Perspectivas na Actualidade

Depois de dois dias fixada na perna escachada da Jolie na cerimónia dos Óscares e com uma rotina diária entusiasmante que tem como ponto alto o dia em que apanhei no autocarro uma mulher a descascar uma laranja e atirar as cascas para o chão, a actualidade que me faz aparecer aqui e despejar a minha inteligência e perspicácia todas as semanas, tem me passado um bocado ao lado.

Apesar de tudo reti algumas linhas de informação. Ao que parece temos a confiança da Troika. Pelo menos durante esta semana. Para a semana logo se vê. Por outro lado, estamos em seca severa e extrema. As imagens que invadem os telejornais são tractores em cima de terra seca, o que devia despertar em mim a desolação profunda fruto de um pesar colectivo, no entanto o meu ímpeto é relativizar tudo isto de forma imatura pensando na grande vantagem de não ter que andar de guarda-chuva. E isto é quão parva eu sou.

Enquanto as partes importantes da actualidade me passaram completamente ao lado, as insignificantes e parvas tiveram um impacto gigante em mim. Primeiro, numa revista a revelação da enorme atracção sexual de Alexandra Lencastre por Vintém animou exponencialmente a minha semana. Acho que ela depois desmentiu mas o sonho foi bonito enquanto durou.

Outra notícia que me deu muitas alegrias foi esta da Bola. Primeiro porque é de facto muito interessante, segundo porque é a primeira vez em muito tempo que vejo uma coisa em condições escrita na Bola. Terceiro, porque li isto na Bola. Não foi no Correio da Manhã, não foi no Diário de Notícias, foi na Bola.

Aqui conta-se a história de um bando de beatas que ao ingerir hóstias modificadas, sofreram um update no status religioso e começaram a chamar diabo ao padre. Quem quiser abraçar um estilo de vida mais alternativo já sabe o que fazer. Não festas trance, não bacanais psicadélicos. Missas, a missa das sete da paróquia é que está a dar.

É este tipo de notícia que a Bola redige quando o Benfica perde muito e eu agradeço. Por várias razões.

Meditações de um Sujeito

Com olhos míopes observo esse mar de poeiras, destroços de papel higiénico e cotonetes embebidos em cera de ouvido que se tornou o chão da casa de banho. Sentado na sanita, medito sobre coisas que afligem a minha fugaz existência, vazia de propósito. Omnisciente de tudo num raio de três metros e tal, questiono-me sobre quais serão as diferenças entre inteligência e sabedoria. Lao Tzu, esse grande chinoca, certa vez disse que conhecer os outros é inteligência, mas conhecer a ti próprio é sabedoria. Tenho as minhas dúvidas quanto a isto.

Sempre me pareceu que, para te conheceres a ti próprio, tens de convencer-te de que és uma pessoa a quem te apetece conhecer. Se fores daqueles sujeitos que tiram macacos do nariz no trânsito ou riem alto após flatular, se calhar adiavas isso de te quereres conhecer e fazias antes amizade com outras pessoas. Sê inteligente e conhece outros. Sê sábio e reconhece que tu como ser humano não és nada de especial, mas como batráquio até nem és mau.

Mas voltando à inteligência e sabedoria, penso chegar a uma conclusão. Concluo que inteligência demonstra o homem que toma banho, por saber que não o fazendo importuna as pessoas que por aí andam a querer respirar ar puro e órfão de odor a virilha; que sabedoria tem aquele que, ao tomar banho, reconhece que é melhor limpar primeiro a cara com a toalha e só depois a picha - e nunca o contrário.

Penso nesse amaldiçoado utensílio, o piaçaba, e em como podem haver pessoas que reneguem a sua existência, abandonando a outros seres humanos a tarefa de limpar o cocó que deixaram, agora duro, secar na sanita. Sobre o perigo de salpicos, ainda por cima. Questiono-me se a polícia do karma terá motivo para ignorar esta situação.

Penso se serei a única pessoa neste universo que acumula em inóspitas gavetas destroços de pilhas alcalinas e carregadores de telemóvel de 1996, bem como uma edição da Dica da Semana com uma entrevista ao Paulo de Carvalho.

Penso em tudo isto e, pasmem-se os leitores, não ando para aí a transportar haxixe no estômago, não. A ganza que me resta, transporto-a no cérebro - e isso, parecendo que não, é melhor que nada.

Resumidamente, foi isto...

(Não estou atrasado, a RTP1 é que não apresentou o vencedor do programa "A Voz de Portugal" mais cedo)

E pronto, o SL Benfica volta a perder pontos, desta vez em Coimbra. Pelo que tenho lido dos adeptos, se o Vítor Pereira cobrasse direitos pela declaração "com arbitragens assim podem fazer já as faixas para os outros" hoje ficava rico!

O Jogador do FC Porto, Janko, é que ainda não disse nada no twitter, será que não sabe dizer empate em inglês? Ou prefere ficar calado pois durante esta semana o treinador do FC Porto ficou de 4.
As boas noticias desportivas vieram de Alvalade. O Sporting foi a única equipa portuguesa que conseguiu seguir em frente na Liga Europa! Só falta saber se Portugal também continue na Europa até ao próximo jogo da equipa leonina.

Não sei se viram o jogo, os jogadores do Sporting estavam constantemente a lesionar-se. Não compraram nenhum chinês mas mesmo assim havia lá muitos já cheios de fita adesiva.

Acho que o Jorge Jesus andou a trocar SMS com o Sá Pinto: "manda-os atirarem-se para o chão"

Um Estudo lança discussão sobre circulação em Portugal de duas moedas. Para quem tem dúvidas, fala-se no Escudo e no tostão.

Uma empresa decidiu criar um projecto para ensinar os professores a defenderem-se dos alunos. Espero que o nosso Presidente da República tenha sido convidado para o workshop.

Por falar em Presidente, Cavaco mostrou-se "surpreendido" com a taxa de desemprego! Acho que o Presidente da República só lê as notícias quando vai comprar castanhas. O embrulho é uma folha de jornal. Mentira, a reforma dele não lhe chega para o luxo que é comprar castanhas e está caro para fiar até ao Presidente.

Agora sim é evidente que estamos em crise, até o Tribunal da Relação decidiu reduzir as penas dos acusados no processo casa pia, isto é, em 2012 até o rabo desvalorizou.

