Por um mundo melhor

Tenho pouco a dizer sobre as novas medidas do governo. Essencialmente porque elas me deixaram em modo catatónico e profundamente vazia por dentro.

Para compensar este meu estado de espírito, temos os três mil comentadores experts em ‘politico-cagança’ que já se manifestaram, sobretudo através das riscas das gravatas. Depois houve a Manifestação dos Indignados, que acho que até estava a correr bem, até ao momento em que a televisão mostra uma rapariga com o curso de Cinema a indignar-se toda porque não tem emprego. Oh meus amigos, escolham as vossas causas. Mais depressa a Ana Malhoa larga os piercings e escolhe o caminho do Senhor, que esta rapariga arranja trabalho a fazer cinema. Depois foi engraçado ver alguns jovens na manifestação a saltar barreiras de segurança e a sentirem-se super rebeldes tipo ‘oh mãe olha para mim aqui todo rebeldão e revolucionário na televisão’. Finalmente gritou-se em uníssono um sempre reflectido “Portugal Portugal Portugal” e depois foram todos comer um BigMac.

Por outro lado, podemos agradecer o grande sentido de Estado dos pensadores destas medidas de austeridade. A forma como atacam o trabalhador comum com cortes de subsídios de férias e de Natal mas depois compensam tudo afirmando que não te vão aumentar o IVA do leite achocolatado, é de uma justiça e relevância democrática excepcional.

Por tal, um obrigado a Vítor Gaspar que nunca sei se está a fazer o papel de ministro das Finanças ou se está num casting para um filme do Manoel de Oliveira, e claro a Passos Coelho, que, depois de nos tornar cada vez mais complicada a entrada numa faculdade, ainda torna cada vez mais aflitivo deixar-nos escolher a estrada em direcção ao “curso superior da escola da vida”’. Que está cara, cheia de portagens, buracos e derrapagens.

Consequências do meu pensamento filosófico #4

É no ano de 1940, que um jovem arquitecto recebe uma notícia que há muito esperava. Finalmente, após anos de estudo para concluir o curso, vê-se em mãos com a possibilidade de gerir um novo projecto ambicioso. Faltava-lhe, apenas, uma pequena entrevista com a pessoa encarregue no projecto, de maneira a mostrar o seu plano, para, assim, ter sinal verde para avançar. Até agora, o que sabia, era que se tratava de um complexo, e que seria erguido em Auschwitz. Pois bem, esta é a entrevista exclusiva do arquitecto com o responsável da obra:

Arquitecto: Nem sabe o quanto esperei por este dia, senhor…Heinrich Himmler! Estou, mesmo, muito ansioso com isto tudo!   
Heinrich Himmler: É esse o espírito, rapaz! Estamos mesmo com vontade de acabar este complexo o mais rápido possível. Sem mais demoras, vamos ao que interessa! Que plano tem para me mostrar? 
Arquitecto: Muito bem! O meu plano passa por construir um complexo que tenha tudo disponível, de maneira a ser tudo mais acessível para os seus moradores.   
Heinrich Himmler: Moradores?! Gostei da ironia. Continue.   
Arquitecto: Por isso é que o complexo irá ter campo de golfe, piscina exterior, piscina interior, ginásio, parque infantil e supermercado. Quanto às habitações, serão equipadas com aquecimento central por toda a casa, a cozinha irá ter forno eléctrico e a sala…  
Heinrich Himmler: O quê?!
  
(silêncio) 
  
Arquitecto: Acha demasiado?! Eu posso riscar o supermercado do plano. 
Heinrich Himmler: Só pode estar a brincar comigo!   
Arquitecto: Então, o supermercado mantém-se?   
Heinrich Himmler: Rapaz, diga-me uma coisa: você não tem estado muito atento às notícias, ultimamente, pois não? 

(silêncio)   

Arquitecto: Nem por isso. Passa-se alguma coisa?  

Heinrich Himmler: Sabe, é que o complexo não é, propriamente, para servir como habitação luxuosa.
Arquitecto: Ah, não?! Então, é para quê?   
Heinrich Himmler: Digamos, que vai servir…para…dar alojamento a uma comunidade nova que se vai instalar em Auschwitz. E eles não gostam nada desses luxos.     
Arquitecto: Então, o que quer que eu risque do plano?   
Heinrich Himmler: Bem, o campo de golfe pode ficar. Mas quero sem relva e que os buracos sejam enormes e fundos; as piscinas quero que sejam as primeiras piscinas do mundo sem água; o ginásio pode riscar, porque essa comunidade não tem, assim, grande aptidão física; o parque infantil pode ficar, porque eu e o meu amigo Adolfo somos malucos por essas coisas; quanto ao supermercado, também, pode ficar. Mas só com a secção de enchidos aberta ao público.  

Arquitecto: Bolas, senhor Himmler. Quem ouvir isso dos buracos, até vai pensar que você vai usá-los como vala para queimar alguém. 

(longo silêncio)  
  
Heinrich Himmler: Como?! Naa…bem…é que…eu sou um bocado excêntrico, e gosto de coisas diferentes do normal.   
Arquitecto: Hum. Então, e quanto às habitações? Ficam como eu planeei?   
Heinrich Himmler: Diga-me uma coisa: o aquecimento central pode chegar até que temperatura? 
Arquitecto: Depende. Até que temperatura quer que seja suportável?   
Heinrich Himmler: A uma temperatura que seja insuportável para o ser humano. 
Arquitecto: Desculpe?!   
Heinrich Himmler: Continuando. Gostei da ideia dos fornos. Diga-me mais uma coisa: é possível criar fornos das dimensões de uma pessoa?   
Arquitecto: Porque raio quer fornos dessas dimensões?!   
Heinrich Himmler: Então…é que…essa comunidade…adora fazer pizzas. Estão sempre a fazê-las, os tolos. Daí, precisarem de um forno dessas dimensões.  

