quarta-feira, 30 de novembro de 2011

Prospecção de tangerinas

Hoje decidi escrever sobre aquele que é, porventura, o meu maior talento: a prospecção de tangerinas. A necessidade aguça o engenho, já diz o povo, e a minha lendária falta de paciência para caroços e gomos com pele dura demais levaram-me a investir na observação destes frutos.

Tangerinas com casca de laranja, grossa e fofa, em 99% dos casos são uma miséria. Até podem ser doces, mas costumam estar cheias de caroços e os gomos têm regra geral uma pele difícil de esmagar. E se há coisa que detesto é estar a mastigar algo parecido com borracha!

O ideal são aquelas tangerinas claramente achatadas nos topos, e cujo centro dos topos esteja relativamente solto. É bastante simples, basta pressionarem ligeiramente, e descobrirão esta maravilhosa propriedade. É meio caminho andado para estarem na presença de tangerinas fáceis de descascar, sem caroços e sem pele borrachosa nos gomos. Uma espécie de conceito de céu, não acham?

Acreditem que já me passaram pelas mãos milhares de tangerinas. Já sujei as unhas muitas vezes a raspar tangerinas cuja casca estava demasiado colada aos gomos, já regorgitei várias vezes gomos absolutamente intragáveis, e já perdi a paciência outras tantas vezes de cuspir caroços colocados onde não deviam estar. Os caroços servem é para plantar as tangerineiras, porque raio temos de levar com eles quando apenas queremos desfrutar de uma bela e doce tangerina?

Eis um interessante ponto de reflexão para todos os opositores dos alimentos transgénicos. Há lá coisa melhor que uma melancia modificada para não ter pevides? Eu duvido que haja!

Actualmente sou tão expedito a fazer a radiografia de uma tangerina só a partir do seu aspecto visual, que já estou a pensar candidatar-me a adjunto de Passos Coelho para o aconselhar sobre a admissão de novos laranjas para o seu partido. Isto é de particular relevância se pensarmos que Miguel Relvas até à distância se percebe ser uma tangerina cheia de caroços, com uma casca balofa e um conteúdo vazio.

E agora que já sabem como escolher tangerinas, comam muitas que isso evita as constipações. E certamente que ninguém quer ficar em casa com uma constipação, a aturar os programas do Goucha e da Júlia Pinheiro nas TVs nacionais.

terça-feira, 29 de novembro de 2011

Uma Cadeira e o Inferno

Uma semana de emoções fortes. De tal forma que os senhores do Correio da Manhã têm provavelmente andado numa onda de loucura para a invenção de capas que acompanhem os acontecimentos recentes. A maior de todas é claro o incêndio de cadeiras no Estádio da Luz. Já muitas cadeiras sofreram agressões ao longo desta vida e é finalmente com alguma paz de espírito que vejo demonstrada o zelo e a afeição dedicados às mesmas. Aproveito para fazer um apelo aqui à protecção e apoio de todas as cadeiras por esse mundo fora. Peço ainda mais apoio psicológico a todos os assentos das repartições de finanças de Portugal. Chega de negligência. Eu digo: basta!

É ainda possível visualizar aqui um vídeo da TVI onde é demonstrada a preocupação dos bombeiros no local no salvamento da maior quantidade possível de cadeiras.



“Calma, calma agora”

Penso poder dizer com alguma propriedade que nenhum destes bombeiros, nem que tivessem a respectiva mãe a arder no meio de cem eucaliptos, mostrariam tal bravura como a aqui apresentada. O universo do acrílico e plásticos em geral agradece-vos.

Destaque ainda para a direcção benfiquista que afirma existir um prejuízo de meio milhão de euros. Um valor que me parece razoável tendo em conta todos as sequelas emocionais que estas cadeiras sofreram. A verdade é que, para além de ouvirem Jorge Jesus dizer diariamente ‘condicionalismos’, elas nunca mais vão conseguir acomodar um rabo como deve ser até ao fim da sua existência. E isso deve doer por dentro. Muito.

Finalmente, ao mesmo tempo que se vive a tragédia e o horror, é com enorme felicidade que recebemos a notícia do Fado como Património Imaterial da Humanidade. No entanto para uma grande parte dos portugueses isso significa colocar o “Ó Gente da Minha Terra” nas redes sociais. Não é nada pessoal mas eu prefiro caminhar sobre um tapete de pregos do que ouvir a Mariza a cantar isto outra vez.

Alerta: sempre que alguém coloca o “Ó Gente da Minha Terra” cá fora, algures no mundo morre uma cadeira.

segunda-feira, 28 de novembro de 2011

Consequências do meu pensamento filosófico #9



Eu até acho que sou um bom actor. Quer dizer: eu nunca actuei em nenhuma peça, nunca participei em nenhum casting, nunca fiz um workshop nem consumi cocaína. No entanto, já me contaram uma anedota. Confusos? “Ó, lá vem o João com as suas teorias de piça!” – diz um de vocês, enquanto sacode o pénis para um prato de gelatina. A essa pessoa, peço-lhe que confie neste meu raciocínio. Por alguma razão estou a escrever neste blogue sem nenhuma recompensa monetária. 

Primeiro, para começar, eu não gosto de anedotas. É uma versão alargada de uma piada, com enredo de novelas da TVI. Segundo, para terminar, eu não gosto que me contem anedotas. E não gosto, porque, normalmente, as pessoas que me contam, vêem sempre com aquela musiquinha: “olha, vou-te contar uma anedota”, como quem diz: “olha, vou-te enfiar dedos no rabo até relinchares”. Sim, porque contar uma anedota a alguém, é, basicamente, o equivalente a um toque rectal. Todos queremos evitar, mas, no fundo, sabemos que a outra pessoa tem boas intenções.

Chegando a essa parte em que estou frente a frente com a pessoa, é aí que me revelo para o mundo da representação. É que quando me estão a contar a anedota, eu passo por diferentes fases comportamentais - qual actor camaleónico:

1º Fase: desilusão; por pensar que me ia mostrar a última Penthouse.
2º Fase: esperança; por pensar que se calhar é, apenas, uma piada rápida.
3º Fase: aceitação; por ter percebido que vou ter, mesmo, que ficar a ouvir a anedota.
4º Fase: raiva; por ter que ficar com cara de tacho a ouvir a anedota.
5º Fase: distracção; por não estar a prestar atenção nenhuma, porque seios invadiram o meu imaginário.
6º Fase: falsidade; por ter que esboçar um sorriso, para a pessoa não ficar magoada.
7º Fase: excitação; por perceber que a anedota está quase a acabar.
8º Fase: felicidade; por a anedota já ter acabado e ter que me rir de uma maneira mecanizada.

Como podem ver, em menos de 2 minutos representei mais estados de espírito, do que os últimos dias da vida do Angélico. Por isso, não se surpreendam se uma dia me virem com um martelo pneumático a representar na cara dos "actores" dos Morangos com Açúcar, em horário nobre.

domingo, 27 de novembro de 2011

Cambada de Chupistas

Eles comem tudo. Eles comem tudo e não deixam nada. Sabemos através de José Afonso que os vampiros (ambos os tipos) são gente de muito apetite. Pergunto-me inclusivé se não fará sentido Fernando Mendes - temível frequentador de estabelecimentos de restauração - participar num novo filme da saga Crepúsculo.

