#Congeminações do Baninha | É Proibido, proibir!

Boa tarde, gente curiosa. Esta semana a coisa não me correu de feição, não me correu a mim, e muito menos ao Sarkosy, se bem que para mim, mesmo que me corra mal, nunca terá o impacto de ver uma senhora gorda a chorar aos prantos por causa dum falhanço meu. 

O governo prepara-se para proibir, fumar dentro dos carros particulares quando estes transportam crianças, eu acho que o governo devia ir mais longe e proibia também o acto de se peidarem, já que este causa muito mais intoxicação do que o cigarro, e pode causar além disso, gripes e constipações, pois os demais ocupantes que são alvo do gás do grão, terem tendência para abrirem a janela logo de imediato, e como o tempo está instável, e ainda muito frio, daí ser um perigo para a saúde pública o “peidanço” em andamento. 

Por falar em proibir, eu se manda-se, proibia alguém de proibir, ou seja, o meu lema seria “É proibido, proibir!”. Ou vivemos em democracia, ou então vivemos num estado proibitivo, o que torna tudo mais lacónico, e com sentido de “Se é proibido, pode-se fazer!” Como diria o Professor Martelo. E quem for apanhado acontece-lhe alguma coisa? Não! 

Outra coisa que devia ser proibido, mas não há nada a fazer, era este blog estar tanto tempo sem ninguém aqui escrever, mas como sou contra qualquer proibição, proíbo alguém de proibir que se proíba o dito de estar assim em modos proibitivos, perceberam? Eu também não. 

E pronto, foi mais um texto proibido, que me saltou para fora da esfera de controlo, e assim proibido de escrever fiquei, pela dona cá de casa, que não acha piada nenhuma às proibições que implementei, de proibir seja o que for aqui em casa. Fui!

#Congeminações do Baninha | As minhas Congeminações...

Boa Tarde. Eu congemino muitas vezes, e hoje não é excepção. Dei comigo a congeminar, que raio de golpe de estado é este na “Biné-Guissau?” Congeminações que me levaram a congeminar, por que raio se lembrou o Governo Português, de colocar em alerta máximo a FIR (Força de Intervenção Rápida) para resgatar portugueses daquela ex-colónia, certamente que o governo congeminou qualquer coisa. Pronto, já aqui estou, de Fuzil nas unhas, e a congeminar em levantar ferro rumo à “Biné-Guissau”. 

As congeminações dão munto trabalho, especialmente se forem congeminadas à pressa, o que não rara vezes acontece, e eu ainda hei-de congeminar porquê. Vocês até devem dizer, que raio de congeminações são as deste gajo? Ainda se ao menos congemina-se em condições. Pois é, é o que vos digo, motivo para congeminar, não me falta, e aos nosso políticos então, esses, são campeões mundiais da congeminação, estão sempre, 24h/24h, a congeminar a melhor maneira de se auto favorecerem, e de nos foderem, mas congeminam sempre, de forma ordeira, e ao de leve, para não nos fazer doer muito. 

Ainda quero saber, como vai o Sporting congeminar, uma forma daqui para a frente, para falar mal da arbitragem, depois do escândalo que foi, o caso cardinali. Certamente que Paulo Pereira Cristóvão, congeminou, que os 2000€ a pagar a um Cardinali, seria para um espetáculo de circo, não que este seja menos palhaço que os verdadeiros que atuam no Circo Cardinali, mas este ainda não tem o nariz vermelho, e pelos vistos, os 2000€ são poucos para pagar “fruta”. 

Esta semana, enquanto eu congeminava sobre a maneira de fazer um bom negócio, eis que explode uma conduta de Gás, em Matosinhos, causando um morto e um ferido grave a lamentar. Segundo o que se apurou, o encarregado disse ao manobrador que ali passava uma conduta, mas esqueceu-se de dizer a que horas. 

E foi assim, uma lição de congeminações, que já andava a congeminar há muito tempo, e que congemino que, para a semana a coisa vai ser bem mais congeminada. Fui!

Coisas, pá.

Viver não é fácil. Como disse Lili Caneças num dia de lucidez - e parafraseando o filósofo Sócrates - estar vivo é o contrário de estar morto. Uma frase bonita decerto, mas longe da profundidade existencial de “morde aqui a ver se eu deixo” ou “vai mamar na piça de um cavalo, ó merda”. É filosofia da baratucha. De frases destas também eu sou capaz, principalmente quando mergulho o fígado em álcool.

Por exemplo, ser gordo é o contrário de ser magro. Ser mulher é o contrário de ser homem. Ser homem é o contrário de ser José Castelo Branco. E mulher ao mesmo tempo. Mau.

Muitas vezes me questiono. Duvido. Preocupam-me coisas triviais, como a ausência de pessoas amigas e de um piaçaba numa casa de banho. Não numa casa de banho remota, de onde se caga e foge sem que alguém venha questionar quem ali deixou aquele rasto de cagalhão; antes, numa casa de banho de pessoas amigas que vão saber quem o deixou de imediato. Isto deixa-me a pensar.

