#Congeminações do Baninha - Ah e tal...

Olá! Estão bons? Eu por acaso, nem por isso. Esta semana atrasei-me, e só vos estou a escrever agora. Fiquei na expectativa de ver no que ia dar as notícias, e a política, e por acaso, ainda bem que esperei, pois existem algumas em posso utilizar o sumo. 

O nosso amado presidente, o Sr. Silva, foi a Mirandela promover as afamadas alheiras, isto depois de provar uma morcela de bigode. Escusado será dizer, que as exportações caíram a pique. O Nosso primeiro ministro, ainda não sabe bem em quem bater dos grandes grupos económicos, e isto depois da porrada que queria dar na EDP, ter tido um efeito “Boomerang” e acertado em cheio no sec. de estado da economia. Quando Passos se apercebeu do objecto, optou pelo truque do coelho, e enfiou-se na toca. 

O Paulinho das Feiras, anda desaparecido de todo, cá para mim, a bordo dum submarino alemão, e em grandes orgias diplomáticas por essas profundezas oceânicas. Não me admira, que quando aparecer, venha de robalo nos beiços, e de fio de sediela a amarrar-lhe as calças. 

No plano desportivo, o nosso Sporting (salvo seja) bateu o Manchester City, e passou a eliminatória na Europa League. Mais uma vez está provada a minha teoria, de clubes que ganham ao FCP, e espetam 4 de rajada, perdem depois com os clubes de Lisboa, mesmo que estes sejam fraquinhos. 

E pronto, foi o que não vos queria dizer, mas que acabei por escrever, sob pena de ser enclausurado num campo de “futrebol” e a ter de dar nas ganchetas ao Castelo Branco! Safa!

#Congeminações do Baninha - O Futebol, e tudo o resto que não interessa para nada...

“E biba o Puerto carago!!! Carago não Carago!” Bom, clubismos, à parte, esta semana, disseram-me, assim entre dentes, «ah e tal, comi uma Pizza “Toscano” em Guimarães, que me soube pela vida», minutos depois, a mesma criatura, de semblante carregado, já estava com 4 pastéis de Manchester no bucho, e nem piava. Pronto, agora a sério, e sem clubite aguda, o melhor clube em Portugal, nas competições europeias, é o Sporting. E para o provar, vai vingar o FCP frente ao Man City, vai apanhar 8 de rajada! 

Esta semaninha, nem sei que vos diga, tamanha é a minha desinspiração para a escrita, mas como sempre, mesmo que eu não diga nada, escrevo sempre umas alarvidades, e vou enchendo o chouriço. O que mais me revolta, é eu ter uma ideia de que vou fazer um texto de coiso e tal, chego aqui, e afinal parece que não. Os políticos, já estiveram bem mais activos a dar-me sugestões, mas desta vez, não encontro uma única coisa, que me inspire a escrever sobre esse assunto, até porque o Paulinho das Feiras, anda desaparecido, não tenho ouvido passos de Coelho, sinal de que muito provavelmente, vai vir Bomba. O Gasparzito, anda entretido a namorar o Alemão, só que é o alemão errado, dava-nos mais jeito se ele namora-se o outro, o Alzheimer. 

No plano dos espetáculos, Adele, essa senhora do “Rolling in the Deep”, alcançou mais um prémio nos “Brit Awards”, e não gostou de ser interrompida, mostrando o dedo em riste. As pessoas, interpretaram mal esse gesto, ela queria dizer “Coloquem-me o outro aqui!” 

E foi o que se pode arranjar esta semaninha, na próxima, nem vos digo, nem vos conto, é surpresa, apareçam cá, tragam uns trocos e bebam um café, pode ser que vos ofereça o açúcar. Fui!

#Congeminações do Baninha - Esta semana a coisa está feia...

Ora muito voa noite, senhoras e senhores, meninos e meninas... Abertas as hostilidades, penso que esta semana, vai correr bem, se todos os maus, à excepção de nós (Maus da Fita Métrica), até porque nós não fazemos mal a uma mosca, acabarem pondo termo à própria vida, falo-vos obviamente de quem tem estado a achincalhar, os Portugueses em geral e a Europa em particular.