Nasci numa altura em que os vampiros e lobisomens eram bichos temíveis e assustadores, cujo encontro imediato provocava valentes rios de chichi nas calças; hoje em dia, a única coisa realmente assustadora nestes seres é o facto de se terem tornado moda entre pessoas pré-adolescentes ou com problemas do foro psicocoiso.

Não que eu esteja a criticar as pessoas pré-adolescentes, atenção, que eu também já passei por esse martírio em que o meu programa de eleição era o Big Show Sic e o meu artista favorito o Iran Costa. Como diria o Malato, fui muito feliz nos anos noventa. Mas nos anos noventa eu tinha medo de vampiros e lobisomens, em particular do Drácula do Gary Oldman e do lobisomem do Jack Nicholson. Hoje tenho medo da Teresa Guilherme nua.

Mas isto não são os vampiros que têm a culpa, pois eles são pessoas com os seus afazeres de chupar aqui e ali, quase imortais e que morrem de medo de alho. Para citar Saúl Ricardo, o bacalhau quer alho. Já o vampiro... nem por isso.
A culpa disto tudo é da senhora que começou a escrever a saga Crepúsculo e tratou de abichanar os vampiros. Obrigado gaja, por seres o Justin Bieber da literatura. É que antes disto quem fazia patifarias era o Drácula , o Nosferatu e o Blade, que cortava cabeças com uma espada e tudo. Hoje em dia os vampiros fazem, ahem, não sei bem. Coisas.

As fãs deste tipo de vampiro talvez sejam ex-admiradoras dos DZR’T que se encontram agora na sua fase gótica e acham fixe tudo o que sejam pessoas pálidas, dentes caninos e sangue - mesmo menstrual. Eu pelo sim pelo não, já fiz um colar de dentes de alho para manter estas pessoas afastadas de mim. Com pessoas que aparecem no funeral do Angélico sem pertencerem à família, nunca fiando.

sábado, 26 de novembro de 2011

Resumidamente, foi isto...

Olá! No programa “O Elo mais fraco” uma concorrente respondeu “Mondego” à pergunta “Que rio passa em Leiria?”. Sim, passa. Mas só ao fim-de-semana para visitar a família e levar algumas coisas que necessita para a semana seguinte.

Alguém me consegue explicar como é que os jornais podem dizer que estão a citar Jorge Jesus e depois escrevem em português correcto? Isso não é citar, ele não diz exactamente o que vocês escrevem! Vamos ter atenção a isso, ok?

Deixando de divagar e passando à actualidade! Esta semana ficou marcada pela greve geral que reuniu grevistas em vários pontos do país, entre eles, na Assembleia de República. A pergunta é: Pensavam que em dia de greve iriam encontrar deputados a “trabalhar”? Aposto que esses ficaram em casa de pijama vestido e com uma belas e quentes pantufas com focinho de Coelho nos pés. Eu tenho umas, mas em forma de cão, e posso afirmar que são bastante fofinhas e confortáveis.

Menos marcante, mas que também deixa algumas mazelas no corpo, foi o aparecimento do novo álbum do Paulo Gonzo cujo título é “Só Gestos”. É em linguagem gestual? Era tão bom, não era? Então, juntando a linguagem gestual às músicas passarem apenas na rádio, seria perfeito!

Lá por fora, o Filho de Khadafi foi detido e será julgado na Líbia. Fiquei na dúvida, será julgado como se costuma dizer "à lei da bala"?

Estive a pensar, com a quantidade de falecimentos de pessoas importantes já deve dar para o Carlos Castro ganhar um bom dinheiro com uma crónica social.

Para concluir, a Teresa Guilherme vai mesmo fugir para o Brasil ou foi apenas convidada para fazer de mascote, tipo Popota, para a cadeia de supermercados Pão de Açúcar?

Adeus

Conselho: Se tal como eu acreditam em pouco tráfego de prendas devido à crise, utilizem um bonsai como árvore de natal. Há réplicas baratinhas que nem é preciso regar como as árvores artificiais.

sexta-feira, 25 de novembro de 2011

#Congeminações do Baninha - Parte 8


Olá malta! Estão bem de saúde? Eu sei, que ler este texto, vos alivia as dores da ciática, mas eu hoje não venho aqui armado em médico, muito menos em curandeiro, sob pena do Sr. Américo “Endireita Ossos” me colocar um processo crime, por concorrência desleal (Um dia, falar-vos-ei deste Curandeiro afamado). O que me trouxe hoje aqui, foi o meu PC, e a minha vontade de vos escrever, e de vos incendiar, salvo seja.

No plano político, estamos conversados, ou seja, nada tem mudado, e as palavras dos políticos, hoje para mim, tem o mesmo significado, que uma boneca insuflável tem, para o meu canário. O Meu canário, ainda me pediu para lhe arranjar a versão insuflável, duma ave, nem que fosse duma galinha, mas eu disse-lhe, que a cadeia onde ele se encontra, ainda não tem as salas para receber as esposas e/ou amantes dos presidiários. O meu canário, fez uma queixa à DECO, e à UN, sobre as condições “desaviárias”, em que eu o mantenho, fez greve de fome e de canto, o que me causou imensa tristeza, mas poupou-me na carteira, pois o alpista está pela hora da morte. Decidi abrir uma excepção, dei-lhe uma precária de 5 m, abri a porta da jaula, e puffff… eclipsou-se no ar.

Ontem foi dia de greve geral, e como todas as greves gerais, não houve uma geral adesão de todos os trabalhadores, até porque, alguns estavam a trabalhar àquela hora. Os sindicatos como sempre, elevaram os números da adesão, em contraponto com o governo, que como sempre baixou estes números, que eu fiquei a pensar que o meio termo, não é coisa nenhuma, e por este andar, a greve à greve, foi a que teve maior adesão.

No plano desportivo, o FCP, no passado Sábado, foi a Coimbra comer umas “Fêveras à Briosa”. O treinador do Porto, Victor Pereira, disse no fim do jogo, referindo-se às três Fêveras que a Académica lhe deu, estarem secas e não haver ponta por onde se lhe pegue.

E pronto, foi a javardice do costume, acompanhada do canto do canário do vizinho, já que o meu, encontrou uma canária bem "apessoada", e com vontade de procriar. Se para a semana, não vier aqui, foi porque estarei provavelmente a apadrinhar um casamento Canarinho, e não virei a horas decentes, de vos aturar. Fui!

quinta-feira, 24 de novembro de 2011

Demências

Boa quinta feira, vamos lá dar corda aos sapatos que já se faz tarde...



 "Britney Spears no atlântico dia ...!!" Quantos de vocês ouviram isto?Eu quando oiço isto fecho os olhos e finjo que não estão a falar do pavilhão atlântico.... não era perfeito? Até para a pequena meddie era bom que finalmente conhecia o seu ídolo.

