Consequências do meu pensamento filosófico #21

O provérbio já é antigo: mãe há só uma. E sejamos sinceros, acho que chega muito bem uma. O amor de mãe pode ser único, mas não menos singular são os comentários de mãe. Sabemos que somos filhos de uma grande mulher, quando somos confrontados no nosso dia-a-dia com comentários estapafúrdios pela parte da nossa progenitora - faz parte do seu código genético. Mãe que é mãe alerta para os perigos minuciosos da sociedade, como se tratasse de uma investigação do caso Maddie. As suas observações, normalmente, acontecem dentro de casa, onde aborda várias temáticas que só uma sensibilidade apurada chegaria lá. Um comentário bastante usual ocorre na cozinha: “cuidado com a faca!” – como se esse objecto de inox fosse um pedófilo solto em casa. Ela diz-nos para termos cautela, contudo, deixa-nos usar o talher a nosso belo prazer. Esta acção é o equivalente a alertar-nos para os malefícios da droga, e logo de seguida, dar-nos um calhau de haxixe.

Outro comentário muito bem conseguido, com um lindo toque de ironia, é o que ocorre quando nós vamos sair, e estranhamente, levamos o telemóvel connosco: “agora, perde o telemóvel!” – que delicadeza! Porque quando saímos à noite, é mesmo com esse propósito de perder o instrumento mais importante das nossas vidas. Esta observação revela, também, uma vontade súbita de perdermos o telemóvel, para depois quando chegarmos a casa esfregar-nos na cara: "vês?! quem é que tinha razão?"

Eu percebo que isto é uma maneira de demonstrar amor, através da preocupação constante pelo nosso bem-estar. Percebo, também, porque é que Deus nunca teve mãe. Já imaginaram como seria a criação do Universo, se o Criador tivesse ao lado a sua mãe?

Mãe: Ainda não comeste hoje. Nem penses que vais criar o universo sem o pequeno-almoço tomado!

Deus: Mas, mãe, só tenho sete dias para entregar este projecto na escola.

Mãe: Agora, atrasa-te e não o entregues a tempo!

Deus: Não te preocupes! Já tenho um plano para um planeta que vai ter vida.

Mãe: Ah, sim? Então tem cuidado com os roubos!

Consequências do meu pensamento filosófico #20

Acto 1 – Encher o chouriço

Ui, que balofos que vocês estão desde a última vez que cá estive. Uma pessoa ausenta-se uns tempos e vocês atacam logo as guloseimas na despensa. No entanto, não é razão para desanimarem; vejam isso como uma boa oportunidade de arranjar emprego a fazer de bolinha vermelha no canto. Poderão dizer que é um trabalho maçador, mas ficam com uma visão privilegiada das cenas dos filmes.

Agora que já desanquei no vosso estado deplorável, é altura de vos pedir perdão por esta ausência injustificada. Então, aqui vai: alguém tem aí por casa um bocado de perdão que me possa emprestar? É que ultimamente não tenho ido às compras, e mesmo quando vou, esqueço-me sempre de comprar perdão. É uma chatice, porque, apesar, de os guardanapos servirem, deixam uma irritação forte nas nádegas.

Acto 2 – O texto em si e em mim

Esta última semana ficou marcada - em termos de marcas – pelo despedimento de Bear Grylls pela parte da Discovery Channel. Para quem não conhece este sujeito, trata-se de um aventureiro, que através do seu programa, demostrava técnicas de sobrevivência em áreas inóspitas do planeta. Ou seja, Bear demonstrava maneiras de sobrevivermos em condições extremas, com meios muito reduzidos. Ora digam lá se isto não é uma bela premissa do dia-a-dia de milhões de portugueses? Eu creio que um dos produtores do programa era o nosso primeiro-ministro:

- Bear, esta semana vais ter que tentar sobreviver em Portugal, com salário mínimo e com uma família para sustentar. Não te esqueças que tens que atestar o carro e pagar as propinas dos teus filhos. Que me dizes?

- Sinceramente, acho que prefiro comer merda de elefante.

Alegadamente, Bear terá sido despedido por ter falhado um compromisso com o canal. Em exclusivo do blogue, tenho em minha posse a discussão que Bear teve com a produção, que mais tarde levou à sua demissão.

Produtores: Bear, temos aqui uma proposta para ti. É verdade que já bebeste a tua própria urina; é que verdade que já comeste testículos de bode; é verdade que andas há anos com uma dieta à base de quitina, mas nós queremos mais!

Bear: Como assim?

Produtores: Gostávamos de levar o programa a outro patamar. Por isso, queremos que tu faças amor com o Malato.

Bear: Desculpem?! A sério, pessoal. Eu tenho limites.

Produtores: Pensa que estás a salvar uma espécie em extinção. Os pandas mais uns anos e desaparecem.

Bear: Mesmo assim. Percebo a vossa preocupação, mas não contem comigo.

Produtores: Então, sendo assim, não vejo que tenhas condições de continuar a colaborar connosco. Estás despedido!

Bear: Despedido?! Epa, eu só não vos mando à merda, porque aquilo até é rico em calorias. Por isso, vão é para o caralho! E esse sítio é de tal forma hostil, que nem eu iria!