Como é possível ter uma sanita tão limpinha sem piaçaba? Estarei na presença de seres com poderes mágicos, capazes de fazer o seu próprio cocó flutuar e mergulhar na sanita a seu bel-prazer? Entre um ou dois macacos que tiro do nariz enquanto penso nesta situação, começo - como a senhora dos apanhados - a panicar. Imagino a vida sem o piaçaba e mergulho numa profunda depressão merdosa, acabando por compreender que não sou uma pessoa normal.

Se pensarmos bem, o piaçaba é uma espécie de varinha mágica, na medida em que faz desaparecer merdas. E isto é talvez das coisas que mais útil é saber. Lembra-te bem destas palavras Harry Potter, pois nunca se sabe quando te vais ver enrascado.

Pois.

Podem cortar no subsídio, mas aviso que já vão tarde

Olá! Quero começar por dizer que não escrevo esta rubrica segundo o acordo ortográfico porque estou à espera que apareça o terceiro acordo, ok? Podem descontar nos subsídios as letras que utilizar a mais, mas aviso que se estão a pensar nisso já houve alguém que se antecipou.

Pois é, segundo o próprio Primeiro-ministro, os subsídios só voltaram e de forma gradual em 2015, o que me deixa a questão: Não é cedo demais para se começar a fazer campanha política para as legislativas desse ano? Uma coisa é certa, o slogan das últimas legislativas “Está na hora de mudar” faz todo sentido. Esta semana podemos mudar duas coisas: Laranja faz bem ao organismo mas faz muito mal aos subsídios e já que estamos numa de cortar, podemos remover a palavra “vitamina” da expressão: “Laranja tem muita vitamina C” e ficamos só com o “muito C” de Cortes, Congelamentos, Cancelamentos, etc (O etc não começa por C!?!? Começa se lerem ao contrario).

Um conselho, se fosse a vocês conferia a vossa folha de vencimento, porque ou eu me engano muito ou o Passos Coelho vai ponderar descontar o dia a todos os ateus que gozaram a Sexta-Feira Santa!

Para concluir, existem pessoas que compram máquinas para tudo e depois ficam chateadas quando o patrão as substitui por máquinas, posto isto, pensem bem antes de ofereceram uma Bimby lá para casa. Já que falei na Bimby, acreditam que fiquei um pouco desiludido? Falaram-me tão bem do eletrodoméstico e não é que vim a descobrir que mesmo sendo um robot de cozinha não limpa essa divisão da casa? Até para a semana.

#Congeminações do Baninha | É Sexta Feira, Yeah!

É sexta-feira, yeah!

Javardei a semana inteira, yeah!

Hoje escrevo na brincadeira, yeah!

Mas ninguém me passa cartão,

Alguém me arranje um Texto, bom

Bom, Bom, Bom, Já, Já, Já, Já...

Depois deste pequeno desabafo, desculpa lá Boss AC, pelo aproveitamento da minha pessoa, face à tua letra, mas não resisti e a música não me sai da cachola.

Venho também desejar a todos os leitores deste humilde espaço blogosférico, uma santa Páscoa. Não se metam à parva com as amêndoas, até porque elas levam sempre a melhor.

No plano político desta semana, pouco há a dizer, mas uma coisa que me marcou, e marcou todos os portugueses (ainda me dói o cu), foi o diz que não disse, mas afinal disse, do Victor Gaspar em relação ao plano de ajustamento, que numa semana passou de terminar em 2013, para terminar em 2014, como havia categoricamente afirmado, o ministro Gaspar. Bom, por este andar, chegamos ao final deste ano com um plano de ajustamento a acabar em dois mil e troca o passo, e as latas de Vaselina, esgotadas a nível nacional, tal é o "enrabanço" a que o tuga está sujeito.

 

No plano desportivo, o meu Benfica, foi eliminado pelo "Celso" (palavras de JJ) nos 1/4 de final da liga dos campeões. O Benfica, pode agora descansar, e só se concentrar nos 5 jogos que faltam para o final do campeonato, para poder deixá-lo fugir. Obrigado Platini, pelo belo serviço que prestas ao Futebol Inglês.

Uma surpresa este Sporting de Sá Pinto. O Metalist, viu-se aflito para defrontar este Leão assanhado, que com as unhacas o Sá Pinto tem feito milagres naquele Balneário. Os jogadores sabem, que os socos, biqueiros e chapadas, não matam, mas moem...

Até para semana se Deus quiser e se os meus Joaenetes o permitirem, pois lembraram-se agora de andar à porfia a ver quem calça melhor. Fui!

Portugal e as suas onomatopeias

Há flagelos que assolam a sociedade e ameaçam estilhaçar os pilares de uma comunidade com valores.

Há de facto corrupção. Há deveras branqueamento de capitais. Há com certeza assalto à mão armada. Infelizmente, o que também há, é Xana Toc Toc. Sim, essa matulona da Xana Toc Toc.

