#Congeminações do Baninha | A malandrice...

Olá! Estão bonzinhos? Não? Ó diabo, isso agora... Bom, o que realmente me anda a dar na mona, esta semana... então não é, que o HOLLANDE, apanha um avião, para ir a correr ter com a Merkl, e cai-lhe um raio em cima que lhe ia dando cabo dos "Córtinados" todos daquela geringonça? Aquilo parecia que a Alemã lhe estava a dizer: "Vai para o raio que te parta, Hollandês duma figa!" 

 Já o mesmo não posso dizer do Custódio, "tadito". O rapaz foi apanhado de surpresa, pela convocatória do "Mister" Bento, e ainda deve estar a pensar: "aquela fifia que eu meti, quando jogava no Sporting, em que eu com toda a tranquilidade, fico, e o Simão passa e marca aquele golaço, xiii, impressionou mesmo o selecionador..." Aliás, está provado cientificamente, pela amostra desta convocatória, que para se poder ir à selecção, basta que já não jogue no "Zbording". 

 Os Reis de Espanha, parece..., e digo parece, porque não vi nada oficial, mas dizia eu, parece que esta semana, celebraram os 50 anitos de casados, numa cerimónia privada, tão privada, mas tão privada, que o Rei esteve mesmo para não ser convidado.

Estive a pensar, e descobri que o Pénis, é o ser mais bem educado do mundo. É aquele que se levanta, para a senhora se sentar... 

 E por hoje é tudo, durmam bem, pinem melhor, ah! E não se esqueçam de fazer xixi, antes de dar a "trólitada". Depois, não se queixem de priapismo! Fui!

Consequências do meu pensamento filosófico #24

Estamos num país onde a tourada e o Malato ainda passam em canal aberto. A tourada, para mim, faz sentido ainda passar na televisão, porque temos que ser sinceros: a tourada é um conceito engraçado. Vejam isto numa perspectiva bélica: é um ser humano a enfrentar um touro. Querem melhor premissa para algo que vai dar merda? É impossível. Mas, vá, mesmo assim, não consigo perceber muitas coisas em relação à tourada. 

É uma corrida de touros, mas que, olhando para o público, é patrocinada pela Lacoste. Os forcados que são consideradas pessoas de coragem e de respeito, continuam a vestir-se com leggings. Não consigo perceber, também, essa contestação que se faz aos toureiros, acusando-os de serem pessoas estúpidas. Estúpidas?! No meu ponto de vista, eles são muito inteligentes. Eles, por acaso, vão tourear completamente indefesos? Claro que não! Vão com um puto de um cavalo grande, farpas de metro e meio e o touro tem uma “protecção”. “Protecção” no lombo para aleijar menos ao touro? Não, não. Uma protecção nos cornos, que, curiosamente, é o sítio mais perigoso desse respectivo bovino. Genial. No fundo, a tourada é uma espécie de corrida entre um Fiat Uno e um Lamborghini, só que o Lamborghini só pode usar a primeira mudança. 

Apesar das minhas dúvidas, admito que é um evento muito controverso. Muita gente acusa a tourada de fazer lembrar os combates gladiadores na Roma antiga. Não concordo. Os gladiadores fazem lembrar o Virtual Fighter, a tourada faz mais lembrar o Carmageddon. Vá, e o Saw, porque, é possível que isto tenha sido criado pelo Jigsaw. Já estou a imaginar: apanham o touro, e só depois é que o acordam na arena. 

- Olá bovino da ganadaria “Murteira Brava”. Eu quero jogar um jogo. Neste momento estás numa arena, sem hipótese de escapar. A tua arma mais letal está tapada. Dentro de alguns minutos, este mesmo espaço estará cheio de pessoas que irão aplaudir a tua morte lenta, e toureiros que irão provocar-te imensas dores. Se conseguires sobreviver, terás, depois, 8 homens vestidos de leggings prontos para te imobilizar. Se mesmo assim sobreviveres, mais tarde ou mais cedo, irás virar picanha num rodízio brasileiro. Vá, eu admito, estás fodido! Viver ou morrer faça a sua escolha. 

#Congeminações do Baninha | Um acto de justiça, e de "Pantomineiro"

Boa noite! Começo hoje por dizer que não estou nada bem disposto! Estou muito chateado comigo mesmo. E vocês não querem saber, mas eu vou dizer-vos à mesma. Então não é, que eu me esqueci de uma coisa muito importante para a vida, que é o cartãozinho de militância? Não é um cartãozinho qualquer, nem num partido qualquer, tem de ser num partido que olhe pelos seus militantes. Um partido, ao exemplo do que olha pelos militantes de tal maneira, que se estes cometerem actos ilícitos, estão sempre a movimentar bastidores, e cenas assim do tipo maradas, com juízes, advogados, ou seja, com a justiça em geral. 

 Sim, aquela em que se por exemplo eu lá cair agora por meter uma cunha ao sr. da Leitaria para ele me arranjar maneira de ter uma consulta mais cedo no SAP, para curar os calos do cu, e a ASAE descobrir, levo com um processo inflamatório em cima, que me borro todo, e ainda apanho 3 quinze dias na “choldra”. É a mesma choldra que fugiria de mim a sete pés, se lhe mostra-se o cartãozinho de militante do tal partido. Um advogado bom, desses de nome (tem de ter pelo menos 3), também era capaz de me ajudar, mas teso como sou, ainda levava um processo de caloteiro do advogado, por falta de pagamento de honorários, e o cartãozito, ajuda sempre, e na maioria das vezes, é de borla, os favores, pagam-se mais tarde ao partido. 

