segunda-feira, 31 de outubro de 2011

Consequências do meu pensamento filosófico #6




Começo a ficar farto da crise. Não por questões monetárias, mas porque, graças a ela, tem aparecido uma nova mutação de uma estirpe que afecta o sexo feminino. Quer dizer, a estirpe ataca as mulheres, mas são os homens que sofrem com o seu diagnóstico. 

Se é verdade que quando não estávamos em crise, tínhamos as raparigas denominadas “viciadas em compras”, neste momento, temos as raparigas “viciadas em ver compras”. Confusos? Eu explico. Basicamente, esta nova mutação é exactamente a mesma que a anterior, só com uma diferença: elas no fim não acabam por comprar nada. Ou seja, o acto de ir às compras fica sem qualquer objectivo. É como ir tomar banho, e no final - quando já nos estamos a secar - ficarmos com vontade de ir arrear o calhau.

Daí eu ter dito que, normalmente, quem acaba por sofrer são os homens. É que nós as acompanhamos pelas lojas todas. Literalmente, todas! Nós somos como aquele hobbit gordo que acompanha o Frodo para todo o lado. Só que em vez de percorrermos a Terra Média, percorremos a Zara, a Berskha, a Blanco, a Tezenis, a Springfield, a Pull & Bear, a Desigual, a Oycho, a H&M, a Intimissimi, a Stradivarius. (já agora, devido à publicidade, espero receber produtos destas lojas.) E tudo com que propósito? Para isto:

- Esta camisola é mesmo bonita. E repara como é quentinha.
- Sim, fica-te mesmo bem. É mesmo a tua cara.
- É que é mesmo!
- Então, vais comprá-la?
- Sabes que mais? Não. Vamos antes à Berskha para vermos mais coisas para eu não comprar.

O problema é que nós vamos, porque as amamos. E como não bastasse isto tudo, ainda temos que aturar o ambiente destas lojas. Eu nunca sei se acabo de entrar numa festa da LUX, ou numa loja de roupa. Por isso, é que tenho sempre esta conversa com as empregadas:

- Dois whisky’s cola com gelo!
- Desculpe?!
- Não tem?! Então duas vodkas limão! E, já agora, o seu número de telefone.


domingo, 30 de outubro de 2011

Problemas capilares

Há dias em que acordo e, observando os intervalos da chuva enquanto tiro um macaquinho do nariz e colo na testa de um desconhecido, imagino se alguma vez um ser humano terá tentado fazer cocó e o pino ao mesmo tempo, e o bom que isso teria sido uma vez registado em vídeo.

Isto porque os seres humanos parecem em geral peritos em ideias bonitas e boas. Vi aqui há dias que o Hulk pintou o cabelo de loiro, coisa que me deixou assim meio precupado. Primeiro, porque duvido que um tipo inteligente como o Bruce Banner concordasse com aquela cor de cabelo. O gajo ainda pensa que aquilo foi provocado pela radiação gama quando de facto a causa reside numa tinta rasca para o cabelo adquirida no Minipreço; segundo, porque o Hulk até era um super-herói que partia paredes, esmagava carros e espancava seguranças - agora pá, andar para aí a pintar o cabelo de loiro ou é de maricas ou de futuro actor porno ou só para pessoas de grande estilo como o Roberto Leal. A parte boa disto é que se Givanildo for eventualmente perseguido pelas autoridades, não será muito difícil encontrar uma pessoa morena com cabeça de lanterna.

E já que estamos numa de prisões nunca é demais lembrar que quem parece estar também tramado é um tal de Duarte Lima, uma espécie de Agente 47 do Hitman mas em anão. Portugal e Brasil parecem cada vez melhores no intercâmbio de criminosos, e eu cá pergunto-me se não se justificava já que o agora Coronel Nascimento corresse esta gente ao murro e pontapé no Tropa de Elite 3.