Para quem não sabe, Xana Toc Toc é uma mulher feita, que decidiu apostar numa carreira artística que passa essencialmente por cantar canções que falam sobre...não sei sobre o que falam as canções dela. Na medida em que não falam de nada. É só vê-la por aí de roupinhas cor-de-rosa e lacinhos montada numa desgraçada de uma bicicleta.

Em resumo, não percebi bem o que é que ela anda a cantar tirando a parte em que diz que é muito curiosa e que gosta de bater de porta em porta a fazer perguntas. Eu tenho um nome para isso, chama-se bisbilhotice e tenho duas vizinhas assim. Uma delas têm sempre a casa a cheirar a peixe frito.

Depois diz que gosta muito de aprender, porque isto é um disco para crianças e as crianças sabem que têm que aprender. Bons eram os tempos em que, ao contrário de hoje com as Xanas Toques Toques deste mundo, o único incentivo que os miúdos tinham para estudar era tentar não levar na tromba. Existem valores que se perdem e eu condeno isso.

Sim, passou-se uma semana e a única coisa que vim aqui escrever foi sobre uma mulher/caixa-de-crayons que sempre que sai à rua desencadeia três ataques epilépticos por minuto. Perdão, peço perdão.

Ainda uma palavra de carinho dedicada a esse anónimo que tem como trabalho ter que sair da sua masmorra todos os anos e vir desenhar o já clássico nariz de pinóquio no político da actualidade para o dia 1 de Abril. Obviamente um trabalho a recibos verdes e sem subsídio de alimentação.

Diário de um Polícia de Choque

Os dias arrastam-se no meio desta fatídica existência policial. Às vezes no banho, quando envolto em água e champô do Lidl aproveito para me tocar, questiono-me também se realmente Deus existe e se sim, porque me terá brindado com um pénis do tamanho de um Playmobil. Talvez faça tudo parte de um grande plano universal. Questiono-me também se esse mesmo Deus haverá criado outras criaturas inteligentes na galáxia e se sim, terão elas órgãos sexuais maiores que o meu? Parece-me óbvia a conclusão.

Acordei pelas nove horas, já o sol se impunha no céu, caralhesco e sublime. Este reino celestial povoado de pombos que regozijam ao defecar em cima das pessoas é o retrato mais próximo da realidade da sociedade em que vivemos: os que estão em cima cagam para os que estão em baixo; dos que estão em baixo há depois os que fogem desses cagalhões e os que os comem.
Revistei o armário da cozinha por vestígios de comida. Encontrei apenas umas batatas fritas de pacote já fora de prazo. Polvilhei-as de açúcar amarelo e usei-as como cereais sobre o leite azedo que ainda me restava no frigorífico. Nos tempos que correm, isto não está para estragar.

Chegámos à manifestação já o venenoso pequeno-almoço me atacava com ferocidade os intestinos fragilizados. Soltei várias bufas sem que nenhum dos meus colegas reparasse. Pensei que afinal os nossos capacetes com visor também tinham alguma utilidade. Reflecti sobre o facto do bastão com que agrido pessoas ser pelo menos sete vezes mais comprido que a minha pila, e que talvez essa frustração e sexualidade reprimida tenham algo a ver com a minha agressividade. Falo por mim, isto para não falar do meu colega Matias que gosta de uma “chuva dourada” ou do Rodrigues, que se masturba para meias da raquete desde os treze anos de idade. Avançamos sobre a população quieta entre muitas dúvidas mas com uma certeza: espancar pessoas é mesmo o nosso único talento. Valha-nos isso.

Consequências do meu pensamento filosófico #22

Parte de mim ainda não recuperou totalmente após o visionamento deste vídeo. Tudo começou no sábado à noite, quando o Bruno César catalisa o Estádio da Luz, com um golo ao cair do pano. O que surgiu de seguida? Folia, muita folia! Uns abraçavam a pessoa que se encontrava ao seu lado. Outros, como num gesto egoísta, celebravam sozinhos, com exaltação. E, depois, há isto.

No entanto, “isto” não é uma coisa qualquer. “Isto”, meus amigos, deixa o Bocage a corar de vergonha; “isto” faz com que a Faixa de Gaza seja um parque de diversões; “isto” faz com que o Rambo enverede pela homossexualidade; “isto” já deu para perceber que pela vontade do autor continuava por mais umas linhas.

O que tenho que fazer é tentar entrar na cabeça daquele barrote, e perceber o que a levou a reagir daquela forma. Ficam aqui os pontos conclusivos:

Ponto 1 - Pelo que posso perceber, ela está a exteriorizar toda a sua felicidade que se encontrava enclausurada debaixo daquele musgo. Creio que isto seja notório.