Arquitecto: Aaah! Fogo, senhor Himmler, às vezes passa-me pela cabeça que você quer este complexo para matar uma quantidade grande de pessoas!
Heinrich Himmler: Oh...esta juventude...você...não seja brincalhão! Vá, muito bem, por mim, tem luz verde para avançar com o projecto. Vamos lá despachar isto! É que a comunidade não vê a hora de sentir o “cheiro” deste novo complexo. Eles até nem vão dormir quando virem isto!

Bondage à Gomes de Sá

Hoje, um pouco como todos os portugueses, sinto-me sodomizado. Não que eu não seja apreciador das virtudes de uma boa chicotada no lombo ou molestação anal, mas as coisas também têm limites. O facto do povo português estar tão habituado a ser fodido que já nem estranha preocupa-me. As tendências masoquistas em grupos representam para mim algo problemático - e só assim se explica tanta audiência nos concertos do Tony Carreira.

Tudo bem que as pessoas encontrem uma beleza peculiar no sofrimento, mas nunca fui grande admirador do romantismo. Não porque a vida não seja feita de dor; mas porque não é de dor apenas que a vida é feita. É claro que os adversários de Bruno Alves, com as pernas partidas ao meio e com a boca cheia de pontapés, tendem a discordar. Tenho para com eles solidariedade, mas ao mesmo tempo é bem feito para os russos terem cuidado quando vão às compras.

Contudo, não me assusto com as tendências violentas do ser humano em geral, sou sim da opinião de que deviam estas ser canalizadas para coisas mais construtivas. Por exemplo, quando o primeiro-ministro Pedro Passos Coelho se dirige ao país em mais uma das suas apocalípticas comunicações, uma entrada a pés juntos parece-me inteiramente justificada. Comunicações onde de resto o primeiro-ministro não abdica de usar os óculos na ponta do nariz, que lhe dão um ar respeitável e trabalhador - lição que terá porventura aprendido com o doutor Salazar, presumo. No entanto, com as vezes que aparece apenas para foder as pessoas, talvez fosse justificada a substituição dos óculos por um daqueles cintos com dildo.

E Duarte Mendes quem é? Os leitores com historial de doenças mentais que pensem tratar-se de um antigo concorrente do Festival da Canção não estão completamente enganados. Mas este senhor trata-se afinal do líder nacional da JSD, que é como quem diz, um jovem beto com cabelinho à cavaleiro tauromáquico e uma colecção de camisolas Lacoste. Duarte pretende responsabilizar criminalmente José Sócrates pelo estado do país, o que acho bem. Mas outra coisa que também acho é que as crianças não se devem meter nos assuntos dos adultos, por isso Duarte, sei que a política é um passatempo giro mas dedica-te antes à tua área, os Morangos com Açúcar. Talvez não fosse má ideia juntar este jovem e o Bruno Alves numa partida de futebol - um banho de sangue à moda do Mortal Kombat é coisa da qual tenho saudades.

Austeridade é só para a semana

Olá leitores! Vamos falar das novas medidas de austeridade? Não! Vamos digerir e falamos para a semana, ok?

Então não é que o Alberto João voltou a vencer com maioria absoluta. Eu já não sei se a culpa é do Presidente ou do SNS que deveria investir mais em Otorrinos e Oftalmologistas. Em todo o caso eu acho que aqueles resultados e que são a verdadeira "Secret Story" nacional.

Segundo se fala, houve eleitores a irem à boleia em carrinhas da empresa de electricidade. O que eu acho uma descriminação, a não ser que, quem foi votar pelos seus próprios meios tenha ganho 1000 pontos no cartão de combustível.

Esta semana ficámos a saber que o sexo oral aumenta o risco cancro. Não sei porquê, tenho a sensação que este estudo vai congelar muita progressão na carreira.

No Desporto, o Nice devolveu o Yannick Djaló ao Sporting, ainda não consegui perceber se foi ou não em correio registado, mas espero que tenham tido a decência de não o enviar em correio azul, até parecia mal. Neste momento o Djaló é como a fava do Bolo-rei, ninguém quer ficar com ela. Já agora ele tem obrigatoriamente de se apresentar quinzenalmente no Centro de Emprego da sua área de residência?

O Messi vai jogar com chip nas botas para recolher informação no sentido de melhorar a sua performance, o DIAP também quer implementar isso no Hulk, mas em forma de pulseira.

Para concluir, como fica então o Natal este ano? Continua a ser no dia 25 de Dezembro ou é quando o Primeiro-Ministro quiser?

Adeus

#Congeminações do Baninha - Parte 2

Olá a todos, então? Tiveram saudades minhas? Não? Óptimo, eu também não tenho saudades  minhas, porque canso-me muito de estar à minha beira, especialmente em dias de feijoada!

Um destes dias acordei a pensar que podia mudar alguma coisa na minha vida, e eis que essa vontade me passou logo de repente, não fosse eu agora armar-me aos cágados, e dar uma volta de 360º à minha pacata, mas agitada, vida. Não que eu não tivesse alguma coisa em que mexer, mas só de pensar que mexer é sinónimo de trabalho, pffff… preferi  virar-me para o outro lado e esperar que esta vontade me passa-se.