É algo injusto que da primeira vez que Duarte Lima tenta realmente fazer qualquer coisa na vida, essa coisa implica matar uma velha num sítio chamado Maricá. Quanto a ele não sei e só posso falar por mim - mas se eu tivesse uma coisa destas para colocar no currículo, escrevia-a em maiúsculas.

sábado, 29 de outubro de 2011

Fala-se por ai...

Olá, li esta semana que os enfermeiros vão fazer as tarefas dos médicos nos centros de saúde. A pergunta é: As injecções vão ser dadas pelo senhor que enche a máquina dos snacks? Já que tem de lá ir frequentemente, rentabilizava-se, não?

Já viram o novo “look” do jogador do FC Porto, Hulk? Digam lá, se ele com aquelas botas amarelas, equipamento azul e cabelo amarelo, não parece mesmo um cotonete depois de utilizado? Imaginem bem, não precisam de responder já! Mas, nem tudo é mau, para a semana o FC Porto pode jogar com o Roberto Leal no ataque, que ninguém vai dar por isso.

Lá fora, no Zimbabwe, três irmãs foram detidas por violarem homens para roubar sémen. Não sei como funciona lá, cá só seriam detidas se fossem apanhadas em flagrante, não digo “apanhadas com a boca na botija”, para não parecer mal.

Por falar em botijas, Sónia Brasão lançou o seu livro com o título “Não desisto”. Não desiste do quê? De arranjar uma bilha cheia?

Já que falei em televisão, Carlos Cruz, vai regressar. Pouco se sabe, tirando que será num canal de cabo. Resta saber se lhe farão uma recepção de boas vindas e o colocam num canal entre o 5 e o 15 para ele se sentir em casa.

Para concluir, devido à crise, Bon Jovi abriu um restaurante com o lema "paga como puderes". Já estou a imaginar Strauss-Khan no final de um refeição: “Traga o café e a empregada, sff”.

Adeus

sexta-feira, 28 de outubro de 2011

#Congeminações do Baninha - Parte 4


Ora muito bom dia, boa tarde ou boa noite, consoante a hora e o local onde se encontrem, sim, porque isto é um espaço em que se dá importância ao leitor, menos aos autores como eu. Hoje vou-vos falar de muita coisa, algumas já mais do que recalcadas, outras ainda por recalcar, mas isto hoje apetece-me “Avacalhar”.

Esta semana, pois para efeitos deste blog a minha vai de Sexta a Sexta, o que marcou a dita, foi a morte e captura do Coronel Khadafi, esse monstro sanguinário, que pagava escola, dava alojamento, Justiça e outros bens essenciais à população Líbia, e que detinha o controlo sobre umas jazidas de Petróleo. Os senhores da democracia, e do mundo, (EUA + NATO + UE) preocupadíssimos, com o bem estar desta gente, e com o seu futuro, estar nas mãos deste “Mentecapto”, trataram-lhe da saúde, e do Petróleo, havendo mesmo, umas horas após a sua morte, orgasmos múltiplos, na sede da OPEP. Não se sabendo bem quem ia com quem, uma vez que mulheres e homens, naquelas bandas, andam vestidinhos de igual. Mas nem por isso, o preço do Gasóleo e Gasolina baixam, ná, isso é que era bom! Tanto trabalhinho, tanto dinheirinho gasto em tiros e bombas e socos nas trombas, para agora virem a baixar o preço do ouro negro? 

Por cá, nada de novo nas notícias da crise, antes pelo contrário. Soube-se que a EU decidiu “perdoar” 50% da dívida Grega, pondo os Bancos à beira de um ataque de nervos. Eu sinceramente, nem sei porque é que eles ficam nervosos, afinal quem vai pagar tudo somos nós, mais uma vez. Resta saber, se desta vez será à custa da uva mijona!

Por hoje, aqui me fico, porque tenho o estrugido ao lume, e também porque não tenho mais assunto, e além disso, as mãos estão calejadas. Voltarei para a semana se eu quiser, e se a minha "Cascavel" me deixar. (Este texto, poderia ter saído mais cedo, não fosse a senhora espaçosa que mora no 4ª andar, ter ficado empancada no elevador, comigo lá dentro.) Fui!