Ponto 2 - A forma que ela demonstra a sua felicidade com o sucedido, é através não de um, não de dois, mas sim, de três portentosos piretes. Reparem, com atenção, no vídeo: ela, inicialmente, com as duas mãos atira com dois grandes objectos penianos para a televisão; de seguida, após ter pensado, “calma, eu consigo avacalhar mais esta situação”, desfere o popular gesto do Zé Povinho, mas reparem, com um upgrade de grande valor. Enquanto que a personagem criada por Rafael Bordalo Pinheiro faz, apenas e só, um manguito com os dois braços, esta nossa senhora cruza os braços, mas continua a disparar com os outros dois das suas mãos. Ou seja, de uma só assentada, ela solta um trio de ataque peniano para Portugal inteiro!

Ponto 3 – Já consegui concluir que este gesto foi feito quando esta sujeita estava numa situação de alegria imensa. Ou seja, isto que vimos é um comportamento de uma pessoa extremamente feliz. Daí, eu pedir-vos uma coisa: se, por acaso, alguém conhecer o patrão desta mulher, que lhe peça para a despedir e gravar a reacção dela ao despedimento. Imperdível!

Resumidamente, foi isto...

Olá, sabem que dia foi 1 de Abril? Isso mesmo, domingo! Excelente dia para se terminar um curso superior e se poder dizer que somos engenheiros.

Parece que finalmente começou a chover, se bem que a sério só de Santarém para baixo, acho que ao contrário do bispo de Beja, que pediu para rezarmos pela chuva, o de cá já deve ter coisas combinadas. O importante é que já chove e ainda bem pois o meu carro já tinha tanto pólen que parecia uma ecografia ao estômago de um correio de droga.

Cristiano Ronaldo, em entrevista para a TVI, disse que tem deixado marca em todo o lado que tem passado. É a chamada “relação poste/cão”?

Esta semana li que os eleitores de direita em França praticam menos sexo do que os de esquerda, a questão é: O que anda o Sócrates a fazer por lá?

A candidatura do cante alentejano a Património da Humanidade foi adiada, se for para seguir os mesmo procedimentos do Fado, falta ainda colocar um representante no Panteão Nacional.

Portugal encabeça lista dos maiores consumidores de álcool da Europa. Agora sim percebo o porquê de um estudo ter revelado que Lisboa tem dos Homens mais bonitos do mundo.

Para concluir, os jovens de Fukushima têm mesmo sorte não têm? Depois do sismo de 8,9 na escala de Richter seguido de tsunami de sete metros, conseguiram fazer com que o Presidente da República não fugisse à última da hora do encontro como fez com os jovens da Escola António Arroio! Até para a semana.

#Congeminações do Baninha | Esta semana vai chover...

E “Voilá”, cá estou eu. Eu sei que vocês estão ansiosos por me ver escrever mais um texto arrepiante e sem piada nenhuma, mas eu prometo, desta vez, eu vou-vos desapontar. 

Uma coisa que me deixa a pensar, são os veículos prioritários. Para quem não sabe, veículo prioritário, é todo aquele que assinala a marcha de urgência, normalmente com luzes rotativas de cor azul, segundo diz, claro está, o código da estrada. O que me preocupa, não são os veículos em si, mas a sua utilização, e quem os utiliza. 

No caso dos veículos de socorro, Ambulâncias, Bombeiros, etc., justifica-se a sua componente prioritária, pois podem estar vidas em perigo. No caso das forças de segurança, também se justifica a sua utilização, pois podem também estar cidadãos em perigo, ou ladrões a fugir, ou terroristas a atacar um quintal qualquer, agora, os veículos dos serviços prisionais, são prioritários em que medida? 

Só vejo uma resposta, que é, eles assinalam a marcha de urgência, para levarem o arguido ao tribunal, e conseguirem chegar a horas e não fazer o “shôtor” Juiz esperar. Depois, esperam aí umas duas horas, porque o “shôtor” Juiz, afinal está atrasado devido a ter ido a despachos de processos. Na minha opinião, estes veículos deviam circular disfarçados de carros blindados de transporte de valores, poupava-se muito dinheiro ao estado, e confundiam-se assim, os ladrões, que por sua vez seriam menos eficazes, e haveria assim menos tipos para ter de transportar a tribunal, e daqui a dois anos estes veículos já não faziam sentido de existirem, percebem? Ok, eu também não. 

No plano astrofísico da liga dos campeões, esta semana correu mal ao Benfica. Entrou em campo, com um “Supermaxi” do Lado direito, e do Lado esquerdo, o novo gelado da olá que vem substituir o “Perna-de-pau” o “EMERSON”. JJ já vem dizer, que era muito melhor ter um “Perna-de-pau”, porque sempre podia partir as canelas aos jogadores do “Celso”. 

Té pá semana, e não digam a ninguém que vão daqui… Fui!

Os charutos do Papa

O Papa foi a Cuba, e cumpriu assim mais uma visita de estudo a um país cujo Deus existe e é de carne e osso. Fidel Castro mesmo debilitado continua a ser a (débil) luz que ilumina um país rendido à eficácia do comunismo. Chegam a haver menos crianças com a vida destruída do que aquelas de que a igreja católica trata no resto do mundo, e os carros cubanos são menos foleiros que o papamobile.