No plano desportivo, parece que correu mal aos clubes portugueses, que jogaram para as competições Europeias, Mas houve alguns, a quem correu mais mal que outros, nenhum conseguiu ganhar, e alguns perderam, sendo que o Sporting, empatou, e o massagista do clube, disse, off de record, que desde que Sá Pinto assumiu o comando, ele tem tido muito trabalho ao intervalo, especialmente a endireitar maxilares. Ele pensa mesmo em ir queixar-se ao sindicato dos massagistas, mas teme pela própria saúde bucal.

No plano político, por favor, após a minha ausência, em terras escândinavas, digam-me por favor, que já não temos um governo de coligação PSD/CDS-PP... Hã?! Ainda temos?! Ora bolas, tinha aqui uns foguetes que me sobraram do Carnaval do ano passado, e como vou ser obrigado a trabalhar no dia 21, teria alguma esperança em os poder gastar... Fica para uma próxima... Pode ser, que os lance, quando o desemprego atingir os 20%, o que me parece que vai acontecer muito próximamente.

Olhem, foi o que se pode arranjar esta semana, que com os -12º C que apanhei na mona estes dias, congelaram-se as ideias, que mesmo fraquinhas, ainda davam para escrever aqui qualquer coisinha. Para a semana, ca estarei, isto se não me rebentar nenhum foguete nas unhas... Fui!

Obs: Alguém sabe-me dizer, onde andam os outros membros deste blogue?

#Congeminações do Baninha - Já não sei em que parte vou, mas esta semana, falo de coisas!

Desculpem o atraso! É assim que se começa por dizer às pessoas, quando nos atrasamos, mesmo que elas não nos desculpem, e mesmo que vocês percam o melhor da festa, como neste caso, ninguém quer saber se me atrasei, e o porquê, e neste preciso momento, já estão todos a virar de página e a ver outras coisas bem mais interessantes na net, assim do tipo, umas belas senhoras de seios fartos e sedentas de levar tau-tau, com um pau de fazer canalha. 

Esta semana, sem ser os incidentes no Egipto, num jogo de futebol, que marcaram tragicamente a dita, quase nada há a dizer, excepto, uma coisa que tem andado a massacrar as ideias ultimamente, que é, a disfunção eréctil, e as suas consequências no meio político. Já todos sabemos, que esta doença afecta 99,9% da nossa classe política dominante, e que, "atesoados" como são de espírito, em vez de praticarem o coito como seria normal, com as esposas(os) e namoradas(os), vêm, com todo o priapismo mental, fornicar toda uma classe, a mais fraca, com novas posições sadomasoquistas, e feticheiras baratas. Os grandes pinantes atingem-nos de uma forma vil, desconcertada, que qualquer dia, já nem a vaselina “Maria Inês” nos safa uma única só vez. 

Creio, que daqui para a frente, as investidas, serão mais pelo Soleno, e na sorrateirisse, até para nos dar a impressão, de que tudo está agora normalizado. Puro engano! Atentem, que, à medida que os violados, o vão sendo, decresce a líbido, e aumenta o síndroma de Estocolmo, entre as classes mais afectadas. Cria-se assim, um misto, de arrependimento, com masoquismo. Sinais dos tempos. 

Esta semana, vim tarde, estive para não vir, mas alguém me deu uma chapada e disse: 

- Vai mas é para ali escrever umas bacoradas, antes que te perfure o ânus, com este taco de basebol ensebado, e te rasgue a roupa toda, inclusive as cuecas. 

Foi melhor ter vindo, antes que me rasgassem a roupa toda, pois não possuo muito dinheiro disponível neste momento, para esses luxos! Fui!

#Congeminações do Baninha - Parte 13

Bom dia, resquícios Natalícios, e rabanadas transformadas em matéria orgânica biodegradável. Espero que o vosso Natal, tenha sido tão bom como o meu, se bem que, eu não queria estar na vossa posição (refiro-me obviamente, às rabanadas).