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Mundo Louco

Olá, então como correu esta semana que passou? A menos que sejam turcos, a vossa vida não deve ter sofrido nenhum abalo.

Ao que parece um jovem depois de ter assaltado umas quantas farmácias foi à esquadra mais próxima dizer que era muito parecido com o assaltante mas não era ele, só se esqueceu de se desfazer das roupas que tinha utilizado nos assaltos. Isto é de loucos!!! O que vai na cabeça deste tipo? De certeza que sofre do trauma "Castelo Branco"

- " Ah esse individuo do vídeo das orgias é parecido comigo mas não sou eu, que eu não uso pólos"
 ( participa em orgias mas usa roupa melhor, é isso Zé?)

 Com uma atitude também engraçada apareceu Hulk, alegadamente foi contratado para fazer publicidade ao sushi made in Fukushima e apareceu com um visual mais radioactivo, por mim tudo bem mas vai ser estranho quando lhe começar a crescer as barbatanas, ou não, como finalmente começou o inverno talvez passe despercebido.

Pois é,temos inverno,mas podia ter vindo com mais calma que chove que se farta e anda para aí uma ventania de tal maneira que vi o Maniche pendurado no Cristo Rei. Mas tudo tem um porquê, e passo a explicar:
Ao que parece Kadhafi já chegou a acordo com o Angelico para um concerto particular, S.Pedro chora desalmadamente de tanto sangrar nos ouvidos, e ao que parece S.Pedro já preencheu uma nota de encomenda com o nome de Cesaria Évora.


Também temos mais desenvolvimentos na vida de Sonia Brazão, ao que parece está à procura de casa, um profissional do ramo ja disse: "O mercado do ramo imobiliário precisa de um boom, mas isto é demais, aqui há gente com familia, e filhos para criar"
A moça ao que parece anda a escrever um livro a explicar o seu estado de espírito na altura do acidente, os  fãs da actriz aguardam impacientemente o lançamento  do livro, e sinceramente eu também , só naquela de saber o preço do primeiro livro de mármore lançado em Portugal. Sim em mármore, ou pensavam que era em papel?? um produto inflamável?? Vocês são mesmo engraçados!!! Se por acaso fosse em papel até me dava jeito, que a lenha para a lareira está húmida e preciso de acendalhas.Para acabar o tema Sonia Brazão gostava de deixar uma dica: Em vez de ela pagar os estragos da explosão que provocou porque é que não vai pagar com serviço comunitário na cantina da assembleia da republica? é só uma ideia...                                                

Portem-se bem e não andem à chuva ,ou então apreendam a espirrar como deve ser que espirros tipo rato irritam qualquer um.

       

quarta-feira, 26 de outubro de 2011

Exorcizar a Europa

Não é segredo para ninguém que Berlusconi é, de todos os líderes europeus actuais, o único com um pingo de lucidez. Primeiro, porque até me parece que é dos poucos desta geração de líderes que não é maricas. Enquanto os outros passam a vida a correr de ministério para ministério, e de ministérios para Bruxelas, Berlusconi passa a vida a saltar entre discotecas para adolescentes e a sua espaçosa mansão normalmente muito bem frequentada. E, quando tem tempo, dá um saltinho ao parlamento.

Isto faz toda a diferença. A maioria dos líderes europeus passa a vida a ver números e outros homens engravatados, enquanto que os números para Berlusconi fazem parte do kamasutra e as gravatas são substituídas pelo fio dental das esculturais adolescentes que normalmente o acompanham.

O resultado? Berlusconi já prepara uma baixa de impostos em Itália, e a gorda infornicável que nem proteste, senão ele voltará a denunciar aquilo que o espelho já denuncia há muitos anos perante os olhos da chanceler alemã. Já os outros líderes europeus, tentam por entre falsos (desinformados?) elogios às exuberantes curvas germânicas obter um pouco de simpatia de um povo que churrascou meia dúzia de milhões de judeus que procuravam exactamente o mesmo: comer à conta da Alemanha.