O papamobile é uma espécie de tanque saído do purgatório. Manteve a sua indestrutibilidade, mas ganhou aquele ar angelical (ou homossexual, como preferirem), com a sua superfície vidrada a substituir o canhão e o branco a fazer esquecer as tonalidades de verde. No entanto, nem todas as purgas são perfeitas. O tanque conseguiu regressar à terra, mas actualmente serve a criminosos mais sanguinários do que quando percorria as planícies da Europa Central à caça de nazis ou de aliados.

Voltando a Cuba, nunca ninguém questionou a irmandade de Fidel e Raul Castro? Eu acho que a irmandade se resume ao nome. Um tem barbas, perfil de guerrilheiro destravado da extrema-esquerda e é alto. O outro é baixo, não tem pilosidade facial e tem a postura de um Pinochet. Além do mais Fidel aguentava proferir discursos de oito horas, e o seu irmão pelo que se viu na visita do Papa mal consegue aguentar ouvir umas palavras sofregamente ditas durante 15 ou 20 minutos pelo ancião do Vaticano.

Para finalizar, a deliciosa coincidência de também em Cuba alguém na multidão ir preso por gritar palavras de ordem contra o regime. Experimentem ir ao Vaticano clamar por Satanás, e verão o que vos acontece!

A actualidade em forma de bolacha

Os últimos acontecimentos relativos aos míudos que vão em viagem de finalistas a Lloret del Mar mostram, para além do perigo do álcool num grupo de jovens, que as coisas mudam e os tempos são outros. Antigamente, para munir os filhos de espírito de luta e testar a sua tenacidade, os pais mandavam os filhos para a tropa. Hoje em dia, é mandá-los para Lloret del Mar e esperar que cheguem vivos.

Outra coisa que não augura nada de bom, é a futura candidatura de Francisco Menezes à Câmara do Porto. Diz ele que tem como projectos para a cidade, construir mais pontes (o que me cria alguma espécie, essencialmente pelo potencial 'revival' da canção de Pedro Abrunhosa), mas principalmente porque ele quer e cito “mais pontes ligadas a rotundas em forma de bolacha”.

Rotundas em forma de bolacha. Primeiro, que tipo de bolacha estamos a falar. Imagino uma rotunda com a forma de bolachas-champanhe e não entendo a coisa como muito prática. Segundo, se formos pela resposta óbvia e pensarmos em bolacha-maria, que redundância é essa de chamar rotundas em forma de bolachas redondas a rotundas que são desde sempre, espera lá, redondas. Terceiro, porquê achar que se está a ter uma ideia brilhante quando se diz que se quer mais rotundas. Até o Presidente da Junta de Arrexouza de Valentins acha que a ideia de construir rotundas é muito 90’s .

Agora acalmar tudo que estamos todos um bocado zonzos de eu tanto escrever a palavra rotundas.

Finalmente, algumas palavras de solidariedade para Assunção Cristas que continua a rezar e ainda não convenceu Deus a fazer chover. Vamos ver quem cede primeiro, os mercados internacionais acreditarem no volte-face positivo de Portugal, ou o Poder Divino a fazer chover.

Provavelmente chove primeiro.

Consequências do meu pensamento filosófico #21

O provérbio já é antigo: mãe há só uma. E sejamos sinceros, acho que chega muito bem uma. O amor de mãe pode ser único, mas não menos singular são os comentários de mãe. Sabemos que somos filhos de uma grande mulher, quando somos confrontados no nosso dia-a-dia com comentários estapafúrdios pela parte da nossa progenitora - faz parte do seu código genético. Mãe que é mãe alerta para os perigos minuciosos da sociedade, como se tratasse de uma investigação do caso Maddie. As suas observações, normalmente, acontecem dentro de casa, onde aborda várias temáticas que só uma sensibilidade apurada chegaria lá. Um comentário bastante usual ocorre na cozinha: “cuidado com a faca!” – como se esse objecto de inox fosse um pedófilo solto em casa. Ela diz-nos para termos cautela, contudo, deixa-nos usar o talher a nosso belo prazer. Esta acção é o equivalente a alertar-nos para os malefícios da droga, e logo de seguida, dar-nos um calhau de haxixe.

Outro comentário muito bem conseguido, com um lindo toque de ironia, é o que ocorre quando nós vamos sair, e estranhamente, levamos o telemóvel connosco: “agora, perde o telemóvel!” – que delicadeza! Porque quando saímos à noite, é mesmo com esse propósito de perder o instrumento mais importante das nossas vidas. Esta observação revela, também, uma vontade súbita de perdermos o telemóvel, para depois quando chegarmos a casa esfregar-nos na cara: "vês?! quem é que tinha razão?"

Eu percebo que isto é uma maneira de demonstrar amor, através da preocupação constante pelo nosso bem-estar. Percebo, também, porque é que Deus nunca teve mãe. Já imaginaram como seria a criação do Universo, se o Criador tivesse ao lado a sua mãe?