Na noite de 24 para 25, somos confrontados, com a visita de um senhor gordo, de grandes barbas e vestido de vermelho, que entre os “Ho-Ho-Ho”, nos vai entregando presentes, e fazendo as delícias das crianças. Estive quase, quase a fazer o gosto ao nosso 1º Ministro, e encatrafiar-me no trenó, para emigrar. Se não fosse a rena Rodolfo, dar com a língua nos dentes, a esta hora estaria bem longe daqui, na Lapónia, muito provavelmente. Quis aproveitar a sugestão de sua iminência, Coelho, e o que consegui, foi um bate barbas do senhor Pai Natal, a propósito, as ditas cheiram a mofo.

Este fim-de-semana, muda o ano. Há quem diga, que mudam as vontades, e mudam as ideias, e nasce uma renovada esperança. Mas eu tenho assistido, que de ano para ano, que mudamos sim, mas de calendário, e que a música é sempre a mesma. Ora toco eu, ora tocas tu, numa sinfonia desafinada, entre governo e oposição, e em que estes dois “Chefes”, nos presenteiam sempre com a mesma iguaria, que a mim já me provoca caganeira.

Janeiro, é também sinónimo de aumentos, e de saldos. São 2 coisas, completamente opostas, mas que se interligam e se completam. Se por um lado, aumentamos os preços de bens essenciais, por outro, troca-se por metade do dinheiro, coisas fúteis, como casacos de pele, carteiras e sapatos. A nossa balança comercial agradece, e o povo também, que pode assim comprar um casaquito, ou uns sapatitos, que cobiçou ao vizinho do lado no dia de Natal, e que na semana que o antecedeu, custava o dobro.

Quero-me despedir deste ano, desejando a todos vós um excelente 2012, e despeço-me dele com um copo de espumante numa mão, e uma bola de golf noutra. A bebida, é para empurrar as passas quando soarem as 12 badaladas, a bola, é para ir treinando a pontaria, numa foto do Coelho… (Vai vir a fazer muita falta no futuro!) Fui!

Feliz Napalm

Que privilégio este de escrever no dia em que nasceu o menino Jesus. Menino esse que, diga-se, também não teve propriamente pouca sorte. Pelo menos os três reis magos não se chamavam Carlos Cruz, Farfalha e Bibi, o que parecendo que não foi um descanso. Depois, porque os verdadeiros reis magos seguiram uma estrela, o que me deixa a pensar que neste período da história da humanidade se fumava quantidades industriais de haxixe.

Será chuva? Será gente? Não, são as lágrimas dos norte-coreanos a cairem no meu telhado que nem jactos de urina. Desde que morreu o Kim Jong que aquela malta não parou de chorar, bolas. Mais um ditador que, enfim, lá bateu a bota este ano e se encontra neste momento a fazer companhia ao Gaddafi e Saddam. O que me parece algo despropositado, porque com mais um ditadorzito os homens já tinham um parceiro para jogar à sueca. Resta-lhes o bilhar, quem sabe de bolso.

Quando vi as imagens daquelas pessoas na Coreia do Norte a chorar pela morte do “querido líder” não pude deixar de pensar que ali o problema não é tanto as pessoas passarem fome, mas andarem a comer o cocó. Se bem que já tenho assistido a este fenómeno em concertos do Justin Bieber e Tokio Hotel e sabe-se lá mais quem, o que me deixa a pensar que o culto do chefe é um fenómeno global. Ou pelo menos quase tão global como a degustação de fezes.

Estou confuso com esta história da EDP ser comprada pelos chineses. Eu e os gajos do PCP, que provavelmente têm atravessado dias difíceis quando se vêem obrigados a concordar com uma medida deste lindo governo liderado por Steps Rabbit e Troika. Para não falar do facto da empresa chinesa se chamar “Três Gargantas”, o que mais parece nome de um filme da Cicciolina.