Uma notícia que me deixou triste, e contente, foi a reeleição do Alberto João Jardim para mais um mandato na Madeira. Triste, porque está provado mais uma vez que o povo é estúpido como uma porta e masoquista, e a madeira está transformada numa grande casa de alterne e fetichista. Contente, porque o Fanfarrão, vai continuar a animar as hostes. Eu se fosse Madeirense, borrava a minha cara com cocó de galinha, em auto flagelação, por mais esta reeleição e atestado de estupidez natural, que dá principalmente aos Insulares da madeira, mas que está a ser copiada por todos aqui no continente.

No campo dos prémios Nobel, foi atribuído a duas mulheres, o Nobel da Paz. Se fosse a um homem, seria só a um, porque até aqui os senhores do comité Nobel, sabem que as mulheres são umas gastadoras (agora fui alvo de um calduço, pela mulher aqui de casa), assim fazem logo duas felizes, e dividem o mal pelas aldeias, evitando um esbanjamento desnecessário em tempos de crise.

Segundo um estudo, o sexo, só deve ser feito com amor. Eu pergunto-me, qual é o amor que eu tenho pelo Governo, para ele me F***er todos os dias com este OE2012? Nesta altura, os stock’s de Vaselina medicinal, já esgotaram, em qualquer prateleira, numa também, qualquer farmácia do país, dada a afluência de funcionários públicos, que lá foram comprar a sua latinha do unguento milagroso anti-dor, para uma qualquer relação de carácter sexual, por via anal. 

E pronto, foi a crónica possível, e a que me deixaram fazer os senhores do lápis azul. Para a semana vai haver mais, porque por este andar, e agora que lhe apanhei o jeito, ainda vou abandonar as obras e escrever diariamente para gente que não sabe ler. Fui!

Oh meu Deus!!!!!

Bom dia gente preguiçosa!!!!!

Cá estou eu para vos falar de igreja, é um pouco arriscado porque a moda agora é falar de gordos que bem podiam amputar um braço e com isso acabar com a fome na Etiópia, ou de concentrados de esteróides e silicone que felizmente não acasalam de acordo com as orientações que vêem escritas na bíblia, digo felizmente porque não queremos procriação desse tipo gente. Não há mercado para tantos porteiros nem bocas para tanto herpes; mas chega de rodeios e vamos ao que interessa :

Na igreja propriamente dita, Nuno Brás foi anunciado como bispo auxiliar de Lisboa e também designado bispo de Elvas, isto tudo a mando de sua eminência o Papa Bento sub XVI , desculpem Bento XVI

Agora pergunta vocês o que faz um bispo auxiliar ou bispo designado pelo Papa??? Não faço a minima ideia mas deve ser como os olheiros no mundo do futebol, descobertas de novos talentos e abertura de filiais.Eu na minha modesta opinião acho que designar um "olheiro" do Vaticano para procurar novos talentos em Elvas é mal jogado, já é um terreno muito batido no que toca a descoberta de novos talentos, só sobraram miúdos mancos e de bigode.Mas pronto é a Igreja que temos e hoje em dia os miúdos irem à catequese ou irem a um casting do La Feria vai dar quase ao mesmo.

Ainda dentro deste tema da Igreja  há uma coisa que me arrelia, Na visita do Papa a Espanha o acesso à praça onde decorriam as cerimonias era pago, para desalento de milhares de jovens que não tinha posses para o ingresso. Agora sigam o meu raciocínio...                                                                                         

Homens: Já alguma vez uma mulher vos pagou para vos fazer um stip?  
Mulheres: Já algum gigolô vos pagou para esta convosco?

Não, certo? Então porque raio os jovens tem de pagar para ver o Papa?!!!

Desculpem este desabafo e que Deus esteja convosco, mas se tiverem no multibanco espero que esteja atrás  porque ele deve ter montes de contas para pagar. Se não voltarem a ter noticias minha é porque o vídeo que vou fazer a andar de patins em linha nos carris do metro não correu muito bem.

As sondagens na Madeira

O Bloco de Esquerda foi o único partido a sair incólume das eleições regionais na Madeira. O partido coordenado pelo Francisco Louçã conseguiu mesmo a proeza de ficar atrás do Partido dos Animais, o que é uma ironia deliciosa para um partido cujos militantes se alimentam mais de erva do que as vaquinhas que o Partido dos Animais heroicamente defende. 

Mas a grande notícia da noite eleitoral madeirense foram os óculos de Alberto João Jardim. Ficámos a saber que só há uma coisa que trava o ímpeto de Alberto João para dizer disparates - a ausência dos ditos cujos no momento de ler uma intervenção. Infelizmente, e como este país parece perseguido por um karma mais negativo que as contas do Sporting, a falta dos óculos é precisamente aquilo que faz com que desapareçam mil milhões de € ao largo do arquipélago sem que lhe consigam seguir o rasto. Como se costuma dizer, não há almoços grátis! E para piorar, os óculos acabam sempre por aparecer!

José Manuel Coelho conseguiu nestas eleições fintar a crise. De uma vez só, a família Coelho colocou dois representantes no Sambódromo da Madeira, entre os três representantes do PTP que para lá foram eleitos. Com eles, o PND e o PSD, prevêem-se picos de audiência no canal Parlamento caso eles comecem a realizar ligações frequentes à Herdade da Secret Story insular. E nem precisam da Teresa Guilherme para apresentar as Galas, que o Guilherme Silva até tem um tom de voz parecido, embora mais feminino.

A liberdade de imprensa, essa, saiu reforçada. Ou, pelo menos, a liberdade que a imprensa tem de sair dali para fora. Ao fim e ao cabo, é a mesma coisa, e já existindo um órgão tão isento com permanência garantida como o é o Jornal da Madeira, talvez não se justifiquem maiores gastos de papel com outras publicações.