Quem também está em alta é Carolina Patrocinio, segundo diz a imprensa a rapariga está toda contente por poder viajar de borla na sua rubrica no Famashow,quem não ficava contente com uma ocupação destas? mas sinceramente acho que para quem tem uma perna em Marrocos e outra no Algarve,viajar não é um grande feito.Como diz o Rui Sinel de Cortes, "o facto de ela namorar com um jogador de rugby  não está a ajudar muito a distancia que a moça tem entre joelhos" , até estou admirado ela não embarcar nesta nova onda de vips escritores, mas aqui fica a ideia: "Volta ao mundo em 80 passos por Carolina Patrocinio" 

Agora um assunto que já estava há muito tempo para desabafar com vocês, o que é mais bonito que um sitio onde existe total igualdade de classes?nada! e onde se encontra essa igualdade de classes? fácil, nas clínicas/hospitais quando esperamos a nossa vez para entregar a nossa urina para analise,velhos...novos... ricos... pobres... tudo com um shot de mijo na mão à espera da sua vez, é lindo esta igualdade, mas para mim o climax é quando a "tia" saca do seu chá diurético que guarda numa garrafinha de agua e bebe... digo sempre  - escusa de estar a beber, acho que eles não se importam que leve meio litro para analise!
 
Então não é que o "granda" maluco do George Michael está internado em Viena com uma pneumonia? Os autarcas locais para evitar novos casos que possam trazer má publicidade à cidade vão instalar aquecimento central e pavimentar com soalho flutuante os WCs públicos, é que como toda a gente sabe que com este tempo andar descalço em mosaico é perigoso! imaginem agora o George que tem esta mania de andar descalço ate ao pescoço nos WCs públicos

 Também foi noticia o facto de o santuário de Fátima querer despejar uma mulher(católica) de 80 anos de um imóvel que é proprietário,entretanto as duas partes já chegaram a acordo, a octogenária prometeu ir até ao santuário a pé e acender uma velinha em honra de nossa Senhora de Fátima todos os meses, e com o tempo que a senhora demora no trajecto o Santuário pode subalugar o imóvel  a turistas, o preço é 250€ uma quinzena, não está caro.


Por hoje é tudo, não façam greve aos comentários!

quarta-feira, 23 de novembro de 2011

Greve ao idealismo

Esta semana, decidi fazer greve. Não uma greve como a de João Proença, que no dia de amanhã terá de abdicar da sua profissão de frequentador de resorts de luxo em países africanos para se mostrar compreensivo para com os “coitadinhos” mal cheirosos, e eventualmente até proferir um discurso mais ou menos inflamado sobre os problemas que os trabalhadores em Portugal enfrentam. Mas, ainda assim, uma greve.

Também não será uma greve como a de Carvalho da Silva, que terá de se abster de agir como um militante comunista e terá de agir como um indignado dirigente sindical. É a mesma coisa? Bom, esqueçam, adiante. Há punições para fura-greves, nesse caso?

Mas mais brilhante foi o raciocínio de um professor meu. Explica (de forma magistral até, diria) a situação portuguesa nas suas diversas componentes. O problema concorrencial, o problema dos custos da nossa economia, o problema da dívida, etc. Terminou inclusivamente dizendo que, objectivamente, não existe alternativa actualmente pois estamos apenas a pagar por anos de erros crassos de sucessivos governos. E no final, qual cereja no topo do bolo, diz que amanhã fará greve!

Ora, eu não sou um grande especialista em greves, mas faz-me alguma confusão ver a mesma pessoa provar por A+B que não existe alternativa aos sacrifícios impostos, dizer que vai fazer greve. Depois lembrei-me dos períodos em que o senhor teve uns quantos cargos em agências governamentais, e tudo ficou mais claro, claro.

Mas pronto, também não faço greve por achar que não há alternativa. Parece-me exótico o suficiente para quebrar a rotina, mas ao mesmo tempo reconheço não ter o brilhantismo intelectual para interiorizar estas ideias.

Na realidade a greve que vou fazer é de ouvir seja o que for relacionado com a greve. Acho tão incrível que o debate em Portugal continue baseado em ideologias estéreis e antiquadas como me faz confusão ver o Luís Freitas Lobo a comentar jogos de futebol. E acreditem, o dito senhor consegue tirar-me do sério.

Bons passeios nos centros comerciais a todos, no dia de amanhã. 

terça-feira, 22 de novembro de 2011

Um bando de chupistas

Vivemos tempos de incerteza e obscuridade. Incerteza porque nunca se sabe quando vamos ter que ir aprender a arte do varão para ganhar a vida. Obscuridade porque ainda assim, testemunhamos concertos esgotados de Tony Carreira no Pavilhão Atlântico. É nestas alturas que me entristece que a miséria extrema e implacável não tenha chegado à vida destas pessoas.

É fácil constatar a ira das pessoas na rua hoje em dia. Infelizmente não com Tony Carreira nem com nenhum dos seus quinhentos filhos cantores. Não. Recentemente tem sido Duarte Lima o alvo da cólera popular. É curioso como o vulgar ser idoso consegue indignar-se em autocarros. Deixa-se o terreno familiar da dor nos ossos e das diabetes e marcha-se pelo estado da indignação. Foi-me inúmeras vezes vociferado, praguejado, exclamado aos ouvidos como esse Duarte Lima é um vigarista. E o filho é outro vigarista. Um vigarista mais pequenino mas ainda assim vigarista e filho de um grande vigarista. Na octogésima vez que o idoso disse vigarista isso já me começou a aborrecer e quase parei de fazer o que estava a fazer, isto é, degustar o sentimento de vazio em relação à minha existência, para lhe sugerir que se indignasse com intrujão ou impostor. Isso da indignação é muito bonito mas é necessário fazê-lo com dignidade e com um mínimo de diversidade lexical.

É ainda fascinante como as pessoas puseram de parte toda a possibilidade do senhor ter, sei lá, assassinado uma pessoa e concentraram-se apenas e só no seu lado aldrabão e pouco na sua potencial faceta homicida. De qualquer forma, Duarte Lima já me começa a dar alguma dor de cabeça. Pior só se virar cantor romântico e esgotar recintos fechados.

segunda-feira, 21 de novembro de 2011

Consequências do meu pensamento filosófico #9


Todos nós adoramos o arroz, certo?! E todos nós já nos imaginamos numa banheira de arroz completamente nús, certo?! Ok, afinal, fui só eu que imaginei. Faz parte do meu intelecto enquanto ser humano. Pois bem, o arroz é originário do Japão, onde é cultivado há mais de 7 mil anos. Para terem, mais  ou menos, uma noção cronológica: o Camilo ainda tinha dentes de leite. Arrepiante. O arroz em termos de alimentação é, basicamente, daqueles alimentos que vai bem com qualquer outro alimento. É uma espécie de prostituta dos alimentos. Daí, fazer parte da roda dos alimentos, porque, literalmente, roda todos os alimentos. No entanto, não vos venho falar do seu estatuto social, mas, sim, da maneira como é apresentado em tantos e tão normais restaurantes.