Talvez a solução não passe pela replicação do modelo italiano nos outros países. Em Portugal, por exemplo, teríamos imensas dificuldades para melhorar a produtividade de Paulo Portas se lhe déssemos umas quantas jovens despidas para o acompanharem no escritório. Estou até em crer que à primeira vez que tal acontecesse, Portas era homem para cortar relações diplomáticas com as maiores potências militares mundiais. E depois queria ver se eram os submarinos a safar-nos desse mau humor!

Talvez seja a altura de ir buscar o forcado Fernando, para ver se ainda consegue exorcizar esta geração de líderes europeus. Dediquem-se todos às festas bunga bunga, e deixem a Europa para os gajos de Alfama. Pior, não farão.

terça-feira, 25 de outubro de 2011

Alerta laranja

Em discussões sobre o estado do tempo. Sobre as vantagens e desvantagens do tempo fresquinho. Nas discussões acaloradas sobre o Outono ser bom mas o Verão ser melhor, ou então o Verão ser terrível, agora o Outono é que vai ser bom, entrámos numa nova semana. (Se você pertence ao grupo daqueles que se refugia na conversa de encher chouriços para fugir a momentos de algum desconforto social, ponha o braço no ar.)

Semana esta, que peca por contribuir pouco para a nossa diversão pessoal. Não aconteceu nada de excepcional esta semana. Não tenho comigo o número exacto de ditadores sanguinários com potencial para serem assassinados à pancada e ao tiro, mas estou céptica que algo de semelhante possa acontecer nos próximos dias.

Por aqui, a velha do 3º andar continua a apostar nos vasos de plástico à entrada do prédio. Continuo a apanhar as mesmas pessoas a cortar as unhas no autocarro. O único que me conseguiu até agora surpreender, palmas para ele, foi Cavaco Silva, dando uma grande joelhada nos tomatinhos de Passos Coelho a semana passada.

O que Cavaco fez foi extraordinário, por duas razões. Primeiro porque Cavaco já não surpreendia ninguém desde 1984, quando decidiu comprar uma marca diferente de laca para o cabelo. Segundo, porque consegue fazer mais oposição ao governo que Seguro, que está mais para beata do que para líder partidário. Até o cão da minha vizinha, que lambe os testículos de vez em quando, é mais crítico das medidas de Passos Coelho que José Seguro. E quando uma lambidela a partes do sistema reprodutor canino é mais politicamente acutilante que um discurso de quinhentas palavras, é porque algo de errado se passa. Vamos todos pensar nisso.

segunda-feira, 24 de outubro de 2011

Consequências do meu pensamento filosófico #5



Eu por norma sou um rapaz muito bonito. E também por norma, gosto de ser abordado na rua com astúcia, e com outro sinónimo que dê sofisticação a esta frase. Ora, isso não foi o que me aconteceu no outro dia. Para surpresa de toda a gente que não estava lá, e para os outros que não testemunharam o acontecimento, eu fui abordado na rua por um conhecido que já não o via a algum tempo, da seguinte forma: Olha o desaparecido!

Pois bem, vamos cá ver se nos entendemos: então, essa pessoa viu-me na rua; coordenou a sua mobilidade motora de maneira a aproximar-se de mim; olhou-me nos olhos; e abordou-me no dialecto português-português que eu estou desaparecido. É isto que se passou, certo? Antes de mais, tenho que felicitar essa pessoa, porque chamar desaparecido a uma pessoa que está à sua frente revela enorme perspicácia e sabedoria. Agora que já o felicitei, posso dizer que isto, para mim, é um enorme cagalhão linguístico. É que chamar desaparecido a um sujeito que está à sua frente, é como chamar heterossexual a um sujeito que está num bar gay sem t-shirt. (esta última frase é dirigida a José Carlos Malato, por isso, não têm razões de ficar ofendidos.)