Mas não vou falar mais da Madeira. Não adianta bater-lhe mais. E rendo-me às evidências, para bater com eficácia mais valia chamar o Hulk ou o Sapunaru, sendo no entanto provável que esta chafarica não consiga pagar a cláusula de rescisão dos dois pugilistas.

Mas nem só de sondagens viciadas se faz o mundo. Por isso, aproveitem as próximas crónicas a publicar neste espaço!

iLife

Calma, calma. Aviso já que isto não é nenhum post inspirador acerca de Steve Jobs. O senhor fez coisas importantes e revolucionárias no ramo da tecnologia, mas acima de tudo permitiu com as suas palavras de motivação pessoal, conceder a oportunidade para metade dos meus amigos do facebook mostrar o quanto gostavam dele e do seu vídeo de nove minutos.

Quanto a mim, estou actualmente a passar por uma altura da minha vida verdadeiramente excitante: a minha mãe entrou na menopausa.

Para quem não sabe o que isto é, posso dizer que é como entrar num descampado minado da Chechénia enquanto é perseguido por um gang de ninjas assassinos ao mesmo tempo que nos são arremessadas bolas de fogo. Só que mais perigoso.

Ainda ontem, foi com extrema satisfação que apareci na cozinha sem saber se tinha carne estufada ou cobras venenosas para o jantar. E a semana passada em que quase perdia as duas pernas quando me esqueci da luz acesa foi de uma adrenalina imensa.
Por outro lado, entristece-me que Steve Jobs não tenha qualquer tipo de frase marcante sobre isto. E sobre os mais quatro anos de Carnavais estragados pelo Alberto João.

Por fim, só me resta continuar a viver um dia de cada vez e a acreditar em mim mesma, com a certeza que se o Sr. Jobs estivesse aqui, nos guiaria, nos diria que caminho seguir. Provavelmente com uma aplicação que nos indicaria o sentido: “Departures”.

Consequências do meu pensamento filosófico #3

Eu no outro dia estava numa rua das inúmeras ruas que existem por esse Portugal fora, e tenho a felicidade de assistir aquele típico festival celta automobilístico (sim, festival celta é uma metáfora para buzinar). Do ponto de vista da aerodinâmica, o carro parece uma bonita invenção. E nesse dia continuava a parecer uma bonita invenção, até ao momento em que dois indivíduos, sem razão aparente, começam a assediar a buzina pela frente. Resultado: os decibéis a registarem recordes históricos e as minhas orelhas a pedirem para usar o método do Van Gogh. No entanto, é nestes momentos que costuma aparecer a terceira e sempre misteriosa buzina. Entra sempre receosa e algo tímida, mas confiante que os seus sentimentos não ficarão guardados para si. É uma espécie de Super-Homem das buzinas. Sempre que há perigo à espreita, lá aparece, pronta para serenar os ânimos. Para vos exemplificar melhor, o que acontece é isto: 

          
          Há uma primeira buzina que começa isto tudo; há a segunda buzina que responde ao que a outra buzina, buzina; e há a grandiosa terceira buzina que aparece vinda do nada. O que terá levado a expressar-se de uma maneira tão heróica e sucinta?! Apenas sei que  fez toda a diferença no mundo de um rapaz de 20 anos. Isto porque graças ao seu som monofónico, é que reparei que estava em contra-mão pronto para atropelar uma velha de bengala. Por isso, demonstro aqui a minha gratidão, visto que aquela velha, afinal, era a minha avó Amélia. O meu muito, mas muito obrigado!

Os Dias do Fim

Nos dias que correm, nem os mais cépticos duvidam de que existirá em 2012 uma catástrofe de proporções gigantescas, que acabará por relevar os Malucos do Riso para segundo plano. Estejam ou não certos os Maias e Nostradamus nas suas profecias, a crise económica, a subida do preço da energia ou os vídeos de kuduro do Emanuel são sinais por demais evidentes de que o fim está próximo.

Não fosse suficiente a incursão de artistas (evitei as aspas aqui) como Emanuel e José Malhoa pela música africana, um ser humano ainda tem de sofrer com as tunas. Não que eu tenha algo contra pessoas que se vestem de preto e tocam cantigas sob o efeito do álcool - algumas das minhas bandas favoritas até podem ser descritas desta forma - mas continuo ainda assim a achar que, com excepção do Jorge Palma, malta com cirrose não se deveria aproximar de microfones e/ou instrumentos musicais.

Depois temos Augusto Caridade. Sim, existe realmente um ser humano com este nome e ao que parece o senhor andou por aí a fingir-se de padre. Isto perturba-me, principalmente se o disfarce envolveu fingir que gostava de rapazinhos. Em segundo lugar, e já que estamos numa de prender aldrabões, não sei se havia espaço suficiente nas cadeias para uma malta que anda há coisa de séculos a convencer as populações de que: a) existe um ser superior que te castiga e manda para o Inferno se te portares mal; b) nasceu há coisa de dois mil anos um senhor que transformava água em vinho; c) o senhor da alínea b) nasceu pelo pipi de uma virgem. Só para sermos coerentes.

A República fez 101 anos, e o facto de Aníbal Cavaco Silva ser presidente de um país no século XXI revela-se preocupante e talvez fosse motivo suficiente para Charles Darwin repensar a sua teoria da evolução das espécies. E isto revela ainda outra coisa: que as pessoas com danos cerebrais podem afinal chegar bem mais longe do que à partida se julgava.

Entretanto na Escócia, adeptos do Hearts dedicaram um cântico ao presente treinador da equipa, o português Paulo Sérgio. Não admira depois que os escoceses tenham fama de bêbados.