            O arroz nesses estabelecimentos é, digamos, abusado e torturado, isto, porque, é servido numa espécie de montanha melada, onde parece que foi vítima de uma cólica de um concorrente do Peso Pesado. Com certeza que estão familiarizados com isto:


Isto pode ter várias interpretações. Ou é, de facto, uma montanha melada, ou um seio de uma mulher em forma de cereal, passando, também, por um castelo de areia de arroz. Estudos já foram feitos para saber o que é, realmente, isto. Por enquanto, o termo científico mais correcto que podemos usar é javardice. Javardice, porque, para mim, é apenas uma maneira de o cozinheiro expressar o prazer no local de trabalho. Visto por este prisma, calculo que, provavelmente, é ao som desta música que coloca o arroz nos nossos pratos:


            Enojados?! Óptimo. Mas, o que me enoja mais é quando vejo que ele não tem a dignidade de colocar dois seios de arroz num único prato. Ou seja, o depravado do cozinheiro prefere colocar um seio em cada prato, deixando ao cliente sem solução, senão, procurar o outro seio perdido nos vários pratos espalhados pelo restaurante. O ambiente acaba sempre por ficar mais pesado quando os clientes revoltados gritam: "Onde está a minha mama direita?!".

domingo, 20 de novembro de 2011

Bela Mérdia

Esta foi uma daquelas semanas em que demorei demasiado tempo a escrever a crónica. Não por falta de disponibilidade, mas mais porque andei a fazer zapping pelos canais de notícias com a pila na mão. Os leitores podem estar a perguntar-se, “foda-se, mas não tens canais porno de jeito em casa?” Por acaso não - descendo de pessoas simples e o meu vencimento não mo permite. Tenho que, como diz o povo, me desenrascar.

Mas voltando à história da pila na mão, fi-lo porque desde que os jornalistas da Sábado provaram que os estudantes universitários são burros porque respondem merda em perguntas do Quem Quer Ser Milionário, a sua inteligência superior me excita. Uma inteligência chico-esperta, que tira prazer dos pequenos erros de pessoas inteligentes; um pouco como um tipo sem duas pernas a fazer pouco de outro a quem lhe falta uma. Um jornalista a fazer pouco da inteligência de um estudante universitário é um bocadinho mijar contra o vento. Mas as coisas são como são, e pá, aquela pergunta de quem pintou o tecto da Capela Sistina é de caras - toda a gente sabe que foi o vocalista dos Delfins.
À pistola.

Outra coisa que me fez demorar mais tempo a escrever a crónica desta semana foi o João Duque. Epá, aquela conversa de que o Ministério dos Negócios Estrangeiros devia usar a RTP Internacional de modo propagandista/aldrabeiro (um neologismo que inventei) deixou-me a pensar. Será que eu, ao escrever esta crónica, quero dar a imagem ao estrangeiro que pessoas com o QI do João Duque são requisitadas para efectuar relatórios sobre o que quer que seja e a sua opinião conta? Será que em vez de praias majestosas em que pessoas jovens de mamilos lindíssimos correm todas nuas quero dar a imagem da Consolação, onde idosos barram o corpo sexy em argila enquanto lêem artigos escritos pelo João Duque? Se calhar não.

“O principal problema da Justiça é a maneira como os cidadãos a vêem”, disse esta semana a senhora ministra da dita Justiça em entrevista a Judite de Sousa. Isto é um bocadinho como vir dizer que as pessoas que acham a Odete Santos feia têm falta de vista. E a parte assustadora é que parece haver ali uma certa sintonia por parte da ministra com João Duque. No fundo, isto são pessoas que têm saudades do Goebbels e acham que se a gente pintar um cagalhão de cores lindas ele deixa de ser um cagalhão. Mas por experiência própria vos digo caros amigos, que cocó will always be cocó.

sábado, 19 de novembro de 2011

Resumidamente, foi isto...

Olá! Antes de mais queria dar os parabéns à selecção nacional que conseguiu o apuramento para o Euro2012! Resta agora saber se existe dinheiro para Portugal ir até lá fazer os três joguinhos que estão garantidos.

Antes de começar o último jogo do apuramento, a minha única previsão era que a meio do intervalo o ministro Vítor Gaspar estaria a terminar de cantar o hino! Após o começo do jogo, na minha opinião, o árbitro estava muito “nervoso” e por momentos pensei que lhe faltava provar uma refeição das que são servidas no centro comercial ao lado do estádio da luz. Felizmente tudo correu bem, Portugal goleou a Bósnia por 6-2 com dois jogadores portugueses a bisar, Cristiano Ronaldo e Hélder Postiga. Para a Bósnia, já não bastava a humilhação de terem sido goleados, ainda tiveram de sofrer dois golos do Postiga, é muito para um país só. Não sei porquê mas algo me diz que no dia seguinte o Postiga colocou os papéis para adoptar o guarda-redes bósnio.

Continuando no desporto, o FC Porto foi eliminado da Taça de Portugal após ter perdido com a Académica de Coimbra por 3-0. No final do jogo o treinador do FC Porto disse: “Isto hoje não foi nada...". Sr. Treinador, consegue mesmo fazer pior?

Vivem-se momentos difíceis no futebol nacional, não pelo Porto ter sido eliminado da taça mas porque se avizinha o pior acontecimento que poderia ocorrer para todos os outros clubes, o despedimento do Vítor Pereira. Mas nem tudo é mau, o Porto joga para a Liga dos Campeões e se continuar com esta produtividade o próximo treinador só terá de se preocupar com a liga portuguesa.

Estes dias ficaram marcados pelas imagens da publicidade da Benetton que mostraram beijos impossíveis entre líderes mundiais. O Vaticano criticou e pediu a remoção da imagem que mostra o Papa a beijar o imã Mohammed Al Tayeb. A pergunta é: “E se fosse um beijo ao Justin Bieber, poderia ser?”.

Outro tema muito falado foi a prisão de Duarte Lima. Este vive agora o mesmo dilema que Hulk viveu em tempos atrás. Tanto o Brasil como Portugal o querem. Duarte Lima foi detido juntamente com o filho. O tribunal decidiu que o ex-deputado do PSD ficaria em prisão preventiva, enquanto o filho saiu em liberdade com apresentações periódicas. A dúvida é: Conta como apresentação as vezes que ele irá à prisão levar Pasteis de Belém ao pai?

Para concluir, li esta semana uma notícia algo “insólita” que passo a citar: "Masturbação proibida nos WC da Universidade de Massachusetts devido à canalização não estar preparada". O que anda a Universidade a fazer ao dinheiro das propinas? Supostamente esse valor não é para os alunos terem todas as condições? Em todo caso eu estou de acordo! Se calhar porque não tenciono ir tão longe.

Adeus

#Congeminações do Baninha - Parte 7


Cá estou eu de novo. E desta vez, venho atrasado por causa do avião, que se embeiçou por uma “aviona” à saída de Barcelona, estivemos meia hora à espera que ele se decidisse sobre para que lado arrastar a asa. Eu sei que isso pouco vos interessa, mas a mim dá-me jeito assistir a este jogo romântico e deixar de pensar na crise. Sempre tive medo de andar de avião, por isso, tomo sempre um XANAX misturado com um Rohypnol®, que me leva a um estado de estupidez brutal, que nem me lembro onde vou pousar. Na última viagem, acordei cheio de baba encatrafiado nuns seios fartos da Zubaida que ia ao meu lado.