Mãe: Ainda não comeste hoje. Nem penses que vais criar o universo sem o pequeno-almoço tomado!

Deus: Mas, mãe, só tenho sete dias para entregar este projecto na escola.

Mãe: Agora, atrasa-te e não o entregues a tempo!

Deus: Não te preocupes! Já tenho um plano para um planeta que vai ter vida.

Mãe: Ah, sim? Então tem cuidado com os roubos!

Baile Armado

Não há direito. Então metem-se a fazer uma manifestação com pessoas indignadas e estas não levam coletes ou tabuletas ou bilhetes de identidade na testa para se identificar? Ora bolas.
É que isto não torna a vida nada fácil para os senhores agentes que ali estão para dar pancada na miúdagem, pá. Por mim era assim: coletes verdinhos pró menino jornalista, azulinho para os turistas e transeuntes em geral e cor-de-laranja para os amigos do ministro Macedo. Como alternativa, há sempre o cartão de filiação no PSD. Está boa esta primavera passista.

Mas isto quanto a mim, no que diz respeito a encontros com a autoridade, o tipo de colete mais inteligente a usar é o salva-vidas. Se bem que os senhores agentes lá têm alguma razão, pois há gente que merece levar nos cornos. Era bom, por exemplo, que canalizassem toda aquela energia da sexualidade reprimida e fossem antes distribuir cacetada pelos programas de cantigas da SIC e TVI. Havia ali muito por onde escolher.

Agora que o Tony Carreira é júri num programa de “música” já acredito em tudo. Mas se até Rita Pereira, José Carlos Pereira e Pedro Granger foram júris em coisas deste tipo nada já me surpreende. E Tony é sempre Tony, uma lenda viva das cantigas que ainda coloca muito pito aos saltos. Quanto a mim o homem devia era abrir um franchise de bancos de esperma. Era coisa para resultar.

É claro, depois Portugal tornava-se ainda mais um país de gajos com a camisa aberta até ao umbigo e isso meus amigos, é uma visão algo assustadora.

Resumidamente, foi isto...

Olá leitores lindos e cheios de vida! Esta semana fica marcada pela chegada da primavera a Portugal, ao que parece a estação chegou pelas 5h14 ao nosso país o que me leva a pensar que ainda esteve 14 minutos a ponderar se entrava ou não. Ou isso ou esteve 14minutos nos correios para pagar a SCUT.

No desporto muita coisa aconteceu! O FC Porto foi eliminado da Taça da Liga pelo Benfica, neste momento o Vítor Pereira tem um CV impressionante:

Supertaça Europeia - adeus
Taça de Portugal - adeus
Liga dos Campeões - adeus
Liga Europa - adeus
Taça da Liga - adeus
Liga Portuguesa - Coming Soon

Os mais atentos devem estar a pensar: “O FC Porto venceu a Supertaça de Portugal!”, venceu mas ainda com tácticas do Villas-Boas.

Não entendo a festa que o Gil Vicente fez por ter vencido o SC Braga na outra meia-final da Taça da Liga. Se dizem que a Taça da Liga é a Liga do Benfica então eles festejam o quê? O lugar de finalista vencido?

O Benfica após eliminar o FC Porto na Taça da Liga foi a Olhão empatar com a equipa local a zeros. Mas calma, mais logo (pois hoje já é domingo) o Vítor Pereira equilibra.

Jorge Jesus continua a ter um dialecto muito próprio, acho que falar português vai mesmo ficar para outra vida, talvez quando reencarnar num papagaio.

Cristiano Ronaldo disse «Só roubam, só roubam!»", por momentos pensei que estivesse a acompanhar a política portuguesa e o preço dos combustíveis em Portugal, mas afinal não.

O tema mais falado destes dias foi a greve geral, que para uns teve muita adesão e para outros nem por isso. Cheira-me que quem diz que foi um sucesso refere-se apenas ao facto da greve ter adiado a audiência do processo Face Oculta. Mas o que deu muito que falar foram as agressões por parte da PSP aos grevistas e jornalistas! A PSP (Pancada Sem Perdão) conseguiu varrer as ruas de Lisboa como quem trabalha na câmara. A expressão "Quando um burro fala o outro baixa as orelhas" podia ter um update para "Quando um animal intervém, os jornalista é melhor baixarem a cabeça". Porque não rentabilizam as apreensões? A quantidade de droga que a polícia apreende deveria dar para eles andarem sempre na paz.

Ficou-se a saber também esta semana que o TGV é mesmo rápido, entrou e saiu de Portugal e ninguém o viu. O TGV depois de suspenso e enterrado fez-me lembrar os últimos dias do Saddam Hussein.

Lá fora depois do sismo que atingiu o México, o país recebe uma visita do Papa, isto é, recebe o Encarregado de Educação do Menino que provocou estragos.

Para concluir, se a Bimby é um robot de cozinha não devia pelo menos aspirar essa divisão? Que desilusão! Até para a semana.

#Congeminações do Baninha - As greves, e os seus efeitos!