Tudo parece assim estar a postos para um eventual apocalipse, o que pode estar a deixar algumas pessoas nervosas, mas não a mim. Sou por natureza uma pessoa optimista, e duvido que o que quer que aí venha seja pior que um álbum novo dos Pólo Norte.

Publiquei antes de colocar um título

Viva,

Esta semana ficou marcada pela apresentação do novo iPhone que desiludiu muita gente, até o Co-fundador da Apple.

Quando todos esperavam o modelo 5 eis que surge apenas um melhoramento do 4. Chama-se Iphone S que parece o nome de um concorrente da Casa dos Segredos que só sabe a primeira letra do apelido.

Quanto a novidades, o novo equipamento Apple vai ajudar a escolher a roupa [isto é verdade], para quem não consegue perceber é apenas uma aplicação desenvolvida por um meteorologista em conjunto com um metrosexual. Quanto à bateria, prevê-se que venha melhor que a do seu antecessor, mesmo assim eu desconfio que sejam necessários dois ou três carregamentos para durar tanto como o mandato do Pedro Santana Lopes como primeiro-ministro.

A chegada do novo iPhone, trouxe também o novo serviço iCloud (nuvem). O sucesso deste serviço está garantido ou não estivesse lá o Steve Jobs para coordenar.

Haverá forma de se saber, se o senhor chegou a tempo de emprestar o Ipad a Deus, com a aplicação da RTP instalada, para Este ver os últimos jogos de apuramento para o EURO2012 em alta definição?

Para concluir, após muita pesquisa descobri a expressão que serviu de requisito para a escolha dos concorrentes da Casa dos Segredos, "Só se estraga uma casa".

Já agora, o concorrente que diz que um dia dura 72 horas não quererá ser meu fornecedor? Dava um jeitão começar a pagar a 90 dias ao invés de 30.

Até para a semana.

#Congeminações do Baninha - Parte 1

E porque hoje é 6ª feira, lembrei-me de fazer um jogo, até porque jogos é coisa que distrai. Pronto, já me esqueci do jogo, só porque me distraí. Ah, o jogo! Agora lembrei-me. É com a recente ideia do governo, “Agregar” (eu chamo-lhe antes extinguir) Câmaras e juntas de freguesia. Já viram bem a sarrabulhada que vai dar, por exemplo,  se juntarem as câmaras de Tomar e Abrantes? Ficaria um nome bonito, assim do tipo: “Abrantes de Tomar”, e sabemos todos, que Abrantes, deixa Tomar atrás. Outro bonito e também apetecido, e não menos estranho, seria as freguesias de “Ribeirão” com “Cabeçudos”, estes dois deixo ao critério do leitor, utilizar a sua imaginação para ver no que dá.

Uma das coisas que me tem preocupado ultimamente é a Madeira, não por esta estar com caruncho, mas por apresentar, a cada dia que passa um buraco maior do que o do dia anterior. O “Tiranete” Alberto João, de dia para dia, tem argumentado que a culpa é dos "Cubanos" do Continente, e de facto não deixa de ter uma certa razão, cada vez que o buraco foi aumentando, ao longo de 35 anos de”Jardinismo”,  os “Cubanos” do continente, cheios de pena da “Tábua”, iam mandando rolhas maiores para tapar o Buraco que o governo central, com medo de perder a OFF-Shore, dava de crédito ao “Batanete”. A única cura, para mim, passa por retirar a dita rolha, e deixar a Madeira ao Deus dará, para ver quanto tempo aguenta a Flutuar.

E pronto, foram dois assuntos com muito sumo, e com alguma paciência, e alguma vontade, podem entender a 1ª parte deste texto, e a 2ª, por favor não se esforcem, ou então tomem antes um Xanax. Para a semana cá estarei, se não for corrido à “Ripeirada” pelo dono de uma serração e amante da Madeira. Fui!

Gordura vs Azeite

Boas, continuam azedos?

Como hoje é quinta calha-me  a  honra de abrir o estaminé, e o que aconteceu? deu-me uma total "branca"!
 Ao principio fiquei à rasca mas depois pensei ... se a Amy Winehouse conseguia lidar com "branca" diariamente porque é que eu não hei-de conseguir? (com isto tudo já la vão 3 linhas)

Como falar em "branca" e não falar de TV? A televisão portuguesa está ao rubro, gordura ás toneladas na SIC, e azeite manhoso na TVI.

Nos gordos de salutar a mudança de apresentadora, com a  Barbara  as concorrentes têm um exemplo como é ser obesa só na zona do peito, o problema é a frustração dos concorrentes masculinos, que quando a vêem de cabedal não conseguem achar/chegar à pila para coiso...

Na casa do Degredo continua o ritual de acasalamento e transmissões de doenças do costume, ao ponto de uma concorrente que cobrou dinheiro por sexo ter desistido por achar que aquilo era muito chunga, outra que ja foi expulsa diz que vai para freira (alguém lhe diga que há homens com mais de dois neurónios), no que diz respeito a doenças a coisa está a ficar preocupante, ao ponto de o ultimo concorrente a sair da casa afirmar que foi salvo por um milagre, isto é assustador nem o frigorífico da Sonia Brazão disse tal coisa.
 Eu vou fazer a minha boa acção e evitar que a moça vá para freira, como? fácil vou-lhe tatuar uma serpente no tornozelo e abandona-la à porta de uma qualquer hotel de cinco estrelas na linha de cascais.    