A missão do FMI em Portugal vai deixar de ser liderada por Poul Thomsen, desconfio que saiu do país a rebolar de tanto rir devido as sempre engraçadas declarações do Presidente da República.

O etíope Abebe Aemro Selassie substitui o dinamarquês Poul Thomsen, faz sentido a continuar assim também Portugal vai passar muita fome. Algo me diz que o novo líder da missão do FMI em Portugal pensa que a Merkel são 4 pessoas, não está habituado a tanta carne numa só pessoa.

Na sociedade, os utentes que não forem ao médico de família em períodos de 3 anos vão perder o médico. Perder? É parvo! Até parece que eu não sei onde o posso encontrar. Em todo o caso vou colocar um lembrete periódico no telemóvel para me avisar de 3 em 3 anos que tenho de ir gastar 5€ ao Centro de Saúde. Os Centros de Saúde passam então a ser como as funerárias. Não apareces, fazem-te uma cruz. Até para a semana.

Última hora: Ricardo Oliveira, concorrente do programa da RTP1 "A Voz de Portugal" é o CR7 dos programas de música. Fica sempre atrás de alguém.

#Congeminações do Baninha - O Futebol, e tudo o resto que não interessa para nada...

“E biba o Puerto carago!!! Carago não Carago!” Bom, clubismos, à parte, esta semana, disseram-me, assim entre dentes, «ah e tal, comi uma Pizza “Toscano” em Guimarães, que me soube pela vida», minutos depois, a mesma criatura, de semblante carregado, já estava com 4 pastéis de Manchester no bucho, e nem piava. Pronto, agora a sério, e sem clubite aguda, o melhor clube em Portugal, nas competições europeias, é o Sporting. E para o provar, vai vingar o FCP frente ao Man City, vai apanhar 8 de rajada! 

Esta semaninha, nem sei que vos diga, tamanha é a minha desinspiração para a escrita, mas como sempre, mesmo que eu não diga nada, escrevo sempre umas alarvidades, e vou enchendo o chouriço. O que mais me revolta, é eu ter uma ideia de que vou fazer um texto de coiso e tal, chego aqui, e afinal parece que não. Os políticos, já estiveram bem mais activos a dar-me sugestões, mas desta vez, não encontro uma única coisa, que me inspire a escrever sobre esse assunto, até porque o Paulinho das Feiras, anda desaparecido, não tenho ouvido passos de Coelho, sinal de que muito provavelmente, vai vir Bomba. O Gasparzito, anda entretido a namorar o Alemão, só que é o alemão errado, dava-nos mais jeito se ele namora-se o outro, o Alzheimer. 

No plano dos espetáculos, Adele, essa senhora do “Rolling in the Deep”, alcançou mais um prémio nos “Brit Awards”, e não gostou de ser interrompida, mostrando o dedo em riste. As pessoas, interpretaram mal esse gesto, ela queria dizer “Coloquem-me o outro aqui!” 

E foi o que se pode arranjar esta semaninha, na próxima, nem vos digo, nem vos conto, é surpresa, apareçam cá, tragam uns trocos e bebam um café, pode ser que vos ofereça o açúcar. Fui!

Mundo Louco

Ora boa tarde! Vamos lá por o chapéu de Indiana Jones para fazer uma lavagem ao estômago à Sara Norte!

Então não é que a menina do "Medico de Família" anda a comer haxixe? 

Eu já andava a desconfiar, porque no outro dia fui fumar uma cena e tinha um leve "aroma" a champagne... tendo em conta a ultima profissão conhecida da rapariga, é bem provável que tenha passado pelas "mãos" 

dela.

E pelos vistos nos próximos 16 meses não há ganza com cheirinho a champagne barato para ninguém, ninguém me tira da cabeça que a Withney Houston se matou por isso.

Como não tenho mais assunto resolvi ler o "Correio da Manhã", a única noticia de relevo é esta: "Homem com perto de 60 anos participa em orgias com jovens dos 14 aos 18 anos, durante as orgias todos os intervenientes consumiam cocaína e os jovens eram pagos com bens de luxo"

Eu acho que a guerra das audiências está a ir longe de mais, e isto é uma maneira de destruir o painel de júris do "A tua cara não me é estranha" através da vida privada! Esperem ai... afinal o homem não é o La Feria... esqueçam tudo o que eu disse

No futebol, o Porto perdeu em Inglaterra por 4-0, Vítor Pereira falou em resultado mentiroso com um ar chateado enquanto Vilas Boas assistia ao jogo ao lado de Pinto da Costa, isto é o típico drama familiar português, e Vítor Pereira é a típica mulher traída que foi trocada pela ex do marido. Ou seja se o Vítor aparecer com o olho negro e disser " Fui contra uma porta" é super normal.

Por ultimo, uma empresa de telecomunicações brasileira dá descontos de 50% aos gagos que utilizem o seu serviço telefónico, acho isto uma bela ideia, só espero que a moda pegue e que o Nicolau Breyner possa ter descontos de "meia oportunidade" nas moças do convivo do CM.

Até para a semana

PS: Hoje vai com o meu login, mas o texto é do Marco Marques. 

Teoria da relatividade

Portugal é a razão da existência da teoria da relatividade. Cada vez mais estou convencido disso mesmo, senão veja-se o seguinte: somos o país da abstenção violenta, da vitória mentirosa e do insignificante desvio colossal.

Depois de António José Seguro ter esmagado o parlamento português com a sua violenta abstenção no orçamento de Estado, um outro ícone carismático proferiu, em Manchester, que a derrota da sua equipa foi uma derrota mentirosa. Uma coisa que a vida me ensinou, foi a não esgrimir argumentos com quem é mais especialista que eu na área em causa. Não irei por isso contradizer uma análise feita por especialistas em vitórias mentirosas.

A relatividade é uma coisa maravilhosa. Por exemplo, um jogador com um nome tentador para trocadilhos que versem sobre a temática das dificuldades motoras, recusou-se a escrever por inteiro o nome de um seu rival, e horas depois indignou-se no Facebook, pedindo respeito para consigo. Reparem na fina ironia de o ter feito no Facebook, o mesmo local onde Cavaco Silva se tenta abstrair dos seus problemas económicos e onde António José Seguro (sempre ele!) diz tudo aquilo que não diz nas reuniões com o primeiro-ministro.