No entanto, eu bem tento perceber o raciocínio dessa pessoa que me abordou, mas só consigo pensar na Maya a saltar à corda em fezes de bovino. É que se eu estou desaparecido, então, porque raio estou à frente dele a falar com ele?! O mais engraçado, é que durante o tempo todo que não estive com essa pessoa, ele tinha todo o direito de me chamar desaparecido, porque ao não estar fisicamente com essa pessoa, pode-se concluir que eu, de certa forma, estou desaparecido. Mas desde o momento em que me vê, eu deixo, logo, automaticamente, de estar desaparecido, porque ele, de facto, encontrou-me! Vá, agora vamos lançar confetis para a camada do ozono em jeito de rebelião! Estão a perceber onde é que eu quero chegar? É que já estou mesmo a ver o último diálogo que teve o Khadafi com a pessoa que o encontrou:
- Olha, olha, se não é o ditador que se veste de arraiolos que se encontra desaparecido!
- Epa, então se estou desaparecido, continua à minha procura, cabrão!
            - Bang! Bang! (onomatopeia encontrada para personificar o som do tiro. Eu sei que é ridículo.)

domingo, 23 de outubro de 2011

Alucinações Colectivas

Em mais uma semana em que um pastor evangélico veio novamente anunciar o apocalipse, o fim do mundo, o armagedão, nada de especial se passou. Como é de resto costume, convenhamos. O que ainda me espanta é como as pessoas prestam atenção a este tipo de pessoa, que provavelmente estaria melhor instalada num hospital psiquiátrico que numa igreja.
Trata-se provavelmente de mais um sujeito que diz que Deus lhe apareceu num arbusto e lhe fala de coisas que não interessam para nada. Tudo bem que as pessoas tenham e falem com os seus amigos imaginários, mas pá, não venham a público falar disso. Deus também me apareceu um dia sob a forma de loiça das Caldas e não ando para aí a dizer ai nem ui, pois todos nós já tivemos uma ou outra má experiência com ácidos.

Não tenho nada contra os alucinogénicos. Que fazem mais eles que mostrar à pessoa que os ingere uma realidade alternativa? É claro que também vão fritando o cérebro aos pouquinhos, mas não se pode ter tudo - e mais valem os alucinogénicos que a televisão.
Um gajo vê o mundo lá fora, a realidade, e as coisas até nem têm mau aspecto. Mas claro, liga-se a televisão, e é o pânico, o horror, a Odete Santos. Nos canais de televisão, cada dia é o fim do mundo, está tudo fodido e não há remédio. Parece-me que um dia, se o apocalipse chegar realmente, vai ser apenas mais um dia normal na vida dos jornalistas ao serviço deste imenso órgão de propaganda pessimista. A estupidificação das massas pelos reality-shows alternado com a cultura do medo dos noticiários é a receita perfeita para a alienação e uma geração de miúdos que se identifica com o Justin Bieber.

As forças rebeldes lá mataram o Khadafi com a preciosa ajuda da NATO. Agora toca a despachar para meter lá outro ditador de guarda-roupa duvidoso que continue a vender ao Ocidente o petróleo ao preço do mijo. Depois da propagandeira “morte” do Bin Laden ao velho estilo do “1984”, eis que o Big Brother nos brinda desta vez com a leveza pornográfica da morte do senhor Khadafi. Estamos a falar dos mesmos órgãos de comunicação que não hesitam em colocar apitos quando uma pessoa diz um palavrão e tapam tudo o que tenha que seja pipis, mamas e pilas, mas que na hora de mostrar violência sanguinária, tá-se bem. Fico na dúvida se tudo isto se trata de uma grande conspiração para tornar os seres humanos insensíveis à violência ou apenas mera estupidez. Seja como for, ninguém quer ver imagens do senhor Khadafi a esvair-se em sangue. Ninguém precisa disso, nem de ver a Teresa Guilherme nua.

sábado, 22 de outubro de 2011

Oferta de conselho, com a leitura integral deste artigo

Olá pessoas que se movimentam! Não é que escolhi escrever isto ao sábado para estar descansado e agora tenho a Maya a ser entrevistada no programa “Alta Definição” e o nariz estacionado na minha sala. Dizem que a TV 3D é inovação, é mas é invasão.