Boa Tarde! Desta vez não me atrasei, e também não fiz greve, não, isso é muito moderno, fazer greve é para quem não trabalha, assim como os desempregados, esses é que podem e devem fazer greve. Uma coisa que aliás me preocupou bastante durante as 24H passadas da greve, foi o Metro de Lisboa, que parou durante mais de 24H, se o Manuel Godinho soube-se de antemão ainda podia aparecer e mandar levantar os Carris. 

Isto de se fazer greve tem muito que se lhe diga, que o diga Passos Coelho, que faz greve todos os dias, mas só em termos de arranjar uma solução para a carga fiscal sobre os combustíveis, já no plano da Austeridade imposta, até faz horas extras não remuneradas, a menos que alguém veja o cheque que passa pela porta do cão. 

No Futebol, é impossível detectar-se a greve, ontem por exemplo, um jogador que não fez greve de certeza, foi o Guarda-redes do Gil Vicente, e defendeu 2 penaltis contra o Braga, passando assim para a final da Taça da Cerveja, onde irá defrontar o Benfica. Espero que desta vez, o SLB não tenha Galo. Hã?! Ah, o Galo joga no clube de Barcelos? Tem lógica, sim senhor… 

Em termos de blogue, este espaço, que ainda não é reconhecido, mas vai vir a ser, agradeço a todos vocês, mas só àqueles que gostam deste espaço, os outros não interessam para nada, o apoio que nos tem dado. Lamentamos, mas as finanças e a austeridade imposta, não nos permitem neste, nem noutro momento qualquer, atribuir qualquer tipo de compensação pela vossa ajuda, até porque, se houvesse gravilho, este seria sempre a dividir pelos autores. 

Vou andando, que já se faz tarde, e tenho as cuecas molhadas, pois escrevi este texto marado, apertadinho de todo, e não consegui evitar uma gota marota. Fui!

Mundo louco

Boas, como vai isso?

Então não é que um iluminado se lembrou de dar livre transito aos desempregados para visitar museu?
Até que não é má ideia, mas em que museu é que podemos ver um recibo de vencimento?
Pensando bem até pode funcionar como terapia, precisamos de comprar roupa vamos ver o museu do traje, se estivermos com alguma crise e pensarmos em mudar de carro damos um salto ao museu do coche e quando a apertar a fome vamos ao museu do pão em Seia, que belo dia se deve passar assim... 

Mudando de assunto... Um estudo demonstra que as mulheres podem atingir o orgasmo enquanto fazem exercício físico, isto cheira-me a esturro porque as gordinhas do peso pesado não me pareciam com cara de quem já tinha gozado tal coisa, isto para mim é só um truque que a TVI arranjou para a Alexandra Lencastre fazer exercício, é que ela já está a ficar um pouco roliça.

Em Hollywood estão a preparar o Jurassic Park 3D, ou como eu gosto de lhe chamar "A infância de Manuel de Oliveira", estou a brincar mas eu até tenho inveja do homem, na escola detestava historia e no tempo dele o "livro de historia" devia ser o jornal do dia, ou seja devia ser bem mais fácil de decorar os acontecimentos exemplo: "Quem foi o 1º rei de Portugal?" - Foi o meu primo mas a minha tia expulsou-o de casa e ele ainda lhe deu no focinho, a minha tia já lhe disse que no natal não vai ganhar nada do que pediu!

Até para a semana!

Particularidades das greves gerais

Retomo a escrita em vésperas de greve geral. Greve geral é o grande eufemismo dos últimos anos. É geral, mas só aderem algumas empresas em particular. É greve, mas há uma quantidade de gente que trabalha 24 horas neste dia para assegurar que ninguém que queira trabalhar pode entrar na sede das empresas.

Greve geral é também o mais recente eufemismo para greve dos transportes públicos. Como a malta a dada altura se começou a fartar das greves de transportes públicos, a estratégia começou a ser dividir as greves a meio... metade são greves de transportes públicos, metade são greves gerais. Na prática as empresas públicas de transportes param e arrastam consigo o resto, independentemente de estarmos numa greve geral ou não.

Portanto a greve geral é, em particular, uma greve das empresas públicas de transportes, as tais que fizeram uma generalizada greve nos últimos anos na gestão parcimoniosa dos dinheiros públicos.

Eu na realidade aconselharia a que todos estivéssemos atentos aos grupos que daqui a uns tempos irão comprar as empresas de transportes a privatizar. Não, não me parece que sejam grandes senhores do capital de fato e gravata, mas sim poderosos magnatas bolcheviques de barbas e banho por tomar.

É que a esquerda radical tem feito mais pelo processo de privatização destas empresas do que qualquer governo até hoje, o que me leva a pensar que por exemplo Francisco Louçã pode decidir deixar-se de PPRs na banca comercial, e aplicar o seu generoso pé de meia a comprar, por exemplo, a CP.