Outro assunto do dia é a perda de mais um caso pelo advogado José Sá Fernandes. Bom, ele perder um caso em tribunal não é propriamente notícia, até porque aquilo parece ser um assunto de família. Quem não se lembra da iniciativa do outro Sá Fernandes no Túnel do Marquês? Se calhar o Rui Pedro até trabalhava lá no estaleiro, e a interrupção das obras fê-lo emigrar para longe do país.

Mas o que é mais espantoso em José Sá Fernandes, para lá claro da sua magnífica colecção de chapéus (de tanto apanhar bonés, presume-se), é a forma como se relaciona com as câmaras de televisão. O homem consegue derrotas mais clamorosas que as do Sporting, mas ainda assim em frente à comunicação social consegue sempre dar a ideia de que é o comandante do Barcelona!

Notável, como tudo é relativo!

Portugal - O País Impedido

Saudações povo de Portugal, ou então tu aí, de ceroulas. Admito que tenho andado bastante fora da nossa actualidade, o que seria realmente uma grande pena, se a actualidade valesse a ponta de um corno. Infelizmente, a actualidade tem sido uma desilusão. Entre o governo ser inconveniente e desagradável e não dar tolerância de ponto, e a nossa escassez de desculpas válidas para explicar a falta de moralidade em nos quererem mandar ir trabalhar quando o correcto a fazer é vestir as meias pretas com buracos e colocar perucas loiras, sobra pouco espaço para a dignidade. Com excepção para aqueles que se iam vestir de pato Donaltim. Já agora, um grande abraço ao pato Donaltim – foste e sempre serás uma estrela Donaltim, nunca ninguém te tirará isso, permanecerás para sempre nos nossos corações.

Já o recente problema do Presidente de República com multidões é amorosa. A explicação do cancelamento da sua presença numa escola de Lisboa devido à existência de um ‘impedimento’ é irresistível. Apenas dois cenários me parecem possíveis. Das duas uma, ou o presidente tem problemas de próstata e teve que abandonar os planos iniciais porque tinha mesmo que ir urinar ou então, mera suposição, sofreu um ataque épico de caganço à conta dos miúdos que estavam cá fora. Vamos no entanto torcer pela primeira hipótese que é um pouco mais digna. No entanto, o Bullying nas escolas deve ser combatido e a última vítima foi o Presidente. Deixe a lancheira cor-de-rosa em casa sua excelência. Eu sei que o dinheiro da reforma não chega para tudo mas tente adquirir uma lancheira nova. A sua vida vai melhorar.

Em ponto de conclusão, tendo em conta a afluência de manifestações e encontros de gente mais ou menos furiosa em todas as esquinas, prevejo uma dificuldade bastante significativa para Cavaco aparecer onde quer que seja a tempo. Aconselho o Presidente da República a fazer o mesmo que Passos Coelho e ler o livro ‘Como dissimular em multidões - para totós’. É logo outra coisa, palavra.

E é aqui que os nossos destinos se separam. Portem-se bem e tentem não ingerir sacos de um quilo de haxixe. Às vezes não corre bem.

Suporífero

Escrevo. Escrevo com sono. Verdade, isto não é mais uma daquelas prosas de ir ao cú de escritores como eu duvidosos e que apreciam referências caralhescas ao sofrimento de viver e merdas. Tenho mesmo sono, dormi duas horas e meia e não estou no pleno das minhas capacidades físicas ou psicológicas. O que explica este post.

Estava a pensar ir ali beber um copo a um lado qualquer sem os óculos e engatar uma gaja feia, só porque sim. Almocei cereais, mas as pessoas dizem-me para tentar ver o lado positivo das coisas e que ao menos não tenho um trabalho onde esteja diariamente sujeito a intempéries, erupções vulcânicas ou entradas a pés juntos do Bruno Alves. Isso dá-me alguma paz de espírito, nem que seja até à próxima vez que a Júlia Pinheiro grita dentro da televisão.

Sobrevivo, digamos, sem mazelas ou lesões de maior importância - exceptuando talvez as cerebrais, que são muitas. Quase tantas quanto as do professor Aníbal, que já não está na flor da idade e volta e meia é apanhado a correr todo nu pelos corredores do Palácio de Belém com um laçarote de embrulho enrolado no escroto e a cantar Nelson Ned. O que não deixa de ter a sua beleza e meter também algum nojo.

Mas para o que deu ao stôr Aníbal esta semana foi para fugir a uma visita escolar para não apanhar assobios, apupos e quem sabe restos de bolo-rei que esteve na sua boca nos anos noventa. Fugir de uma visita escolar e de convívio com jovens rapazes, quem diria? Carlos Cruz chamaria a isto, com dizem as pessoas, um figo. Isto se considerarmos um figo uma fruta boa, porque para quem não gosta de figos não faz grande sentido usar esta expressão.

Por falar em Carlos Cruz, já há cerca de várias horas que não vejo o homem na televisão a chorar baba e ranho e a dizer que está inocente. É como aquele programa lá da senhora que fala com os mortos, uma pessoa sabe que é aldrabice mas não deixa de ter o seu valor como entretenimento para toda a família.

Resumidamente, foi isto...

Olá, esta semana ficou marcada pelo dia dos namorados, dia esse em que as pessoas ficam mais fofinhas, cheira-me que na véspera estiveram ligadas a uma tomada e ficaram com mais 3 pauzinhos de fofice. Eu não entendo o porquê de ainda existir o dia dos namorados. Numa altura de grande consumismo e felicidade e o governo ainda não o cortou! É uma grande falha.

Outro tema que marca estes dias é o carnaval, eu gostava de participar activamente mas infelizmente com este frio ninguém me convidou para um grupo de Esquimós, Pinguins ou Cães São Bernardo (Se o fato incluir a pipa ao pescoço e nunca faltar a aguardente). Depois pensei em mascarar-me de bilha mas ninguém quis fazer de Sónia para irmos rebentar ali para a sede recreativa. Sei que vou tarde, mas se algum padre me estiver a ler, deixo a minha sugestão para máscara: Maço de tabaco! Porque há quem os chupe e quem os coma e como é carnaval ninguém leva a mal.