E por este andar, ainda vou ter arranjar um andarilho mecânico, com rodízios de alta performance, e um motor duma daquelas motorizadas que vendem os morroquinos. Se cometer um acto ilícito, largo as canadianas, e fujo a sete pés! 

E pronto, esta semana foi o que se pode arranjar. Ah! E já agora, cuidado com aqueles políticos que enredam a justiça de tal forma, que no final, ainda recebem indemnizações, por terem sido julgados por crimes que cometeram, mas que prescreveram no tempo, e espaço. Fui!

Consequências do pensamento filosófico #23

As lojas de roupa são grandes de mais. Não sou só eu que o digo. As próprias mulheres admitem. E quando uma mulher admite que o seu mundo de sonho é capaz de ser exagerado de mais, é razão para estarmos preocupados. 

A Zara sempre foi o calcanhar de Aquiles para os homens. Uma espécie de Rally Dakar urbano, onde a estética é algo que deve ser tido em conta. O co-piloto é, neste caso, uma mulher que apenas diz as palavras “por aqui”, “anda”, “despacha-te” e “cuidado com a curva à direita dos cai-cai”. É, sem dúvida, uma prova de fogo para qualquer homem. Só os que trazem na bagagem um treino intensivo na Pull & Bear, na Bershka e na Stradivarius é que conseguem ultrapassar estas dificuldades. No entanto, há cerca de 3 anos, apareceu um novo fenómeno em Portugal: a Primark. 

Ora, se a Zara é o Rally Dakar, a Primark é a Volta ao Mundo em 80 dias. Aquilo tem o triplo do tamanho da Zara, e em vez de uma loja, pode ser considerado um peddy-papper. Ao que parece, só mesmo com o visto regularizado é que podemos entrar no estabelecimento. Quanto ao sofrimento para o sexo masculino: é demasiado grande. Desde o momento em que entramos, deparamo-nos com várias razões para não acreditarmos em Deus. Tem tudo o que achamos mau, em quantidades maiores. Se na Zara há uma secção para as malas, na Primark há um T1 duplex para as malas; se na Zara há casacos de lã, na Primark há um rebanho de ovelhas; se na Zara há o último grito da moda, na Primark há o antepenúltimo, o penúltimo, o último e o desclassificado grito da moda. É aterrador! Dar o primeiro passo na Primark é quase tão corajoso quanto o passo que o Neil Armstrong deu na Lua, em 1969. A grande diferença reside no que dizemos: “isto é um pequeno passo para o homem, mas um grande…espera aí! A sério? Um andar inteiro com leggings? Foda-se!”

#Congeminações do Baninha | Há promoções e coisas que me deixam assim...

Boas tardes, gentinha atarefada! Esta semana deu-me assim pró desleixe, e não fui comprar coisas ao Pingo Doce por altura da promoção dos 50%, porque em primeiro lugar, da forma como ando pró “Teso”, nunca me iriam fazer desconto em compras no valor de 0,20€ que tinha no bolso. Estas promoções são boas, para aqueles que têm acima de 100€ na sua conta bancária, ou nos bolsos. 

Se ninguém ler este texto, ao menos tem uma desculpa, estão ainda a atafulhar as dispensas com as compras, e se não couber lá tudo, há sempre por lá uma cama, com espaço por baixo, e um guarda-fatos com espaço por cima. 

 O que mais me impressionou, foi no Pingo Doce aqui perto, mesmo defronte ao talho da esquina, em que uma senhora se queixava de ter sido autuada, no corredor da charcutaria, pois, segundo o polícia, circula a baixa velocidade e aos “S”, e com excesso de carga. 

De categoria, seria agora, as finanças, e o “Vitinho”, decidirem dar corte de 50% nos impostos, e ver, as repartições de finanças a abarrotar, e com rutura de stokcs nos impressos de modelo para coiso. 

Bom, e esta semana fica também marcada, pelo regabofe que foi na ASAE, ao conseguir aplicar uma multa de 15000€, pelo alegado “Dumping” de 3 produtos na referida promoção dos 50%...

E pronto, foi o regabofe do costume, alumiado a “petróil”, porque a EDP ainda não decidiu fazer uma promoção de categoria “comó camandro”, em termos de percentagem avultada. Fui!

Mundo louco

Boa, então e como vai isso depois de tanto tempo?

Foi uma semana atribulada esta, começando pelo pingo doce e acabando na edição da playboy de hoje. A grande diferença entre estes dois acontecimentos é que um acabou com as prateleiras vazias e o segundo não… chato para mim que tinha comprado quantidades industriais de papel higiénico no pingo doce, se alguém se tem lembrado de por uma etiqueta a dizer “50% de desconto” na roupa da Ritinha aposto que estávamos todos satisfeitos.

Mas queriam o quê? A ultima pessoa a ver a moça nua não se deu bem com as curvas, acho que foi sensato da parte da playboy que a malta não tem dinheiro para andar a gastar em bate-chapas.

No ramo da ficção cientifica, os McCann querem reabrir o caso Maddie, ao que parece um taxista afirma ter transportado a criança e mais quatro homens no seu táxi… vamos ignorar a parte que o senhor está a admitir que transportou gente a mais no seu táxi e pensar que a pequenina Maddie fugiu de Portugal para não ouvir mais a Radio Amália… ou “bitaites” de bola com sotaque algarvio…

 Para a semana podem vir buscar o resto deste texto se apresentarem o respectivo talão

   até para a semana