O PSD, de Passos Coelho, elogiou, enalteceu e vangloriou, o acto do PS de António José Seguro, abster-se na votação do OE2012, na AR. Isto causa-me assim, mais confusão, e dúvidas nas certezas que tenho de saber quem é quem, no panorama político nacional. Com tantos elogios, aquela zona da AR, é já conhecida pela oposição aos 2 anteriores, como a “Twilight Zone”. Dizem as vozes próximas do PS, que o António José com esta atitude, estava seguro, que conseguia umas migalhas para os pensionistas e para os funcionários públicos no próximo ano. Toda a gente sabe, que a qualidade desta gente que trabalha para o estado e dele depende, são uns gulosos, e que só querem  uma regueifa ou uma sêmea, migalhas é que não.

Pinto Monteiro, a propósito das declarações de Otelo Saraiva de Carvalho, disse que se houver um golpe de estado, abre um processo crime conta o Ex capitão de Abril. Esta declaração causou-me estranheza e ao mesmo tempo esperança, e uma grande dose hilariante à base de lágrimas. Com esta vontade e sede de Justiça, ainda vai abrir um processo crime, pelo jogo das escondidinhas que o Duarte Lima anda a fazer à Justiça Brasileira.

Afinal Duarte Lima foi apanhado, não por ser suspeito da morte de Rosalina Ribeiro, mas por andar metido em negócios imobiliários que depois dão para o torto. Mas onde é que eu já ouvi isto? Os afiliados do PSD, devem ter todos frequentado a mesma faculdade, a faculdade das trafulhices e manobras pouco abonatórias em negócios de casas e terrenos, eu sei que o nome é comprido, mas a sigla é bem mais fácil de se pronunciar: FTMPANCT!

E por hoje é tudo, embora fora de horas, e com o estômago a roncar, lá consegui dar esta semana, um ar da minha desgraça. Assim sendo, para a semana prometo que se vier, virei a horas, a não ser que me atrase pelo caminho. Fui!

quinta-feira, 17 de novembro de 2011

"Tuguisses "

Boas!! Como é habito vou falar de algo que percebo pouco, por isso segurem-se que isto pode ficar escorregadio...

Ontem o nosso amigo Vitor Gaspar deu mais uma brilhante conferência de imprensa, eu não vou entrar em analises técnicas (porque não tenho arcaboiço nem paciência para isso), vou antes ver o lado positivo da "coisa":

  • As declarações do Sr Gaspar não são passiveis de uma 2ª interpretação, para pessoas como eu (de fraca memoria) nem uma 1ª!! porque nos perdemos no raciocínio com as pausas intermináveis, ele bem podia estar a declamar uma musica dos G.N.R. que eu percebia o mesmo.   
  •  Numa altura em que a classe politica ganhou este estranho vicio de "discursar" em tribunais e em esquadras da Policia Judiciaria, este Gaspar... bem... pelo menos tem cara de quem não come peixe, anda meio pálido, por isso não se admirem se virem uma embalagem de robalo congelado com Omega 3 + IVA.O Sr Gaspar ainda se deve alimentar só à base de nestum e de certeza que sofre bulling por parte dos outros ministros no conselho de ministros. 
  • Comparando com o Sr Gaspar com o outro anão de Maricá, o Gaspar se matar uma velhota é de tédio, é sempre bom porque não suja nada com sangue.
Só lhe faço um reparo, quando discursa podia aproveitar as pausas para fazer beatbox, dava para manter o pessoal acordado e ninguém ia estranhar porque a maioria dos portugueses já associa (mal) o hip-hop à criminalidade.
Também podíamos regressar ao tempo que os jovens entregavam os seus ordenados aos pais, mas agora o pai era o Sr Gaspar, entregávamos os ordenados e ele dava-nos uma mesada, mas em vez de ser para matinés e bailaricos, era para coisas mais supérfluas como alimentação e transportes...

Isto de pensar em Vítor Gaspar como pai está a destruir a bonita imagem que tenho da minha avó, é melhor parar por aqui e resolver já a questão: - Sr Gaspar a carteira está na mesinha da entrada junto ás chaves de casa, leve o que quiser mas não mexa em nada que depois vejo-me à rasca para encontrar as chave.Já agora não bata com a porta ao sair, até ao mês que vem!

No futebol tivemos a selecção em grande ao bater a Bósnia no playoff para o Euro por 6-2. Neste jogo a grande vitima foi o guarda redes da Bósnia, no final do jogo cumprimentou Postiga e disse: "Deixei-te marcar estes golos mas já não levas nada meu no Natal, que isto está mau para todos", de seguida ligou à mulher para a informar que afinal já não queria ser pai, e fez bem, não deve ser fácil educar uma criança que na escola é conhecido como "o filho do gajo que levou 2 golos do Postiga"    

Quem também me impressionou foi o mister Paulo Bento e as suas alfinetadas ao Ricardo Carvalho e a Bosigwa, com este lavar de roupa suja parecia as minhas reuniões de condomínio, mas apanhei-o porque há sempre quem fale crioulo ou com sotaque brasileiro mas "espanhiol" nunca apanhei nenhum.

 Para acabar foi noticia o incêndio no restaurante "a Valenciana" e na fabrica da Sicasal, malta da Central de Cervejas atenção que o pirómano deve estar embuchado.

   


 

quarta-feira, 16 de novembro de 2011

Filosofias vindas de Sorbonne?

Ultimamente tenho reflectido muito sobre duas expressões enigmáticas do Tozé Seguro, a versão Socretina de Passos Coelho. “Austeridade Inteligente” e “Abstenção Violenta”. Sim, fazer relatórios sobre questões ambientais é desinteressante o suficiente para me dispersar de tempos a tempos com coisas destas. Francamente não sei o que será austeridade inteligente, mas penso que terá qualquer coisa a ver com o caso da Rosalina e do Duarte Lima. Duarte Lima foi austero? Sem dúvida! Mas também não há dúvidas de que foi inteligente, e basta vermos o que os seus modestos honorários lhe permitiram construir na vida.

Ainda na austeridade inteligente, Merkel parece-me ter entendido este conceito melhor do que ninguém, e por via de Sarkozy lá conseguiu a ajuda de Platini para isso. Ao mesmo tempo que obriga os PIGS (ou PIIGS com a recente contratação da Itália por parte deste clube) a apertarem o cinto para lhe pagarem os centros de formação que formam os jogadores alemães que vão vencer o próximo Euro 2012, deixa entrá-los a todos na competição. Entretêm-se os povos com isso, e sempre terá outro sabor humilhá-los novamente, agora num campo de futebol.

Já a abstenção violenta me parece algo menos palpável. É notável o conceito. Será algo do estilo: “Reparem como nós estamos chateados enquanto viabilizamos as vossas propostas!”. Imagino-me a comer um crepe com gelado e chocolate quente, e saboreá-lo enquanto digo “isto não presta para nada, só faz é mal”. Ou ainda 95% dos portugueses das áreas metropolitanas que diariamente usam o carro para irem para o trabalho ao mesmo tempo que dizem que se devia evitar o uso do carro por ser caro e poluente. Vá lá que o desemprego tem ajudado a controlar o trânsito nos grandes centros urbanos, haja alguma coisa que se preocupa com este assunto!