No desporto, Domingos saiu do Sporting supostamente por ter reuniões às escondidas com o FC Porto. Li tanto sobre isso que não entendo como é que ainda não criaram a notícia que o ex-treinador do Sporting está nomeado para um “Dragão de Ouro”. Sá Pinto sucede a Domingos Paciência no comando dos leões e cheira-me que uma das primeiras medidas que tomou foi tentar identificar quem teve a ideia de colocar aquelas flores no túnel para lhe partir os dentes à cabeçada. Vítor Pereira afirmou que troca sms com Villas-Boas. Quase de certeza que se fartam de gozar um com o outro.

Li esta semana que a agência de rating Moody's deixou de acompanhar a RTP! Não é grave, devem ter colocado por engano o aparelho da TDT no lixo.

Em relação a estudos. Ficou-se a saber que os portugueses praticam sexo 2 vezes por semana. Não sei porquê algo me diz que este estudo foi feito com inquéritos anónimos. Nenhum tuga identificado admite que faz sexo 2 vezes ou menos por semana. A conclusão que retiro desta história e que me parece o mais importante é: O Portuga faz sexo 2 vezes por semana quer esteja com o parceiro habitual, quer não! Quem está, está! Quem não está, estivesse!

Até para a semana

Lema da semana: Não morras sedentário, faz bastante zapping.

#Congeminações do Baninha - Esta semana a coisa está feia...

Ora muito voa noite, senhoras e senhores, meninos e meninas... Abertas as hostilidades, penso que esta semana, vai correr bem, se todos os maus, à excepção de nós (Maus da Fita Métrica), até porque nós não fazemos mal a uma mosca, acabarem pondo termo à própria vida, falo-vos obviamente de quem tem estado a achincalhar, os Portugueses em geral e a Europa em particular.

No plano desportivo, parece que correu mal aos clubes portugueses, que jogaram para as competições Europeias, Mas houve alguns, a quem correu mais mal que outros, nenhum conseguiu ganhar, e alguns perderam, sendo que o Sporting, empatou, e o massagista do clube, disse, off de record, que desde que Sá Pinto assumiu o comando, ele tem tido muito trabalho ao intervalo, especialmente a endireitar maxilares. Ele pensa mesmo em ir queixar-se ao sindicato dos massagistas, mas teme pela própria saúde bucal.

No plano político, por favor, após a minha ausência, em terras escândinavas, digam-me por favor, que já não temos um governo de coligação PSD/CDS-PP... Hã?! Ainda temos?! Ora bolas, tinha aqui uns foguetes que me sobraram do Carnaval do ano passado, e como vou ser obrigado a trabalhar no dia 21, teria alguma esperança em os poder gastar... Fica para uma próxima... Pode ser, que os lance, quando o desemprego atingir os 20%, o que me parece que vai acontecer muito próximamente.

Olhem, foi o que se pode arranjar esta semana, que com os -12º C que apanhei na mona estes dias, congelaram-se as ideias, que mesmo fraquinhas, ainda davam para escrever aqui qualquer coisinha. Para a semana, ca estarei, isto se não me rebentar nenhum foguete nas unhas... Fui!

Obs: Alguém sabe-me dizer, onde andam os outros membros deste blogue?

Graças a deus.

Há coisa de quatro anos atrás podia ter encontrado Deus, mas não. Encontrei deus. E chegou. Há pessoas que vêem santas em sandes mistas, tostas e torradas; vêem Jesus em sombras, paisagens e relevos de cocó na sanita; eu vi deus e ele era real.

Não era um criador de universos, provocador de dilúvios ou detentor de qualquer qualidade super-heróica. Era deus, com minúscula. Um gajo, como todos nós, mas admirável.

Falo-vos de Neno, ex-guarda-redes do Benfica e Vitória de Guimarães, e da celebração anual do seu nascimento, o Nenatal. Este é um assunto que me toca profundamente, pois numa altura da minha vida em que estive à beira de comer tremoços estragados, Neno apareceu-me numa visão e disse-me - ainda hoje me lembro - “Ópstópá!”

Oxalá tivesse sido assim, mas as coisas nunca são como nos contam nos livros. As histórias andam de boca em boca e quando damos conta já contêm demasiados elementos fantasiosos. Esta que hoje vos conto é contudo verdade. Neno nunca me impediu de comer tremoços estragados, embora tivesse bastante gosto que isso me tivesse acontecido, pois ter-me-ia evitado fazer um bonito cocó naquela tarde de Julho de 2007.

O que Neno fez por mim foi aparecer-me na página de um jornal inglês disfarçado de Michael Jackson de meia-idade. Foi este o sinal que mudou a minha vida e assim que Neno me disse “Nunca mais serás o mesmo”. E não fui.

A simpatia, humildade e lindos reluzentes caracóis de Neno estão ainda hoje comigo, mesmo estando eu geograficamente distante, e vivem em mim como a memória de uma coisa boa que se viveu e já não volta. Como Alberto Caeiro, sei a verdade e sou feliz.

"Sabes?" Só.

O melhor está no fim, ou não! (O melhor nem sempre vem no fim)

Olá, será muito piegas começar por dizer que hoje não me apetece nada escrever este texto?

E pronto, mais um sábado cheio de emoções futebolisticas, os dois grandes de Lisboa jogaram contra os dois grande da Madeira, o Benfica continua a mostrar bom futebol e a ganhar por muitos enquanto o Sporting continua na esperança que para o ano é que vai ser a sério. Será que na Madeira o LOL já é sigla de Lixámos Os Lagartos? Deixo aqui uma pergunta para os senhores da televisão: Não acham que antes dos jogos do Sporting deveria passar o aviso: “O programa que se segue pode conter linguagem ou cenas susceptíveis de ferir a sensibilidade dos espectadores”? Atenção, isto apenas para os jogos da Liga porque em relação à Taça de Portugal o Sporting lá conseguiu chegar à Final. Por acaso estou curioso para saber se as excursões dos adeptos leoninos para o Jamor incluem paragem no Estádio da Luz para recolher umas cadeiras. É que as botijas de gás e a lenha estão demasiado caras e não se vai perder a tradição de fazer grelhados em redor do Estádio Nacional.

Continuando na bola [assunto que mais preocupa a malta, qual crise qual quê, o futebol é o que mais preocupa o pessoal e a seguir vêm as constantes alterações do Twitter.], o Djaló disse no seu jogo de estreia que no próximo mandava o estádio abaixo, visto que não foi convocado para o jogo se hoje suponho que este vai ser aposta apenas para os jogos fora, não vá ele ter razão.

