Acto 1 – Encher o chouriço
Ui, que balofos que vocês estão desde a última vez que cá estive. Uma pessoa ausenta-se uns tempos e vocês atacam logo as guloseimas na despensa. No entanto, não é razão para desanimarem; vejam isso como uma boa oportunidade de arranjar emprego a fazer de bolinha vermelha no canto. Poderão dizer que é um trabalho maçador, mas ficam com uma visão privilegiada das cenas dos filmes.
Agora que já desanquei no vosso estado deplorável, é altura de vos pedir perdão por esta ausência injustificada. Então, aqui vai: alguém tem aí por casa um bocado de perdão que me possa emprestar? É que ultimamente não tenho ido às compras, e mesmo quando vou, esqueço-me sempre de comprar perdão. É uma chatice, porque, apesar, de os guardanapos servirem, deixam uma irritação forte nas nádegas.
Acto 2 – O texto em si e em mim
Esta última semana ficou marcada - em termos de marcas – pelo despedimento de Bear Grylls pela parte da Discovery Channel. Para quem não conhece este sujeito, trata-se de um aventureiro, que através do seu programa, demostrava técnicas de sobrevivência em áreas inóspitas do planeta. Ou seja, Bear demonstrava maneiras de sobrevivermos em condições extremas, com meios muito reduzidos. Ora digam lá se isto não é uma bela premissa do dia-a-dia de milhões de portugueses? Eu creio que um dos produtores do programa era o nosso primeiro-ministro:
- Bear, esta semana vais ter que tentar sobreviver em Portugal, com salário mínimo e com uma família para sustentar. Não te esqueças que tens que atestar o carro e pagar as propinas dos teus filhos. Que me dizes?
- Sinceramente, acho que prefiro comer merda de elefante.
Alegadamente, Bear terá sido despedido por ter falhado um compromisso com o canal. Em exclusivo do blogue, tenho em minha posse a discussão que Bear teve com a produção, que mais tarde levou à sua demissão.
Produtores: Bear, temos aqui uma proposta para ti. É verdade que já bebeste a tua própria urina; é que verdade que já comeste testículos de bode; é verdade que andas há anos com uma dieta à base de quitina, mas nós queremos mais!
Bear: Como assim?
Produtores: Gostávamos de levar o programa a outro patamar. Por isso, queremos que tu faças amor com o Malato.
Bear: Desculpem?! A sério, pessoal. Eu tenho limites.
Produtores: Pensa que estás a salvar uma espécie em extinção. Os pandas mais uns anos e desaparecem.
Bear: Mesmo assim. Percebo a vossa preocupação, mas não contem comigo.
Produtores: Então, sendo assim, não vejo que tenhas condições de continuar a colaborar connosco. Estás despedido!
Bear: Despedido?! Epa, eu só não vos mando à merda, porque aquilo até é rico em calorias. Por isso, vão é para o caralho! E esse sítio é de tal forma hostil, que nem eu iria!
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