Nas próximas eleições, sejam elas quais forem, irei para a minha mesa de voto dizer, com violência, que me abstenho. Tentando imitar o tom de voz da Teresa Guilherme, por exemplo. E ai de quem me tentar convencer a votar, porque posso tornar-me violento, tipo Ricardo Rodrigues, e levar as urnas de voto para casa. Sobretudo se me obrigarem a acordar cedo para lá ir.

terça-feira, 15 de novembro de 2011

Passe da Justiça

Esta semana, mais uma vez, o governo voltou a surpreender-me pela positiva. Não quero vir sempre para aqui vangloriar os feitos épicos de Passos Coelho, mas é impossível conter-me. Que o Primeiro-ministro é soberbo a fazer farófias já todos sabíamos, o que faltava saber (embora se adivinhasse), é que realmente ele é o maior da minha rua das políticas sociais.

Após grupos e grupos de pessoas covardes e fracas terem passado pelo governo, enfim aparece alguém com coragem para tirar o desconto de 50% nos passes sociais. Conseguiu Coelho, com a sua singular agilidade política (a mesma que usa para colocar e tirar os óculos de ver ao perto), finalmente mexer onde a ferida dói mais. Nesse grupo poderoso, absurdamente organizado e criador de lobbies – a terceira idade.

E pergunta-se: sua Excelência, desde já muito obrigado pela sua audácia, mas que razões o levaram a tão arrojado acto?

E o Secretário de Estado dos Transportes responde: Para uma "maior justiça social na repartição dos subsídios". Isto porque, e explicando resumidamente as palavras do senhor Secretário, anda aí muita gente abastada a andar de autocarro.

Todos nós sabemos do que este senhor fala. Já todos vimos essas pessoas com as suas malas ‘Louis Vitton’ e casacos de pele de crocodilo, deixando os seus Porsches à porta da garagem, para se lançarem alegremente para o metro em hora de ponta. A verdade nua e crua é que todos nós, não conseguimos viver sem poder, pelo menos periodicamente, usufruir dessa dádiva divina que é andar de transportes públicos. Quem pode resistir àquela massa sólida de pessoas de pé a largar a sua fragrância natural? Eu não posso.

Quanto ao resto das pessoas que andam de autocarro, essa minoria que recebe reformas vestigiais e que não tem dinheiro para mandar cantar um ceguinho, têm que compreender que é altura de sacrifícios e que isso envolve algum acarinhamento a tomates endinheirados. Podem ainda felicitar-se por ainda não haver lugares de 1ª e 2ª classe no metro. O cheiro a perfume Channel pode ainda aparecer a qualquer um, a qualquer momento, em qualquer carruagem. Só que 50% mais caro.

segunda-feira, 14 de novembro de 2011

Consequências do meu pensamento filosófico #8



Crónica que é crónica começa com uma confissão estapafúrdia: eu não gosto de pombos. E não gosto, porque, basicamente, não passa de um animal ridículo. Bem sei que é uma afirmação polémica, mas pergunto-vos: quantos de vocês já viram algo que um pombo fizesse que vos deixasse de boca aberta? É que até agora, tudo o que tenho visto dessa espécie tem sido medíocre. Sim, eles conseguem voar, mas isso já não é uma grande coisa, pois não? Nós até com balões já conseguimos levantar voo.

E a arrogância destes bichos?! Começa logo com aquele andar provocador com a cabeça. Parece que a cabeça está em constante fornicação com o imaginário. Por outras palavras, o que eles nos querem dizer é isto:

- Eu posso não ter grande actividade cá em baixo, mas esta cabecinha de cima não pára, minhas meninas!

Arrogantes! Reparem, também, que eles não caçam. Eles, caçar?! Está bem, está. Eles ficam na poltrona à espera que um bocado de pão caía ao chão. Mas a partir do momento em que cai ao chão, aquilo transforma-se numa autêntica corrida ao ouro. Centenas e centenas de pombos, vindos do nada, apressam-se para alcançar o bocado de pão recesso. Parece o início do “Rei Leão”, quando os animais reúnem-se para ver o nascimento. Por isso, é que coloco sempre esta música sempre que vejo este triste cenário:


“Ah, mas os pombos foram muito importantes nos séculos passados, quando serviam de correio.” – dizem vocês – Mas vocês ainda estão a defendê-los?! Eles são uma cambada de arrogantes e cagam tudo! Vocês bem podem estar a inaugurar uma estátua do Gandhi, que eles estão, literalmente, a cagar para isso. Ainda não perceberam que eles são os aviões japoneses, enquanto nós somos Pearl Harbor?! E não venham com essa do “serviam de correio”. A verdade é que se isso fosse, assim, tão eficaz, nós não tínhamos evoluído para outras formas de correio. Não precisávamos de ter inventado o email que entrega correio num segundo. Mas cá está, os pombos, também, não passam de criaturas preguiçosas.

domingo, 13 de novembro de 2011

Justiça Divina

Sócrates, n’ A República de Platão, questiona-se sobre o que é de facto a justiça. Fez ele muito bem, e até me lembraria da conclusão dessa argumentação do filósofo grego, não tivesse eu chamuscado o cérebro adolescente com a preciosa ajuda da ganza.

Porque se me vierem perguntar, “pá, que é isso da justiça?” digo que pronto, só sei que nada sei, mas ao mesmo tempo tenho conhecimento de que se trata daquela coisa incapaz de meter o Isaltino na prisão. O que se compreende, pois provavelmente lá na cadeira esgotou-se o stock de charutos cubanos e não existem condições para receber o presidente da câmara de Oeiras.

Todos os dias me deparo com questões enormes, como por exemplo, será que há vida noutros planetas? Será que Deus existe? Se Deus existe, porquê deixar a família Carreira fazer música? Enfim, talvez seja tudo parte de um imenso plano universal. Só espero que se existir um Deus a sério não seja o mesmo do Velho Testamento, que os planos dele eram só chacinas e coiso.

Então não é que foi meter meia dúzia de gente e animais numa arca para poder limpar o sarampo ao resto da humanidade? Coisa linda, convenhamos. Depois claro, o que muita gente se esquece é que se isto fosse realmente verdade o pessoal da arca é que se tinha reproduzido entre si para criar a nova população planetária - o que, pensando bem, se calhar explica muita coisa.

Talvez a música da família Carreira seja uma preparação para o dia do Juízo Final, em que como pecadores que somos seremos convidados a visitar a casa do Satanás - e parece que lá só passam álbuns dos Santamaria em loop.

Mas enfim, o que é a justiça? Justiça podia ser não deixarem certas pessoas cantar e tocar em instrumentos musicais. Os cidadãos têm o direito à sua saúde mental, visual e auditiva e há coisas que me parecem por demais punitivas.

No fundo da minha alma, sei que um dia vou encontrar Deus. Mas sinto que este não é o momento certo, até porque não está nada fácil de arranjar LSD.

sábado, 12 de novembro de 2011

Resumidamente, foi isto...

Olá! Será que tal como no anúncio, o Paulo Bento chega ao balneário e diz qualquer coisa do tipo “Ou ganham ou têm de colocar TDT se querem ver os jogos do Euro”? Fica a pergunta.

Estive a pensar, se é para acabar com os feriados acabem com aqueles que calham ao fim-de-semana e coloquem-nos no "dia útil" seguinte. Pode ser?