Como nem só de futebol vive o tuga, em televisão quero destacar três acontecimentos:

1- Um cão mordeu uma apresentadora durante um programa da manhã! Não podemos ter disto em Portugal? Importar, franchisar, qualquer coisa.
2- Cristina Ferreira apareceu na semana passada no programa “A tua cara não me é estranha” com um vestido muito bonito, pelo menos eu acho, se não achasse não tinha uma toalha de mesa igual na sala de jantar.
3- No mesmo programa, Alexandra Lencastre disse: "É muito difícil estar nesta posição (Júri)", coitada o Centro de Emprego obrigou-a a aceitar o POC?

Por falar em televisão, Sara Norte filha do actor Vítor Norte, foi detida quando regressava de Marrocos. Não percebi! Foi por ter ido triplicar o saldo fora do tempo? Até para a semana.


Três “coisas” bónus:

- Não acredito em pessoas que trabalham por conta de outrem que dizem "tenho prazer no que faço", excepto se forem actores/actrizes porno.

- Se a Sónia Brazão estava assim tão descontente com a vida, porquê que o cirurgião lhe deu novamente cara de Sónia Brazão?

- Imagino os festões que se têm feito no céu para o meu carro todos os dias de manhã ter restos de gelo dos Martini.

#Congeminações do Baninha - Que estranho sentimento...

Bom dia, ou melhor dizendo, boa tarde! Hoje estou ainda a digerir, os efeitos do meu último texto aqui publicado, que serviu de interesse a alguém que trata a "Ejeculação Precoce", e isso deixa-me entusiasmado, como qualquer assunto que envolva sexo, me deixa, naturalmente inquieto. Vamos ver, se aguento escrever isto, sem "esborratar".

Esta semana, o que mais se tem falado, é de coisas banais, mas que causam alguma confusão, especialmente a mim, que não sou adepto, de coisas banais. O país continua a respirar troika, e os políticos, são os pulhas habituais. Sou piegas, e agora deu-me aqui uma dor no sobrolho, que me causa impressão a escrever, logo, se houver erras ortográficos, são consequências do meu desespero. N o campo da economia, exportamos mais 2 pastéis de nata, e 5 frangos de churrasco, desde que o Alvarinho, abriu o bico sobre estes dois temas.

Além de me sentir, ainda piegas, sinto-me também desanimado. Nada que uma boa bebedeira, e uns charros, não curem, afinal, o estado prepara-se para legalizar as drogas leves, e isso, deixa-me com uma renovada esperança no amanhã. Já no campo da economia, não tenho tanta fé, uma vez que, enquanto ela se basear no pastel de nata e no frango de churrasco, não vejo saída para os cursos superiores de engenharia, medicina, e de letras, pois afinal, apwnas é necessário saber fazer boa figura na cozinha.

Bom, esta semana, não disse quase tudo, ainda me falta dizer absolutamente nada, para completar o que aqui não disse. Se alguém precisar se ir a banhos, por favor, liguem para o ministério da defesa nacional, que por lá, já andam a dar banhada aos militares. Fui!

Mundo louco 8.5

Boas!

Andei um pouco desatento às noticias desta semana, hoje pego no jornal e pumba! Sara Norte de cana! Sinceramente acho que foi um mal intendido, ela não percebeu bem o que é isso da "barriga de aluguer", ela que beba um Activia para aliviar a sensação de barrica inchada e está nova! Para o futuro na TV a coisa também parece que vai melhorar, vai ser a sucessora do Camilo de Oliveira, as primeira series vão ser: Sara no medico de família;  Sara na casa de stip; Sara em Marrocos; Sara na prisão.... Uma duvida já sabem onde é que ela tinha escondida a droga? Eu tenho um palpite...

Nesta semana o nosso  primeiro ministro aconselhou os portugueses a não serem tão piegas...  Se eu ganhasse umas reformas de milhares de euros e tivesse feito uma declaração a dizer que o dinheiro que ganho não chega para as despesas... ficava naquela "ele estará a falar para mim??"; mas pronto, no dia seguinte as mudanças no estilo de vida dos portugueses foi brutal, por exemplo: As pessoas que pedem esmola no metro e que não sabem tocar pelo menos 3 instrumentos, tiveram vergonha de mendigar. O homem que costuma estar no Cais do Sodre a anunciar o fim do mundo desistiu e começou a vender algodão doce às crianças que passavam (bonito kispo vermelho tinha o gajo). Para mim não resultou em nada, porque o meu índice de atenção baixa logo quando começo a ouvir coisas como " tens de trabalhar mais"; "sai da zona de conforto"; "não sejas piegas" "hoje não há farra para ninguém"... coisas de homem casado.

Por ultimo, um exercício mental! Vamos todos imaginar como seria um peido no estado sólido... o vosso resultado também foi isto?

Está frio!

O título foi só para chamar a vossa atenção... frio, o caraças! Tenho-me fartado de ler histerismos sobre uma vaga de frio Siberiano no nosso país, mas parece que da Sibéria só mesmo a qualidade de construção do mercado de Setúbal. Todos os santos dias saio à rua com casaco, na leve esperança de não ter de regressar a casa a carregá-los nos braços. E todos os dias acabo por vir para casa a carregar esse peso morto.

O emocionante desta vaga de frio são as reportagens nas televisões. De repente, somos transportados para os primórdios da racionalidade, onde a espécie humana começou a desenvolver capacidades cognitivas e de comunicação, começando pois a criar um histórico de dados adquiridos que nos permitiram chegar onde chegámos. Naturalmente, nessa época, ainda não falavam da fusão fria. Nos primeiros tempos falavam de coisas muito básicas... como por exemplo sobre o frio.

Já repararam que neste tipo de reportagens temos frequentemente reportagens de rua na Guarda e em Bragança? Pelos vistos por fazer lá mais frio, as opiniões sobre o frio dessas pessoas são muito mais eloquentes e formativas do que, por exemplo, em Lisboa. Já reportagens deste género feitas na capital, são invariavelmente com pessoas com mais de 70 anos de idade. Os jovens e as pessoas de meia idade em Lisboa não terão grande coisa a dizer sobre o frio. Se calhar nem os afecta. Na Guarda e em Bragança afecta, pois nessas vemos gente de todas as idades a falar. Mas em Lisboa não, é diferente. O famoso centralismo da capital é, afinal, uma espécie de funil meteorológico que focaliza as condições do tempo num grupo de pessoas.