O que se calhar até vem ao acaso, convenhamos, que isto das pessoas da política fazerem coisas pornográficas com o dinheiro dos outros já é hábito. Por outro lado, vimos também que o segundo governo a contar com Paulo Portas (quem?) no seu elenco aprendeu bem a lição e rejeitou as propostas europeias pela EDP. É que isto de negociar com países de primeiro mundo às vezes acaba com pessoas na prisão e isso não dá jeito nenhum. Assim é pouco provável que se venha a falar de corrupção deste ou daquele ministro com os chineses, quando daqui por quatro anos terminar o reinado de terror de Passos Coelho. É que os chineses são peritos em abafar cenas - à moda de Tiananmen.

#Congeminações do Baninha - Parte 12

A minha companhia para este natal, e não fiquem a lamber o monitor sff.

Bem-vindo sejas ao reino do senhor! Foi com esta frase que me inspirei, para mais esta crónica vazia de conteúdo, e cheia de promessas e coisas bonitas de Natal, sem esquecer os enfeites, e as bolas (pelo menos desta vez não ficaram à porta).

Numa semana dedicada ao consumo, os Portugueses, esses estúpidos, em vez de dar um sinal forte de resistência, foram levados pelas “Lepoldinices” e “Popotices”, dos “Belmireus”. Nunca vi, em igual período, tanta gente às compras, como esta semana. O Passos, já deve estar arrependido de ter cortado apenas 50% do Sub de Natal. Em conversa privada com Gasparzinho, o Rei mago que roubou parte deste subsídio, para dar ao Menino  indigente “Troika”, Passos, disse-lhe refodido, ao ouvido:

- Tas a ver, Gaspar, se tivéssemos cortado a totalidade do subsídio de Natal, ainda assim, não evitávamos os congestionamentos nos centros comerciais… Um gajo quer apenas vir comprar tinteiros de impressora para trabalhar, e não arranja uma vaga no estacionamento… Para o Ano, já sabes, cortamos o subsídio de Natal a estes pulhas, que é para ver se podemos passear à vontade nos Colombos deste país.

Um assunto bem menos interessante, mas mais polémico, são as cores da minha roupa interior, que se forem vistas a olho nu, ainda provocam glaucoma, e miopia astigmática. Não, eu não vou colocar aqui, uma foto da minha roupa interior, até porque a mesma pode ser alvo de penhora pelas finanças, por causa do atraso que tive em pagar o IUC à 3 anos atrás.

No plano televiso, a alienação de um dos canais da RTP, vai mesmo avançar. Quero agora saber, onde vou ver “A Alma e a Gente”, do professor Hermano, e as séries de cultura geral, que passam na 2. Sabemos que a concorrência da SIC e TVI, se atropelam para conseguir meter no meio do programa do Professor Hermano, 45m de publicidade, sendo que ao 1º minuto, 99% dos espectadores já roncam ou mudaram de canal.

Amanhã é Natal, e como não podia deixar de ser, eu desejo a todos os leitores e leitoras, e restante família, um óptimo Natal junto daqueles que mais odeiam. Aos membros deste espaço nocturno, a mesma receita, sem doçaria a mais, pois podem as gorduras influenciar a escrita, e este blog é diabético. Fui!

#Congeminações do Baninha - Parte 3

 O

 

Este texto tem bolinha vermelha ali no canto superior direito.

Olá abelhinhas, acéfalas! Estão boas? Ainda bem, porque esta semana eu vou-vos contar coisas do arco da velha, que a mim não me espantam, mas que me deixam de boca aberta, e que os vai por mal dispostos.

Estava eu a pensar, cá comigo, e com o meu “Coiso”, e deu-se, o seguinte pensamento esquizofrénico, depois de ler várias crónicas, de padres, freiras e afins.

Se para a Igreja a pílula do dia seguinte é considerada já um aborto, então surgem-me algumas dúvidas de âmbito jurídico:  

1. A punheta: é considerado um homicídio premeditado?  
2. O sexo oral será canibalismo?  
3. Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor? 
4. E o que dizer da camisinha? Seria esta, homicídio por asfixia mecânica?

Já para não falar do sexo anal, que por essa via, é mandar o futuro filho à merda!