Estes dias ficaram marcados pela morte de Muammar Khadafi. Que passará pela cabeça de uma pessoa que morre daquela forma? Eu sei, é uma pergunta escusada, claro que foi uma bala. Falava-se a uns tempos que queriam o senhor vivo, afinal… Será que ele como último desejo pediu para ser julgado em Oeiras e então o pessoal, antes que ele fugisse, quis resolver tudo na hora.

Outro tema que faz correr muita tinta, sim, Casa dos Segredos. A TV Guia diz que Angélico e a concorrente Susana (a dos implantes) foram amantes. Não acham que já chega de piadas sobre airbags? Por mais que tente não consigo entender como é que é possível sair tanta porcaria da boca dos concorrentes, começo até a pensar que usam WC Pato como dentífrico.

Para concluir, o senhor “iluminado” que espalhou que o Fim do Mundo seria a 21 de Outubro, voltou a enganar-se. Pelo sim pelo não, fui comprar cápsulas Nespresso porque no anúncio aquilo serve para negociar no céu. Aos portugueses que acreditaram nesta história, umas palavritas. Fiquem descansados! Se o Fim do Mundo chegar o Governo corta-o ou então anuncia antecipadamente que vai aumentar-lhe o IVA para 23%.

Conselho! Querem dar prendas caras à vossa cara-metade para provar o vosso amor? Façam amor com a luz acesa.

Adeus

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

#Congeminações do Baninha - Parte 3

 O
 
Este texto tem bolinha vermelha ali no canto superior direito.

Olá abelhinhas, acéfalas! Estão boas? Ainda bem, porque esta semana eu vou-vos contar coisas do arco da velha, que a mim não me espantam, mas que me deixam de boca aberta, e que os vai por mal dispostos.

Estava eu a pensar, cá comigo, e com o meu “Coiso”, e deu-se, o seguinte pensamento esquizofrénico, depois de ler várias crónicas, de padres, freiras e afins.
Se para a Igreja a pílula do dia seguinte é considerada já um aborto, então surgem-me algumas dúvidas de âmbito jurídico:  
  1. A punheta: é considerado um homicídio premeditado?  
  2. O sexo oral será canibalismo?  
  3. Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor? 
  4. E o que dizer da camisinha? Seria esta, homicídio por asfixia mecânica?
Já para não falar do sexo anal, que por essa via, é mandar o futuro filho à merda!
O que eu acho, é que a Igreja deve-se preocupar mais com os padres pedófilos e menos com o sexo!

Por cá, na nossa vida “pasmacenta” e resignada, ouvimos esta semana o Pedro Passos Coelho, adiantar umas medidas estranhas e confusas (onde é que está a confusão?). O leite achocolatado, vai passar de 6% para 23% de IVA, bem como todos os leites “anormais” e que sobem à cabeça, enquanto o vinho, esse néctar precioso, mantém os 6% do detestável imposto. Eu acho que o que o governo quer, é pôr-nos em estado avançado de coma etílico, para que a anestesia seja perfeita, no acto do coito anal, até porque a Vaselina paga também 6% mas poderá, por este andar, passar a pagar 23%. Se já temos fama de bebedolas, agora teremos também o proveito, Bêbados e enrabados!

No campo da televisão, a palavra “Vampiro” nunca foi tão bem utilizada por todas as estações televisivas, que até já me causa náuseas. Basta pegarmos no comando, e darmos largas ao tão apetecido “Zaaping”, que num canal qualquer, brotam destes seres com beiças ensanguentadas, que eu pergunto, se não era mais fácil, colocar o CD do Zeca Afonso em “repeat” na sua famosa canção “Os Vampiros”? Eles comem tudo, eles comem tudo, eles comem tudo e não deixam nada!

Pronto, já sei, para a semana vai haver mais. Até porque eu quero, e os de cá de casa também me deixam. Quando vier aqui, na próxima semana, virei indignado e refodido, como sempre. Fui!

quinta-feira, 20 de outubro de 2011

Olha quem morreu...

