Nestes dias falou-se muito do comentário racista proferido, supostamente, pelo jogador do Benfica Javi Garcia. Custa-me a crer, mas se o Nuno Gomes vier dizer que este também lhe disse “O futebol não é para meninas", ai sim, já fico na dúvida. O Sporting perdeu contra a selecção de Angola por 4-0 e já que estamos nos “supostamente” eu acredito que o Javi, durante o jogo, possa ter dito algo do género ”Sou preto desde pequenino".

Portugal jogou na Bósnia sob protesto devido ao relvado. Se jogaram sob protesto e visto que o Bosingwa e do Ricardo Carvalho renunciaram à selecção, porquê que o Paulo Bento não colocou o Gel e o Falâncio dos Homens da Luta, protesto que é protesto…

Na política destaco a visita de Cavaco aos EUA. Visita essa que colocou o cão de Obama com medo que este o fosse substituir e tivesse de regressar a Portugal. Destaco também a notícia que diz que Isaltino Morais tem três recursos, a pergunta é: Quando tiver só um tem de gritar "UNO"? É que não está numa posição muito boa para arriscar +4!

Não sei se viram, mas parece que no concurso “Peso Pesado” houve dois concorrentes que se “exaltaram”. Eu não percebi bem, havia apenas uma fatia de pão-de-ló?

Dica: Senhores da Endemol, para rentabilizar o contrato de um ano que têm com os concorrentes da Casa dos Segredos, que tal, utilizarem-nos como actores e fazerem um filme com o título “Clube dos cérebros mortos”.

Para concluir! A expressão "deve estar mesmo ai a rebentar", pode ser mal interpretada se falarmos da Sónia Brazão?

Adeus

Estavas tão bem… Cavaco Silva deseja que o BCE "seja mais interventivo". Podemos dizer "Fala o roto ao nu"?

sexta-feira, 11 de novembro de 2011

#Congeminações do Baninha - Parte 6

Olá. Está tudo bem? Não? Eh pá, não me digam uma coisa dessas, então, eu que estava para não vir aqui hoje, e vocês apresentam-me essa cara que dasafia soco? Das duas uma, ou vocês andam mal habituados, ou são masoquistas, ou então tem o corpo no seguro. Tem o corpo no seguro? Eu cá, eu desviava-me desse senhor, devido á inércia política, ele cá para mim deve estar morto. 

Esta semana, a nível de “futeboladas”, a nossa selecção, vai jogar com a Bósnia mais logo, e segundo os entendidos da bola, dizem que aquilo do relvado não é coisa que se apresente, todo cheio de peladas e falhas. Mas então eles vão lá para jogar à bola, ou para pastar? 

Se no futebol as pessoas andam doentes, no nosso país, os empresários andam “atesoados” de todo. Basta ter visto esta semana, o presidente do grupo Jerónimo Martins, criticar o governo, só porque este pensa em aplicar uma lei que impõe tetos aos salários dos gestores públicos, não devendo o salário destes, ultrapassar o salário do Presidente da Republica, o destinto Prof. Doutor, o Sr. Silva vá. Nada disso se vai passar, Cavaco, já esfrega as unhas de contente, com o desmesurado aumento no vencimento, que as declarações de sua santidade, o papa dos empresários, conseguiu-lhe arranjar, sim, porque é muito mais fácil subir o ordenado ao Cavaco, do que cortar a todos esses super-gestores públicos. 

Para terminar este regabofe ordinário, nada mais do que uma notícia ordinária dum também ordinário senhor. Alberto João, esse dinossauro pré-histórico da política e da Madeira, em dia de tomada de posse, decidiu dar tolerância de ponto aos nossos queridos funcionários públicos da Madeira, em claro gesto de gratidão, para com os seus eleitores, desafiando o Passos de Coelho, que já avisou que vai acabar com alguns feriados no próximo ano aqui no continente. Alberto João disse, que estes feriados não acabavam, transitavam era para a Madeira, que bem (n)os pode gozar! 

Se por acaso vos pedirem o meu número de telefone, digam que não uso, devido ao facto de este estar cortado. Não posso andar a atender chamadas anónimas e a ouvir música de natal do lado de lá. Foi a crónica enfadonha e previsível desta semana, como o prometido não foi cumprido, para a semana cá estarei ou não. Fui!

quinta-feira, 10 de novembro de 2011

Mundo Oculto

Muito boa noite, hoje vou pisar terrenos muitos escorregadios, por isso se eu cair... filmem!!

Está na ordem do dia o julgamento do caso "face oculta", do que vem nos jornais muita coisa deve ser verdade, mas há uma coisa que para mim não bate certo. Para mim aceitar como suborno peixe é como o Jorge Palma aceitar como suborno uma agua com gás!! Não faz sentido, o que virá a seguir ?  "Deixa-me construir nestes terrenos que estão numa zona protegida que eu dou-te umas beringelas que fazem tão bem à saúde?!!!" Para mim a historia dos robalos só existe porque ouve um problema de rede nos telemóveis dos suspeitos:

-Olha eu queria mesmo era r..ou...ba-los
-R..o...balos? tens a certeza?
-Sim


Em Italia, Berlusconi admite abandonar o poder, tendo em conta a sua personalidade não vai ser uma "passagem de testemunho" mas sim um "swing", se bem que só muda os personagens activos da coisa, que o mais provável é os contribuintes italianos continuarem a fazer o papel de castelo branco.
Só estou preocupado com o posto de trabalho da higienista oral que o Silvio transformou em deputada,transformou porque certamente ela foi muito competente no tratamento que lhe fez, e o facto de se chamar Nicole Minetti não quer dizer nada, é só uma mera coincidência. Já agora gostava de saber a origem da palavra deputada...


Agora falemos um bocadinho de televisão... Há uma coisa que me irrita ao ponto de tentar morder as minhas próprias orelhas... O Pedro Granger no "Elo mais fraco", então o moço agora não tem a mania que é mau? É uma espécie de Donaltim armado em pittbull... não me convence, sinceramente acho que ele mais depressa conseguia fazer-se passar por heterossexual do que por mauzão...
  
No reality show da TVI saiu o concorrente Carlos, o concorrente com menos lucro na historias deste tipo de programas em Portugal, saiu e ainda ficou a dever 100 rosas à Cleide e 50 rosas à Catia (as estrábicas são mais em conta). 
 Eu adoro este programa... aliás como todos os que são apresentados por Teresa Guilherme, os meus preferidos são o  "não se esqueça da escova de dentes" e este ... o  "Não se esqueça de se lavar por baixo"
Só acho que a Teresa não devia falar tanto em sexo, é que inconscientemente já associo a Sra ao acto em si, e desde então... sempre que atinjo o orgasmo choro de arrependimento


No futebol à portuguesa o Sporting foi jogar a Angola e o presidente Godinho Lopes diz que quer vestir o Mantorras "à sporting", Mantorras já reagiu e diz que por ele tudo bem desde que seja o equipamento do Izmailov,  que o dos outros jogadores lhe causam "mau andar"...
No Benfica x Braga, Alan acusou Javi Garcia de ser racista e mostrou-se intrigado por ele jogar numa equipa capitaneada pela vocalista dos Skunk Anansie.
No Porto o seu Presidente sentiu-se mal na viagem de regresso do Chipre, a causa dessa má disposição foi o facto de as botas de cimento para o numero do Vítor Pereira estarem esgotadas...
Pois é isto de ter um treinador chamado Vítor Pereira dá muito jeito para disfarçar nas escutas, mas convinha que ele percebesse alguma coisa de futebol. 