O que eu acho, é que a Igreja deve-se preocupar mais com os padres pedófilos e menos com o sexo!

Por cá, na nossa vida “pasmacenta” e resignada, ouvimos esta semana o Pedro Passos Coelho, adiantar umas medidas estranhas e confusas (onde é que está a confusão?). O leite achocolatado, vai passar de 6% para 23% de IVA, bem como todos os leites “anormais” e que sobem à cabeça, enquanto o vinho, esse néctar precioso, mantém os 6% do detestável imposto. Eu acho que o que o governo quer, é pôr-nos em estado avançado de coma etílico, para que a anestesia seja perfeita, no acto do coito anal, até porque a Vaselina paga também 6% mas poderá, por este andar, passar a pagar 23%. Se já temos fama de bebedolas, agora teremos também o proveito, Bêbados e enrabados!

No campo da televisão, a palavra “Vampiro” nunca foi tão bem utilizada por todas as estações televisivas, que até já me causa náuseas. Basta pegarmos no comando, e darmos largas ao tão apetecido “Zaaping”, que num canal qualquer, brotam destes seres com beiças ensanguentadas, que eu pergunto, se não era mais fácil, colocar o CD do Zeca Afonso em “repeat” na sua famosa canção “Os Vampiros”? Eles comem tudo, eles comem tudo, eles comem tudo e não deixam nada!

Pronto, já sei, para a semana vai haver mais. Até porque eu quero, e os de cá de casa também me deixam. Quando vier aqui, na próxima semana, virei indignado e refodido, como sempre. Fui!

Bondage à Gomes de Sá

Hoje, um pouco como todos os portugueses, sinto-me sodomizado. Não que eu não seja apreciador das virtudes de uma boa chicotada no lombo ou molestação anal, mas as coisas também têm limites. O facto do povo português estar tão habituado a ser fodido que já nem estranha preocupa-me. As tendências masoquistas em grupos representam para mim algo problemático - e só assim se explica tanta audiência nos concertos do Tony Carreira.

Tudo bem que as pessoas encontrem uma beleza peculiar no sofrimento, mas nunca fui grande admirador do romantismo. Não porque a vida não seja feita de dor; mas porque não é de dor apenas que a vida é feita. É claro que os adversários de Bruno Alves, com as pernas partidas ao meio e com a boca cheia de pontapés, tendem a discordar. Tenho para com eles solidariedade, mas ao mesmo tempo é bem feito para os russos terem cuidado quando vão às compras.

Contudo, não me assusto com as tendências violentas do ser humano em geral, sou sim da opinião de que deviam estas ser canalizadas para coisas mais construtivas. Por exemplo, quando o primeiro-ministro Pedro Passos Coelho se dirige ao país em mais uma das suas apocalípticas comunicações, uma entrada a pés juntos parece-me inteiramente justificada. Comunicações onde de resto o primeiro-ministro não abdica de usar os óculos na ponta do nariz, que lhe dão um ar respeitável e trabalhador - lição que terá porventura aprendido com o doutor Salazar, presumo. No entanto, com as vezes que aparece apenas para foder as pessoas, talvez fosse justificada a substituição dos óculos por um daqueles cintos com dildo.

E Duarte Mendes quem é? Os leitores com historial de doenças mentais que pensem tratar-se de um antigo concorrente do Festival da Canção não estão completamente enganados. Mas este senhor trata-se afinal do líder nacional da JSD, que é como quem diz, um jovem beto com cabelinho à cavaleiro tauromáquico e uma colecção de camisolas Lacoste. Duarte pretende responsabilizar criminalmente José Sócrates pelo estado do país, o que acho bem. Mas outra coisa que também acho é que as crianças não se devem meter nos assuntos dos adultos, por isso Duarte, sei que a política é um passatempo giro mas dedica-te antes à tua área, os Morangos com Açúcar. Talvez não fosse má ideia juntar este jovem e o Bruno Alves numa partida de futebol - um banho de sangue à moda do Mortal Kombat é coisa da qual tenho saudades.