Olha... quem morreu... Foi o da esquerda não fiquem excitados!!
Eu sinceramente para matarem um tipo que se veste com tons folclóricos e só se distingue das mulheres por usar bigode, eu optava pelo Manuel Luís Goucha. Eu sei que o Manuel Luis Goucha não usa bigode há muitos anos, mas tambem há muitos anos que não se distingue.
E agora estão vocês estão a pensar: " este gajo é um homofóbico só goza com o Manuel Luis Goucha  por ele ser rabeta" , Mentira! eu  nem acho que o "homem" seja gay, Uma tipo que foi casado com a Teresa Guilherme e depois vê que afinal não gosta de mulheres não é homosexualidade , é trauma!

Hoje também houve uma explosão num centro comercial em Oeiras, as causas da explosão ainda não foram identificadas. Eu como bom samaritano que sou deixo aqui 2 pistas para solucionar o caso:                             - ou foi a Sónia Brazão que foi aos saldos, ou foi o Isaltino que ficou "preso" no elevador, e vocês sabem bem que o homem não aguenta ficar muito tempo fechado.

Quem continua ás voltas com o caso das orgias do Castelo Branco é a judiciaria, sem saber se a mulher do empresário foi sujeita a sexo forçado .No meu ver as palavras Castelo Branco, Sexo e Mulher  tem que ter sempre o verbo forçar a acompanhar.
Mas se querem ser mais minunciosos podiam fazer como fazem no CSI e construir uma maquete do cenário do crime. De certeza que ficava uma espécie de presépio,sem menino jesus e com o musgo todo na    "virgem" Betty Grafstein, e tendo em conta que as orgias ocorreram na altura da participação do "conde" no programa circo das celebridades a vaca e o burro devem ser substituídos por machos de maior porte.


(P.S. a foto da direita é do Abrunhosa )

quarta-feira, 19 de outubro de 2011

A austeridade


Toda a gente fala da austeridade por estes dias. Austeridade é, entre outras coisas, o “cuidado escrupuloso em não se deixar dominar pelo que agrada aos sentidos ou deleita a concupiscência”. Ora, partindo desta definição fornecida pela Priberam, conclui-se que é urgente cancelar as licenças de rádio deste país sob pena de tão cedo não voltarmos ao crescimento económico.

De facto, as nossas rádios estão há uns 10 anos a apostar na austeridade. Não bastava terem migrado as suas playlists para fenómenos de dance music mais efémeros que os casamentos da Duquesa de Alba, como foram mais longe na austeridade para apostarem em fenómenos como a Adele. A Adele é, provavelmente, a personificação da austeridade. Não se deixa dominar pelo que agrada aos sentidos. Anafada, e com uma insistência muito própria em irritar os neurónios alheios com o seu timbre de voz e ocas canções, é uma tipa que não consegue nem estimular minimamente os nervos auditivos nem deleita a concupiscência, como se comprova facilmente pela imagem.

A minha preocupação é redobrada quando estes fenómenos monopolizam cada vez mais as ondas da rádio. Imaginem como se sentirá o ministro Vitor Gaspar, quando de manhã ao volante do seu carro se dirige para o Ministério das Finanças e tem de ouvir a Beyoncé, por exemplo. Não acham natural que ao chegar ao seu local de trabalho decida logo a retenção dos subsídios de férias e de Natal? Muito ponderado é ele, eu provavelmente lançaria uma rede de campos de concentração nacionais para locutores radiofónicos!

Pelo menos no tempo da Britney Spears, os homens ainda ficavam com a concupiscência deleitada, agora nesta era das Susan Boyles? Não basta a desgraça das Carlas Rochas das rádios nacionais, ainda é preciso recorrer à austeridade externa?

Reparem como a Grécia está desde que para lá foram Fernando Santos ou Jesualdo Ferreira, e agora imaginem se a Lady Gaga voltar a actuar em Portugal. Não há país que resista a tanta austeridade.