 Agora estão vocês a pensar: "Ah a apresentadora desse programa também também tem esse tipo de tatuagem"  Não amigos, são varizes amigos... varizes

Na questão da apresentadora não vi grandes melhorias, se na primeira edição tinha que estar fechado em casa com phones para não ouvir os gritos da Julia Pinheiro,com a Teresa Guilherme não preciso de phones mas não posso abrir um milímetro que fico com a casa a cheirar a mofo.

Não vou acabar isto sem mandar um abraço a todos os que se sentem frustrados com a anuncio do Iphone 4S (Claudio é um telemóvel!!!!) e não um Iphone 5, mas ao menos ficaram a saber o que sentiu o Nene quando pensava que ia ter um filho homem.

Bem não me podia ir embora sem vos perguntar isto: Sabem quantos buracos têm os urinóis das casasde banho publicas? não? então parem de olhar para as pilinhas dos outros, ok? 

A Madeira, outra vez

De facto, a grande questão é só uma: o que raio se passa na Madeira? Como é que uns ilhéus perdidos no Atlântico conseguem criar criaturas como Alberto João Jardim, Rui Alves, Ruben Micael, Cristiano Ronaldo, Dolores Aveiro ou Guilherme Silva?

Esta tem sido a pergunta a assombrar-me as noites em que estou suficientemente cansado para pensar em disparates e suficientemente lúcido para me assustar com eles. Como raio se podem considerar os Descobrimentos um feito histórico dos portugueses, se o João Gonçalves Zarco foi encalhar naquele fim de mundo? Era como se hoje em dia os olheiros do Sporting se vangloriassem da descoberta de Pongolle!

Não se pense no entanto que eu não gosto da Madeira. A Madeira já deu muito ao mundo. Desde logo, o fogo-de-artifício mais bonito e pujante do mundo. Nem o Pinto da Costa se soltava tanto após as refeições preparadas pela Carolina. E logo naquela baía lindíssima do Funchal, mais larga que o esfíncter do Goucha!

Mas não nos dispersemos. O que esconderá aquela ilha para se ter convertido numa autêntica dependência do Magalhães Lemos? Além das casas construídas pelo Governo Regional em zona de enxurradas, bem entendido!

Será da poncha? Chernobyl tornou-se numa área interditada devido a substâncias bem menos agressivas, e realmente não consta que por lá tenha nascido um presidente da câmara a dançar samba para as TVs.

Será da vertigem das aterragens naquele louco aeroporto do Funchal? Nos Açores não há aeroportos assim, e de facto lá nunca nasceram avançados que dizem que o mundo tem inveja deles por serem bonitos e ricos.

Já em relação a estádios inúteis vejo um padrão. O Algarve também tem um estádio que não serve para nada numa localização quase tão absurda como a do estádio do Nacional, e tem de aturar o Macário Correia!

No fim de contas, a Madeira é como a Cicciolina… quanto maior tem o buraco, mais quer mamar. E clientes por lá não faltam.

Mas eu não incorro no erro de pensar que na Madeira só existem loucos. Na realidade acho que existe uma tribo ainda desconhecida nas Desertas. É só uma questão de a procurar.

Teorias da Conspiração

Estava no outro dia calmamente na sanita a concluir que não devia ter comido aquele queijo quando fui inesperadamente fulminada por pensamentos obscuros e cenários de calamidade. Já sei que não devia perder o sangue-frio desta maneira com potenciais situações-pesadelo, principalmente em alturas dedicadas a movimentos intestinais.

No entanto, existem coisas de cariz mais forte, que tendem a permanecer. Primeiro, nada me tira da cabeça que o buraco orçamental da Madeira está a crescer e foi criado por alguém maléfico (mas quem???) com o único propósito de ser uma espécie de ralo do universo e consequentemente nos engolir a todos enquanto comemos pudim francês. Para já estou a cortar no pudim francês, mas não sei até quando conseguiremos aguentar isto.

A outra questão que não me deixa dormir à noite nasceu quando chegou ao meu conhecimento que havia pessoas na Venezuela a rapar o cabelo em forma de solidariedade a Hugo Chávez. Eu acho este assunto muito sério, uma vez que abre excepções e cria expectativas. A última coisa que queremos aqui são apoiantes solidários de Paulo Portas a saírem à rua com o seu corte de cabelo. Podem vir zombies, vampiros, economistas, comentadores forenses, tudo bem. Somos portugueses, vivemos com o Júlio Isidro há mais de 50 anos, aguentamos qualquer coisa. Um exército de mini-Portas a choramingar o seu último bronzeado pela rua fora, não. Não suportarei. Isso e uma realidade que envolva as gravatas de Pacheco Pereira a dar palestras semanais.

E aqui deixei resumido o último capítulo do livro de Jeová sobre o dia do Juízo Final e o Fim dos Tempos.

Consequências do meu pensamento filosófico #2

Esta mensagem serve para alertar todos os seres humanos do perigo que estamos a correr. Tudo o que for dito aqui deverá ser levado em conta. Peço-vos que procurem manter-se calmos.

Meus caros contemporâneos espalhados pelo mundo, receio não ter boas notícias para vos dar. Após anos e anos de estudo intenso à procura de respostas, finalmente, cheguei a resultados conclusivos que, certamente, mudarão o mundo. Os resultados poderão deixar-vos chocados e com algum nojo, mas alguém tem que vos informar desta dura realidade. Sem mais demoras, a realidade que vos anuncio é:

- Os cagalhões que encontramos na rua são seres extraterrestres prontos para dominar o mundo!