Em Lisboa muito provavelmente só chove em cima das pessoas carecas. Só faz Sol para os funcionários públicos, e só faz vento para as moças descascadas da linha de Cascais. Sim, que isto aqui pela capital não é a bandalheira anarquista do resto do país.

Quase tão interessantes como as reportagens sobre o frio, são as reportagens sobre as pieguisses dos nossos políticos. Ontem por exemplo vi uma reportagem sobre a suposta pieguisse dos portugueses feita às portas do estádio de Alvalade, com adeptos do Sporting. Se isto não é abordar o grupo-alvo das declarações que foram proferidas publicamente (no caso, pelo primeiro-ministro), então não sei o que será. Isto num curso de jornalismo era reportagem para 20 valores, não?

Agasalhem-se que está frio. Até pode nem estar agora, neste momento. Mas não se esqueçam, o frio é como o Santana Lopes... anda por aí, e pode sempre aparecer quando menos se espera.

O Jornalismo dos Celcius

Uma coisa é certa. O mundo pode estar perto do fim, o planeta terra pode estar a ser atacado por criaturas intergalácticas horrendas, a rainha de Inglaterra pode estar a mostrar as cuecas em plena Trafalgar Square. Se há tempo fresquinho, então nada mais importa. Se há tempo mesmo muito fresquinho, então aí já temos um problema.

Nada preenche com maior acutilância a nossa necessidade de conhecimento do que saber os números, os factos, as temperaturas negativas que assolam o país. Para que a notícia seja dada com a devida intensidade, a informação deve ser transmitida por um jornalista no topo de um monte a levar com uma ventania épica nas trombas. Nada de meninos no estúdio, jornalismo a sério é isto meus amigos.

O outro ângulo da notícia, um pouco menos ambicioso, é andar pelas ruas a perguntar aos velhos o que se deve fazer agora que está frio. O nosso choque quando eles respondem que devemos andar mais agasalhados, vestir mais camisolas ou beber coisas quentes. Um senhor chegou mesmo a dizer que liga o aquecedor. Que loucura. Ninguém pensa em beber uma piñacolada fresquinha na esplanada ou tomar um banho no mar todo nu. Nada.

E porque o frio é um fenómeno que não deixa ninguém indiferente, foi a vez de passar a ser um incómodo para o Papa Bento XVI, que teve de cancelar a missa por causa da neve em Roma. Esta notícia deixou-me particularmente surpresa porque não pensei que este tipo de coisas mundanas como o tempo fossem coisa que afectassem a agenda de um homem santo. Além de que ser Papa e não ter um aquecedor Providencial é muito pouco cristão.

Uma boa semana a todos e que a fé pelo Nosso Senhor Jesus Cristo seja para vós como um cobertor divino. Isso e levarem vestido mais uma camisolinha interior. Daquelas cardadinhas.

Consequências do meu pensamento filosófico #19

Numa empresa chegou aos ouvidos do patrão um suposto assédio sexual pela parte de um funcionário a uma funcionária. Pois bem, esta é a conversa oficial imaginada, por mim, do patrão e dos seus funcionários, de maneira a proporcionar-vos bons momentos de relaxe e de diversão. 

Patrão: Façam favor de entrar. Temos um assunto muito grave para tratar!

Carlos: Que se passa, chefe?!

Patrão: Chegou-me, há momentos, aos ouvidos que uma funcionária foi assediada sexualmente em pleno local de trabalho. Calculo que já estejam a perceber qual é o assunto de vos ter chamado.

Carlos: Desculpe, mas não estou a perceber onde quer chegar.

Ana Clara: Desenvolva mais, chefe. É que parece que o Carlos ainda não percebeu bem as coisas.

Patrão: Carlos, a Ana Clara veio falar comigo e contou-me que você teve um comportamento muito duvidoso para com ela.

Carlos: Desculpem, estão a brincar não estão?!

Ana Clara: Que descaramento!

Patrão: Eu só quero que você seja sincero connosco. Assediou, ou não assediou a Ana em pleno local de trabalho?! Sabe que nesta empresa nós gostamos de sinceridade.

(pausa)

Carlos: Patrão, mas nós somos uma empresa de filmes pornográficos…

Patrão: E agora não temos normas éticas, quer ver?! Mas nós somos alguns animais, ou quê?!

Carlos: Mas eu já fiz várias cenas de anal com a Ana Clara. Até o chefe participou em algumas. Não estou a perceber qual é o problema.

Ana Clara: Então, isso agora é desculpa?! Pode-se assediar à vontade as colegas de trabalho?!

Carlos: Mas o que é que eu fiz, assim, de tão grave?!

Ana Clara: Já nem te lembras?! Estava na secretária, tu chegas ao pé de mim e sussurras-me ao ouvido que estavas desejoso de me ver toda nua!

Patrão: Que desplante, meu Deus!

Carlos: A sério, foi só isso?

Ana Clara: E achas pouco, queres ver? Que nojice!

Carlos: Ana, eu já ejaculei na tua cara; já te dei chicotadas até ficares a sangrar. Isso não é nada. Mas estás-te a passar?!

Patrão: Carlos, com muito pena minha, mas está despedido! O teu comportamento é inadequado com os valores desta empresa. Arrume as suas coisas, que ao fim da tarde quero vê-lo fora desta empresa.

Carlos: Desculpe patrão, mas não está a ser justo comigo.

Realizador: Corta, corta, corta! Foda-se, Carlos, enganaste-te outra vez nesta última fala! Era para teres dito “o que posso fazer para compensar?!”, e logo de seguida começavam a curtir com a Ana Clara! És uma merda como actor porno! Estás despedido!

Explicação do texto: Reparam da maneira perspicaz que acabei o texto? Afinal, era uma cena dentro de uma outra cena, causando assim em vós uma sensação de não perceberem nada do que acabei de escrever. Sabem como se chama isto que acabei de vos fazer? Exacto, perda de tempo. Agora vamos lá parar de chamar nomes aqui ao autor, pode ser? É que este imbróglio foi criado com o intuito de vos proporcionar momentos únicos de comédia e de fantasia eróctica, mas julgo que estou completamente pedrado. 