Por hoje é tudo, até para a semana!!!!!!

quarta-feira, 9 de novembro de 2011

O circo máximo

Têm sido dias recheados de boa disposição nos relvados nacionais, razão pela qual a minha crónica de hoje foge ao habitual e se atira de cabeça para os campo de batalha de fanáticos (como eu) pela bola.

Em Braga assistiu-se, pelo terceiro ano consecutivo, a uma monumental encenação teatral de António Salvador e respectivo elenco. Se à 3ª se poderia pensar que a criatividade estaria já mirrada e condicionada, o génio criativo do construtor civil voltou a surpreender tudo e todos, quase tanto como quando a Amy Winehouse se apresentava em palco sem estar bêbeda. As agressões do primeiro ano e as bolas de golfe do segundo foram agora substituídas por monumentais jogos de luzes e repuxos de água fria.

Num jogo em que boa parte do tempo na televisão se via menos luz do que no autocarro 50 da Carris, acabou por ser curioso que um jogador 24 horas depois do jogo tenha acusado um dos jogadores do Benfica de lhe ter chamado preto de merda. O que é incompreensível, visto que o jogador insultado é preto, e é uma pessoa de merda. Talvez tivesse sido preferível Javi Garcia revestir-se da mesma honestidade que Guilherme Aguiar demonstra às 2ªs feiras nas análises (?) sobre futebol na SIC Notícias, e elogiar não só a bonita personalidade do Alan como a sua pele clara.

Entretanto o guarda-redes do Benfica acusou o Braga de recorrer a truques para vencer os jogos, e os jogadores do Braga logo se revoltaram, pedindo que ele esclareça o que diz. Hoje o Correio da Manhã diz que o Artur tem ainda pendente uma dívida do Braga para com ele de 80.000€ referentes à época passada. Ora, se calhar, começa aqui a explicação. Pelo que se tem percebido na Europa, o marisco está caro e os árbitros mais exigentes, e 80.000€ podem hoje em dia ser a diferença entre uma boa refeição ou uma azia descomunal.

Como não quero que me elogiem o meu facciosismo, devo no entanto dizer que as reclamações do Benfica nestes anos em Braga não fazem sentido. Num futebol nacional tão pobre em termos de espectáculo, ter mais umas coreografias a envolver pancada, golfe e jogos de luzes faz valer os bilhetes caros que por cá se cobram. E não pode o Braga ser acusado do tipo de coreografias que prepara. Da mesma maneira que a malta em Lisboa ou em Coimbra pode apreciar o fado, a malta de Braga está no seu direito de ainda não ter saído da época dos romanos e querer assistir a um circo máximo.

No sentido de prosseguir o esforço de reinvenção criativa nestes jogos, posso desde já adiantar que na próxima época já está preparado um descuido a envolver gasolina e fósforos. Sempre na onda da valorização do espectáculo, claro. Vai valer a pena, confiem em mim!

terça-feira, 8 de novembro de 2011

Este meu país

É com uma mistura de esperança e pesar que sigo a situação delicada de Duarte Lima. Primeiro porque temos um procurado pela Interpol que mesmo sendo estupidamente rico, pode eventualmente ter matado uma senhora por questões de dinheiro. Isto dá claros sinais à comunidade internacional que nós, portugueses, temos a capacidade de fazer o que seja preciso para ganhar mais uns euros, e até quem sabe, se Nossa Senhora de Merkel quiser, conseguir sair da crise. Por favor, não prendam Duarte Lima, nomeiem-no professor catedrático.

Por outro lado, um sentimento de pesar por ver que a dificuldade de tirar Duarte Lima de Portugal não se aplica no sentido oposto com o trânsito de jogadores brasileiros. Tivesse o Brasil um Jorge Mendes ou uma SAD portista/benfiquista/sportinguista (não quero andar à bulha com ninguém) e tinham o caso resolvido numa semana.

A nível um pouco mais pessoal, fiquei particularmente sensibilizada por duas notícias. A primeira, que se prende com o IVA do golf a manter-se a 6%, o que é um alívio para todos nós. Só o pensamento de ver aquela gente com camisolas aos losangos a terem que se afligir mandando bolas de 23% para o horizonte de forma relativamente indefinida (desculpem, é tudo o que entendo de golf), tirava-me o sono.

A outra notícia, um pouco mais discreta mas que mexeu bastante comigo, é referente a um sem abrigo que se encontra em tribunal por furtar chocolates. Seis chocolates, para ser mais precisa.


Alegra-me que os tribunais andem finalmente com a cabeça no sítio. Pedofilia, branqueamento de capitais. Isso é banal. Roubar não um, não dois, mas seis chocolates. Isso só para os mestres do crime. E isso tem que ser combatido. Com determinação.

segunda-feira, 7 de novembro de 2011

Consequências do meu pensamento filosófico #7




As pessoas bem se queixam do desemprego, da fome no mundo, da corrupção e do bife estar mal passado, mas eu cá me queixo de coisas a sério e que aleijam, verdadeiramente. Estou a falar, pois claro, das aftas. Enganam-se os que pensam que este tema não está no mesmo patamar da fome no mundo. Enquanto, que a fome é um tema  fácil de se resolver. Ou seja, come-se, e já está resolvido, instantaneamente. Nas aftas não é bem assim. Quantas e quantas vezes já tivemos esta conversa com as nossas mães:
           
- Mãe, estou com fome! O que faço?!
- Ah, come…
- Obrigado, mãe! Mãe, estou com uma afta! O que faço?
- Receio que não haja nada que possas fazer, meu filho.

Por isso, não venham com essa do “ah, ajudem os países africanos, com milhões de pessoas a morrer à fome”, é que vê-se mesmo quem pede esse tipo de ajuda nunca teve uma afta na vida.

A verdade é que são uns dias que ficamos submetidos a uma tortura medieval incurável, onde a cada movimento em falso somos psicologicamente chicoteados e abusados por um tipo pequeno, solitário e branco. É uma espécie de estadia bem passada na casa de Elvas, só que desta vez não acabamos nús.

E se não bastasse o sofrimento nestes dias, deparamo-nos, ainda, com a angústia dos dias que antecedem o seu aparecimento, passando pela sua confirmação. O ritual da confirmação é um tanto igual de pessoa para pessoa. Normalmente, tem lugar à frente do espelho, onde, lentamente, esticamos o lábio, e gritamos a alto e bom som:

- FOOOOOODAAAA-SE! (normalmente, este foda-se é dito de uma maneira muito fanhosa e com muito baba à mistura. Ah, e é curioso termos a mesma reacção sempre que aparece o Malato na televisão.)

            Agora deixo a pergunta: é mesmo preciso teres criado as aftas, Deus? É que tu tiveste bem ao criares o seio esquerdo e o seio direito, mas a partir daí descambaste. A sério, a pestana?! A sobrancelha? A pele casca de laranja no cotovelo?! O joanete?! O dedo grande do pé?! O que eu acho, é que isto tudo foi criado, sem dúvida, no dia em que estavas em modo dadaísmo.