Aconselho-vos a não subestimar o valor desta ameaça. A verdade é que os cagalhões (nome que resolvi apelidá-los, visto que o são de facto) são exímios seres com grande poder de combate. Subestimá-los seria um erro fatal para a Humanidade, quase comparado com o erro de inventar o gás butano e não escrever na vinheta “colocar fora do alcance das crianças e da Sónia Brazão”. Há factores que temos que ter em conta acerca destes alienígenas: 1) uma grande facilidade de consolidar diferentes formas, sendo assim, difícil de os identificar; 2) estrategicamente muito bem posicionados, bastando um passo em falso para qualquer pessoa cair nas suas armadilhas; 3) grande facilidade para camuflar em qualquer ambiente paisagístico, de maneira a poderem-nos observar sem darmos conta; 4) fácil comunicação entre eles, devido à aproximação que têm entre si nas ruas; Como podem constatar, temos razões para levar a sério esta ameaça.

Mas afinal, qual será o objectivo das suas presenças em solo terráqueo? Pois bem, parte do meu estudo, também, consistiu em capturar e interrogar um deles. Os resultados não foram, de todo, os esperados. Procurei abordá-lo, inicialmente, de uma maneira mais calma. No entanto, ele não mostrou sinais de querer dialogar comigo. Tive então que usar a força, de maneira a intimidá-lo. Usei o método do afogamento. Mas para o meu espanto, ele mostrava facilidade em flutuar. Passei então para outro plano, que consistia em tentar sufocá-lo. Mas, mais uma vez, para meu espanto, quando o agarrei começou a deteriorar-se nas minhas mãos. Isto já para não falar do cheiro intragável que lançou na direcção da minha cara. (Esta cena é plagiada de um caso que ocorreu no Hospital Magalhães Lemos).

Estamos, definitivamente, a lidar com seres superiores. Daí a minha preocupação em alertar o mundo desta ameaça. Por isso, cabe a nós, seres humanos, mostrar a esses extraterrestres quem manda nesta merda! Ok, esta ultima frase não foi muito feliz.

Um abraço sentido a todos vós e que Deus-que-não-existe esteja connosco!

Problemas de Peso

A obesidade é cada vez mais um flagelo da nossa sociedade. Não tão mau como os programas de apanhados, mas anda lá perto. Multiplicam-se por toda a parte relatos de imigrantes indianos que, chegados ao Ocidente, dão por si ora a tentar montar pessoas gordas ora a venerá-las, confundindo-as com o deus hindu Ganesha. Sim, eu sei o que estão a pensar:

“Pá, comparar as pessoas obesas a elefantes é buédes da cruel”. Talvez. E sobre isso eu digo: mas não são estas pessoas grandes, pesadas e cheiram ocasionalmente a chamuça?

Pelo menos não lhes chamei tumores com pernas.

As pessoas gordas constituem uma ameaça real, e só não o vê quem não quer (ou quem tem um destes seres a tapar-lhe o ângulo de visão). Aliás, neste momento, o maior problema de Portugal não é a economia, mas a colesterolfobia. Colesterolfobia que, para quem não sabe, consiste no medo de estar com gordos em espaços fechados. E neste momento, Portugal está entalado entre uma gorda de Berlim e um gordo do Funchal.

Ainda esta semana Merkel veio dizer que os países que não cumprirem os critérios de estabilidade devem ser desprovidos da sua soberania - o que vindo de uma gaja da aldeia do Astérix sem disciplina gastronómica, diga-se, é obra.

Jardim continua igual a si próprio. Parece que há um buraco na Madeira, mas afinal se calhar não. Nestas coisas de buracos na madeira dou o benefício da dúvida. É que, às tantas, quem provocou o buraco na Madeira até foi o caruncho. Ou então, se quisermos colocar outra hipótese na mesa, Jardim mentiu a toda gente, a Madeira é demasiado frágil para se chamar Madeira e vai mudar de nome para Contraplacado.

Os políticos continentais tentam chamar Alberto João à razão, mas estando eles a pintar as paredes com cocó no Júlio de Matos e Jardim todo nu a correr pelos corredores vazios do Miguel Bombarda, a mensagem é capaz de não chegar lá nas melhores condições. Não deixa no entanto de ser irónico que um país de tanga esteja refém de um senhor que volta e meia aparece em cuecas. Como terá dito um dia a primeira Nobel portuguesa da literatura, não há coincidências.

Não concordo é com aquele senhor que diz que devíamos taxar a fast-food. É que se o fizéssemos, Merkel e Jardim seriam hoje provavelmente magricelas e daí muito mais difíceis de apanhar se decidirmos correr atrás deles com paus.

Se Portugal quer realmente ajudar a Madeira a livrar-se de Jardim, deve deixar-se de apelos ao voto e fazer como os concorrentes do Preço Certo fazem ao Fernando Mendes - oferecer ao presidente da região autónoma dezenas de cestos com enchidos e esperar que uma das veias fique entupida. Por vezes, quando a democracia falha, só um enfarte nos pode salvar.

Olhó resumo fresquiiiinho

Olá a todos, mas que bela semana para começar este projecto, não acham?

Eu gostava de poder escrever sobre tudo o que aconteceu durante esta semana, mas é mesmo impossível, visto que, esta foi uma semana onde tudo aconteceu.

O Sporting fez um belo negócio em vender as más exibições ao Porto. Isaltino Morais, Presidente da Câmara de Oeiras passou uma noite diferente, agora é que eu percebo o quanto isto anda à rasca, até os autarcas cortam nos alojamentos ficando-se apenas pelo regime de meia pensão.

José Castelo Branco [uuui, nada melhor que uma notícia de orgias para se esquecerem outros buracos], foi acusado de estar envolvido em “festas” onde mulheres tinham acesso com uma determinada tatuagem, a questão é: A dele é igual às outras, um logótipo de uma marca chique ou como “aquilo” é tudo plástico diz apenas CURVER? Para quem ficou curioso, a Betty não tem tatuagem, tem uma gravura rupestre.