Há muito que nesta vitrine o mil-folhas se tornou irresponsável

Sabe bem, de vez em quando e só para irritar as duas pessoas que lêem estas merdas que aqui escrevo, colocar no texto um título que não tem nada a ver com nada. As coisas que eu faço para irritar. Nada a ver com nada não é bem assim, visto que se trata na verdade de uma pequena variação do título de um álbum dos Mão Morta, mas vocês que são pessoas cultas e até ouvem Dino Meira devem estar a par dessas coisas. Hoje não acordei político. Não me apetece ofender o Cavaco nem o Passos Coelho nem qualquer outro monte de fezes da sua classe. Estou de bom humor, o que não significa que seja capaz de o escrever.

À medida que passam os anos, cada vez mais partilho da opinião que uma pessoa que consegue diariamente ver programas da TVI é como aquele tipo que vive ao pé de uma ETAR; da mesma forma que a primeira pessoa se habitua à má qualidade televisiva, a segunda habitua-se ao cheiro a cagalhões, chegando a um ponto em que um perfume já lhe parece tóxico. Ambos estes seres humanos, passado algum tempo, chegam àquele ponto em que as noções socialmente aceites de beleza deixam de fazer sentido e senhoras como Odete Santos podem mesmo chegar à categoria de “gaja boa”.

Aquele programa da TVI chamado “A Tua Cara Não Me é Estranha” trata-se de um caso sério. Tal como os vídeos de apanhados e desastres de viação ao vivo, é daquelas coisas das quais é impossível desviar o olhar. Se bem que me parece que o programa podia ir muito mais longe. Porquê cingir-mo-nos a um programa onde famosos imitam pessoas ainda mais famosas mas que cantam? Porque não levar isto aos limites e fazer um programa onde famosos imitam famosos a fazer coisas banais? Eu pessoalmente pagaria para ver um programa onde Catarina Furtado imita um Fernando Mendes a almoçar arroz de marisco e ir à casa de banho de seguida. Isso ou a Fátima Lopes a fazer de um Paco Bandeira que chega a casa e a quem apetece dar carinho à esposa com um taco de basebol. Ou José Carlos Pereira a fazer de Carlos Cruz a chorar num programa de televisão que nunca pediu a nenhum rapazinho que lhe lambesse o coiso. Ou Tony Carreira a imitar Carlos Paião, falecendo.

Se bem que para mim, o ponto alto seria Quim Barreiros fazendo uma imitação de Sónia Brazão. Como forma de retaliação pela imitação que Sónia aka Tocha Humana fez do indivíduo, esta tratar-se-ia basicamente de Joaquim Barreiros a chegar normalmente ao palco na sua indumentária característuca mas transportando consigo, ao invés de um acórdeão, um fogão a gás. “Quero cheirar o teu butano, Maria” era algo que gostaria de ouvir, nem que fosse apenas uma vez.

Resumidamente, foi isto...

Olá, só a mim é que este frio me faz confusão? Acho que o Sol está a imitar um funcionário das finanças: aparece para cumprir calendário, não produz e ainda goza connosco

Assim só por curiosidade, quantos sportinguistas é que fizeram piadas sobre o FC Porto ter perdido com o Gil Vicente por 3-1? Eu vi um pouco do jogo do Sporting e por alguns momentos pensei que era novamente o Bruno Paixão a arbitrar o Gil Vicente tal era a semelhança de acontecimentos entre o jogo de hoje e o da semana passada. Das duas, uma: Ou o Gil Vicente já tem estatuto de “Grande” para as equipas de arbitragem ou então o conselho de arbitragem tem na sua sede a colecção toda de Galos de Barcelos oferecidos. Resumindo: A participação do Sporting na Taça da Liga é como a tolerância de ponto no Carnaval, acabou!

Em relação ao corte da tolerância de ponto no Carnaval só tenho dois adjectivos para quem concordou com isso: Cabeçudos e Fantoches! Senhor Passos Coelho, o seu amigo Anibal já fez o mesmo em 1993 e hoje é a pessoa mais desrespeitada em Portugal, é assim que quer terminar os seus dias? Sem amigos e a ser considerado um peso para a sociedade? Por falar em Passos Coelho, o mesmo foi às compras ao Continente, acho que é só porque não se pagam os sacos e ele quer mostrar que é poupado! Ainda gostava de saber quanto é que o Belmiro lhe deu para ele dar o rosto pelo hipermercado? Foi dinheiro em cartão?

Continuando no carnaval, deixo aqui o meu conselho, querem ver o cortejo na terça-feira? Então comecem já a chorar aos vossos patrões para colocarem uma ligação à internet como deve ser pois o streaming consome muito! Quando Passos Coelho permitiu que tal coisa fosse aprovada algo me diz que pensou apenas que em Portugal existe tanto desemprego que os festejos do Carnaval vão ter assistência garantida.

Com estas coisas todas que se têm passado existe já um Movimento que defende a restauração da monarquia". Para esses a minha opinião: Estamos a regressar à ditadura por isso já percorremos meio caminho, é preciso é calma.

Para concluir, a agência de rating Standard & Poor's colocou a EDP no 'lixo'. Já??? Vejam lá isso pois já comprei coisas no chinês que duraram mais tempo! Até para a semana.

Notas finais:

Porquê tanta austeridade para pagar o mais depressa possível as dívidas de Portugal se existe um princípio base que diz: "O dever acima de tudo"?
Se o anúncio da Coca-Cola fosse feito hoje: "Por cada discurso do Cavaco sobre pensões... 40.000 portugueses pedem a sua demissão"

#Congeminações do Baninha - Já não sei em que parte vou, mas esta semana, falo de coisas!

Desculpem o atraso! É assim que se começa por dizer às pessoas, quando nos atrasamos, mesmo que elas não nos desculpem, e mesmo que vocês percam o melhor da festa, como neste caso, ninguém quer saber se me atrasei, e o porquê, e neste preciso momento, já estão todos a virar de página e a ver outras coisas bem mais interessantes na net, assim do tipo, umas belas senhoras de seios fartos e sedentas de levar tau-tau, com um pau de fazer canalha. 