Falando em privatizações e empresas que nos últimos anos têm feito greve à gestão coerente, eu acho que o Governo devia aceder às propostas dos pilotos da TAP, e evitar com isso novas greves no futuro. Mas em vez de lhes reservar 20% da TAP na privatização, devia assegurar-lhes os 100%, e eles que paguem a dívida da empresa nos próximos anos. Isto sim, era negociar e agradar às massas. A dívida a quem a criou.

A Vida Portuguesa

A verdade pessoal, é que não há novidades. As mamas da Alexandra Lencastre continuam em expansão. O Paulo Portas continua com o mesmo blusão de cabedal ‘pseudopovo’.

Entretanto, a Ministra da Agricultura continua a rezar e a ter fé na chuva, sem no entanto começar a chover. Não sei exactamente o que é que ela anda a fazer de errado mas alguma parte da mensagem não está a passar. É muito irresponsável e demagógico criar elaborados métodos assentes na fé divina e depois não conseguir cumprir esses planos.

Pontos extra para Assunção Cristas que apesar de não falar a língua do Senhor, claramente já domina a arte do enconanço. Palmas, palmas.

Enquanto tudo isto acontece, existem (graças a Deus!) pessoas inteligentes a ter ideias inteligentes. É o caso de um grupo de pessoas incluindo o Presidente do Concelho de Santa Comba Dão que decidiram comercializar produtos com a marca ‘Salazar’ começando primeiramente por inventar um vinho que irá ser designado de ‘Memórias de Salazar’.

Concordo que se tenha que apostar nos produtos nacionais, daí a ter que começar a beber vinho que nos lembre o dito falecido, não me parece boa ideia.

Não tenho nada contra o comum ditador, mas não há nada em Salazar que assim à primeira vista, me faça querer beber um vinho com o nome dele. Estaline apesar de tudo tinha o tique do genocídio. Hitler tinha um fetiche por gajos e gajas com pêlos loiros. Salazar, pronto, era bom a fazer contas. Não me parece uma ideia suficientemente forte para conseguir dinamizar o comércio nacional. No entanto, aplausos pela tentativa. Aplausos.

Consequências do meu pensamento filosófico #20

Acto 1 – Encher o chouriço

Ui, que balofos que vocês estão desde a última vez que cá estive. Uma pessoa ausenta-se uns tempos e vocês atacam logo as guloseimas na despensa. No entanto, não é razão para desanimarem; vejam isso como uma boa oportunidade de arranjar emprego a fazer de bolinha vermelha no canto. Poderão dizer que é um trabalho maçador, mas ficam com uma visão privilegiada das cenas dos filmes.

Agora que já desanquei no vosso estado deplorável, é altura de vos pedir perdão por esta ausência injustificada. Então, aqui vai: alguém tem aí por casa um bocado de perdão que me possa emprestar? É que ultimamente não tenho ido às compras, e mesmo quando vou, esqueço-me sempre de comprar perdão. É uma chatice, porque, apesar, de os guardanapos servirem, deixam uma irritação forte nas nádegas.

Acto 2 – O texto em si e em mim

Esta última semana ficou marcada - em termos de marcas – pelo despedimento de Bear Grylls pela parte da Discovery Channel. Para quem não conhece este sujeito, trata-se de um aventureiro, que através do seu programa, demostrava técnicas de sobrevivência em áreas inóspitas do planeta. Ou seja, Bear demonstrava maneiras de sobrevivermos em condições extremas, com meios muito reduzidos. Ora digam lá se isto não é uma bela premissa do dia-a-dia de milhões de portugueses? Eu creio que um dos produtores do programa era o nosso primeiro-ministro:

- Bear, esta semana vais ter que tentar sobreviver em Portugal, com salário mínimo e com uma família para sustentar. Não te esqueças que tens que atestar o carro e pagar as propinas dos teus filhos. Que me dizes?

- Sinceramente, acho que prefiro comer merda de elefante.

Alegadamente, Bear terá sido despedido por ter falhado um compromisso com o canal. Em exclusivo do blogue, tenho em minha posse a discussão que Bear teve com a produção, que mais tarde levou à sua demissão.

Produtores: Bear, temos aqui uma proposta para ti. É verdade que já bebeste a tua própria urina; é que verdade que já comeste testículos de bode; é verdade que andas há anos com uma dieta à base de quitina, mas nós queremos mais!

Bear: Como assim?

Produtores: Gostávamos de levar o programa a outro patamar. Por isso, queremos que tu faças amor com o Malato.

Bear: Desculpem?! A sério, pessoal. Eu tenho limites.

Produtores: Pensa que estás a salvar uma espécie em extinção. Os pandas mais uns anos e desaparecem.

Bear: Mesmo assim. Percebo a vossa preocupação, mas não contem comigo.

Produtores: Então, sendo assim, não vejo que tenhas condições de continuar a colaborar connosco. Estás despedido!

Bear: Despedido?! Epa, eu só não vos mando à merda, porque aquilo até é rico em calorias. Por isso, vão é para o caralho! E esse sítio é de tal forma hostil, que nem eu iria!