Boas notícias, a China enviou o primeiro módulo da sua estação espacial, isto significa que agora é só esperar que apareçam as réplicas para os países mais pobres poderem entrar no negócio.

A TVI fez uma proposta para aquisição dos jogos da Liga dos Campeões, a ideia parece-me muito boa, com intervalos tão grandes no designado horário nobre, podem perfeitamente colocar um jogo de futebol sem terem que alterar a grelha da programação.

Para concluir, alguém me sabe dizer qual é a tatuagem que as mulheres têm de ter para não sermos desagradáveis com a pergunta: Quer subir para o quarto comigo e mais 5 amigos?

Agora vou dormir pois prometi que amanhã iria com os meus primos bem cedo até à Venda do Pinheiro, para passar-mos um belíssimo dia a atirar amendoins aos bichos, com paciência e sorte pode ser que algum toque o sino.

Eu volto no próximo sábado, até lá vão passando por aqui para lerem os artigos dos meus colegas.

Adeus

E pronto, coiso e tal...

E porque hoje é 6ª feira, e me puseram a vir aqui atirar postas de pescada, eu resolvi escolher uma notícia ao calhas e fazer um resumo da mesma, com um toque pessoal em 250 palavras, portanto não se espantem, se ficarem a meio de uma ideia ou raciocínio, mas regras são regras, e eu não estou para brincadeiras. O meu nome é Carlos Rocha, tenho vergonha de dizer a idade, pois esta devia ser sinónimo de juízo, o qual algumas vezes me falta por breves instantes.

O rei do “Jet Set”, aquele que nem é carne nem é peixe, antes pelo contrário, o José Castelo Branco, anda fugido à justiça, mas os média preferem dizer “Incontactável”. Segundo uma notícia do JN, que dava conta, que esta ave rara, seria um “apreciador” e participante em, imagine-se, Orgias, sim, ouviram bem, ORGIAS!!! Que se realizavam em hotéis de luxo, nas grandes cidades do Porto, Lisboa e “Cascais”.

Segundo a Polícia, os agentes querem interrogar o “Marchante” (que deve ter marchado tanta vez) na qualidade de testemunha (não de Jeová, porque ele nega ter visto o acidente) num processo de alegado tráfico de armas de um sujeito de Famalicão, que ameaçava a própria mulher de arma em punho, se ela não participa-se na festa, segundo queixas da mesma.

A mulher contou às autoridades, que era muito difícil entrar no jogo, porque cada vez que ia tentar levar com o “tautau” e o “coiso”, o Castelo Branco roubava-lhe o “coiso”, levando ela só o “tautau” o que chega a uma certa altura, que cansa, para além de que isso aleija.

A Lady Betty, e nem digo o 2º nome dela para não dar um nó na língua, também participava como Voyeur, neste espectáculo, organizado pelo seu esposo(a), mas segundo ela, metade não percebia porque eles faziam aquilo muito rápido, e parecia que estava a ver os marretas, o que lhe causava imensa graça. Já imagino a Betty, a rir-se que nem uma desalmada, e a cair esparramada no chão, pois a quantidade de botox facial que tem, sempre que se ri, levanta as pernas desafiando a gravidade.

Bom já vou nas 400 palavras, por isso vou ficar por aqui, e a história não ficou a meio, só porque me apeteceu, e também porque ninguém me chamou a atenção para tal. Para semana há mais, ou não. Fui!

Sexo entre espécies diferentes

Segundo se especula o "actor" José Carlos Pereira participou nas orgias do Castelo Branco... então vamos especular mais um bocadinho mas de uma maneira espectacular ( isto só tem piada se forem disléxicos, ou se tiverem bêbados )

Caro Zeca finalmente já descobriste que não é o Jack Daniels que te dá aquela sensação de ter passado o fim de semana em Elvas, é o que fazes depois de o beber, mas não te censuro, quem nunca fez umas traquinices depois de secar meia dúzia de garrafas de whisky ? E se formos a analisar bem, tudo tem a sua lógica, passo a explicar:
-Os traumatizados de guerra não dormem com a espingarda debaixo da cama e quando calha não convidam "aquele" amigo para caçar e estoirar-lhe (acidentalmente) os miolos com cartuchos zagalote?
Então o Zeca estudante de medicina com o trauma de "Perdidos na tribo" pode muito bem fazer sexo com bichos e apanhar doenças, desde que tenha as vacinas em dia, porque essa malta do jet7 e os empresários que maltratam as mulheres devem ter muitas doenças.
-Uma duvida, essa historia das serpentes tatuadas, pode ser qualquer uma? É que tenho aqui umas fila enorme de pessoas a quererem tatuar serpentes no pé... o Malato, Granger, Claudio Ramos, e esta senhora... Carlos Castro, espera ai tu não estás morta??
- e a Betty Grafstein não?
- Pois está certo, mas tatuar em granulado não vai ser fácil.

Mudando de assunto, aquela rapariga da Casa dos Segredos é cobaia de um cirurgião plástico fã de tuning?...para-choques dianteiro e traseiro modificado... só pode. Aposto que tem uma tatuagem no lombo a dizer: Made by Antonio Ferreira tuning medicine, ou isso ou uma cicatriz da ganadaria do João Moura.

Não vos maço mais, espero que tenham gostado, e que continuem a vir ao nosso estabelecimento, caso não tenham gostado continuem com a vossa vida normalmente mas deixem de espirrar enquanto urinam porque é isso que vos deixa os dentes amarelos.

M.M.