Esta semana, sem ser os incidentes no Egipto, num jogo de futebol, que marcaram tragicamente a dita, quase nada há a dizer, excepto, uma coisa que tem andado a massacrar as ideias ultimamente, que é, a disfunção eréctil, e as suas consequências no meio político. Já todos sabemos, que esta doença afecta 99,9% da nossa classe política dominante, e que, "atesoados" como são de espírito, em vez de praticarem o coito como seria normal, com as esposas(os) e namoradas(os), vêm, com todo o priapismo mental, fornicar toda uma classe, a mais fraca, com novas posições sadomasoquistas, e feticheiras baratas. Os grandes pinantes atingem-nos de uma forma vil, desconcertada, que qualquer dia, já nem a vaselina “Maria Inês” nos safa uma única só vez. 

Creio, que daqui para a frente, as investidas, serão mais pelo Soleno, e na sorrateirisse, até para nos dar a impressão, de que tudo está agora normalizado. Puro engano! Atentem, que, à medida que os violados, o vão sendo, decresce a líbido, e aumenta o síndroma de Estocolmo, entre as classes mais afectadas. Cria-se assim, um misto, de arrependimento, com masoquismo. Sinais dos tempos. 

Esta semana, vim tarde, estive para não vir, mas alguém me deu uma chapada e disse: 

- Vai mas é para ali escrever umas bacoradas, antes que te perfure o ânus, com este taco de basebol ensebado, e te rasgue a roupa toda, inclusive as cuecas. 

Foi melhor ter vindo, antes que me rasgassem a roupa toda, pois não possuo muito dinheiro disponível neste momento, para esses luxos! Fui!

Mundo louco 8

Boa noite!

Não liguem à má qualidade da imagem, mas falemos do conteúdo...


Então não é uma noticia positiva? O nosso presidente da republica devia pôr os olhos neste homem. Só a grande custo, e depois de ter sofrido tortura é que o Rui Rio diz merda, não é como o Anibal que cada vez que abre a boca...


Depois desta cotovelada ao Cavaco, falemos de coisas mais importantes... a televisão nacional!! Já viram o programa de domingo à noite da SIC? Para alem de ser muito divertido, é um programa que parece ser poupadinho, 3 ou 4 rolos de papel higiénico, 2 ou 3 maçãs, uns figurantes parvinhos e está feito, é uma espécie de "Nunca digas Banzai" mas em pobre.
Na TVI a coisa é mais dispendiosa, conseguiram reunir: Antonio Sala, José Carlos Pereira, Alexandra Lencastre, Toy e Sonia Brazão, isto tudo sem montar uma clínica de desintoxicação com unidade de queimados,o que é obra!! Eu gostava de ser uma mosca para espiar os bastidores deste programa... A Alexandra Lencastre como anda "saída" deve levar uma garrafinha de vodka ao Zeca para ele se "desinibir", o rapaz até deve beber... mas só para aguentar as piadas do António Sala. O Goucha continua igual a si mesmo (parvo), acho que os casacos excêntricos dele ao uma birra " Ou me deixam usar vestidos como a Cristina ou começo a vir com casacos parvos semana após semana", e o que o deve ter deixado mesmo chateado é que até o Toy já usou vestidos naquele programa...

No futebol, a noticia de hoje foi que o Sporting está em falência técnica, se  alguém duvidava que o SCP é o clube do povo aqui está a prova!  Mas enquanto a academia não mudar o nome para "Cofidis futebol campus" não há razões para alarme!

No Egipto, depois de um jogo de futebol os adeptos dos dois clubes envolveram-se em confrontos, a registar 74 mortos e centenas de feridos, e quem é que se safou só com uns sopapos mal dados? O único português que para lá andava! O português safa-se sempre, pode ser uma catástrofe, mas se estiver lá um tuga... é o tuga que se safa! Querem a prova disso? O Martunis, Deus fez o tsunami e depois olhou bem.... onde está o tuga para eu salvar? E pronto a sorte do puto foi ter uma t-shirt de Portugal vestida! Agora imaginem se no world trade center os tipos tivessem uma t-shirt de Portugal? Deus até se passava para arranjar uma solução para aquela malta toda...

A quanto está a manchete?

Esta semana é o futebol o rei da actualidade, com os três grandes do futebol nacional em grande destaque. O Benfica iniciou a semana a monopolizar as atenções, contratando o marido da Luciana Abreu para a sua equipa de futebol. Ainda ninguém percebeu qual o objectivo da contratação, mas olhando para o aspecto do que o Djaló tem no alto da cabeça, é bem possível que o Benfica tenha decidido mudar de fornecedor de serviços de limpeza.

O Porto não se ficou atrás, e hoje a Bloomberg noticia a participação de fundos duvidosos na aquisição de jogadores por parte do Porto, com eventual lavagem de dinheiro. Não percebo qual o espanto, num clube onde o presidente e a sua ex-mulher andaram a lavar roupa suja em público durante imenso tempo. Além do mais a associação a fundos nem sequer é uma novidade, e isso percebe-se rapidamente pelo hominídeo que se senta no banco jogo após jogo.

O Sporting é que prova que se está a aproximar dos grandes, conforme o desejo de Domingos, e decidiu marcar também a actualidade. A falência técnica é um dado adquirido, mas Godinho Lopes já fez saber que ainda lhe sobraram uns paquetes da Expo 98 que vai utilizar para compor a situação do Sporting. Também na calha está a venda dos famosos vídeos caseiros que Godinho Lopes realizou no Túnel da Luz, e cujo sucesso garantido poderá inclusivamente chegar para pagar as despesas de alimentação do Luís Duque.

Também foi notícia esta semana a multa que um sem abrigo lhe viu decretada em tribunal por ter roubado um polvo. 250€ vai ter de pagar o pobre homem, e tudo decidido no mesmo dia em que o honestíssimo Isaltino Morais viu um caso arquivado relacionado com terrenos no Meco. Eu não sei onde é que os senhores juízes vão comprar o peixe para valorizarem um polvo em 250€, mas assim como quem não quer a coisa podiam tentar contactar o Armando Vara.

A finalizar, amanhã temos mais uma greve de transportes. Para mim o sucesso das greves dos transportes não se devia medir pelo número de trabalhadores em greve, mas sim no impacto que ela tem na assiduidade dos deputados da Assembleia. Isso é que era de valor.