Filosofias vindas de Sorbonne?

Ultimamente tenho reflectido muito sobre duas expressões enigmáticas do Tozé Seguro, a versão Socretina de Passos Coelho. “Austeridade Inteligente” e “Abstenção Violenta”. Sim, fazer relatórios sobre questões ambientais é desinteressante o suficiente para me dispersar de tempos a tempos com coisas destas. Francamente não sei o que será austeridade inteligente, mas penso que terá qualquer coisa a ver com o caso da Rosalina e do Duarte Lima. Duarte Lima foi austero? Sem dúvida! Mas também não há dúvidas de que foi inteligente, e basta vermos o que os seus modestos honorários lhe permitiram construir na vida.

Ainda na austeridade inteligente, Merkel parece-me ter entendido este conceito melhor do que ninguém, e por via de Sarkozy lá conseguiu a ajuda de Platini para isso. Ao mesmo tempo que obriga os PIGS (ou PIIGS com a recente contratação da Itália por parte deste clube) a apertarem o cinto para lhe pagarem os centros de formação que formam os jogadores alemães que vão vencer o próximo Euro 2012, deixa entrá-los a todos na competição. Entretêm-se os povos com isso, e sempre terá outro sabor humilhá-los novamente, agora num campo de futebol.

Já a abstenção violenta me parece algo menos palpável. É notável o conceito. Será algo do estilo: “Reparem como nós estamos chateados enquanto viabilizamos as vossas propostas!”. Imagino-me a comer um crepe com gelado e chocolate quente, e saboreá-lo enquanto digo “isto não presta para nada, só faz é mal”. Ou ainda 95% dos portugueses das áreas metropolitanas que diariamente usam o carro para irem para o trabalho ao mesmo tempo que dizem que se devia evitar o uso do carro por ser caro e poluente. Vá lá que o desemprego tem ajudado a controlar o trânsito nos grandes centros urbanos, haja alguma coisa que se preocupa com este assunto!

Nas próximas eleições, sejam elas quais forem, irei para a minha mesa de voto dizer, com violência, que me abstenho. Tentando imitar o tom de voz da Teresa Guilherme, por exemplo. E ai de quem me tentar convencer a votar, porque posso tornar-me violento, tipo Ricardo Rodrigues, e levar as urnas de voto para casa. Sobretudo se me obrigarem a acordar cedo para lá ir.

Passe da Justiça

Esta semana, mais uma vez, o governo voltou a surpreender-me pela positiva. Não quero vir sempre para aqui vangloriar os feitos épicos de Passos Coelho, mas é impossível conter-me. Que o Primeiro-ministro é soberbo a fazer farófias já todos sabíamos, o que faltava saber (embora se adivinhasse), é que realmente ele é o maior da minha rua das políticas sociais.

Após grupos e grupos de pessoas covardes e fracas terem passado pelo governo, enfim aparece alguém com coragem para tirar o desconto de 50% nos passes sociais. Conseguiu Coelho, com a sua singular agilidade política (a mesma que usa para colocar e tirar os óculos de ver ao perto), finalmente mexer onde a ferida dói mais. Nesse grupo poderoso, absurdamente organizado e criador de lobbies – a terceira idade.

E pergunta-se: sua Excelência, desde já muito obrigado pela sua audácia, mas que razões o levaram a tão arrojado acto?

E o Secretário de Estado dos Transportes responde: Para uma "maior justiça social na repartição dos subsídios". Isto porque, e explicando resumidamente as palavras do senhor Secretário, anda aí muita gente abastada a andar de autocarro.

Todos nós sabemos do que este senhor fala. Já todos vimos essas pessoas com as suas malas ‘Louis Vitton’ e casacos de pele de crocodilo, deixando os seus Porsches à porta da garagem, para se lançarem alegremente para o metro em hora de ponta. A verdade nua e crua é que todos nós, não conseguimos viver sem poder, pelo menos periodicamente, usufruir dessa dádiva divina que é andar de transportes públicos. Quem pode resistir àquela massa sólida de pessoas de pé a largar a sua fragrância natural? Eu não posso.

Quanto ao resto das pessoas que andam de autocarro, essa minoria que recebe reformas vestigiais e que não tem dinheiro para mandar cantar um ceguinho, têm que compreender que é altura de sacrifícios e que isso envolve algum acarinhamento a tomates endinheirados. Podem ainda felicitar-se por ainda não haver lugares de 1ª e 2ª classe no metro. O cheiro a perfume Channel pode ainda aparecer a qualquer um, a qualquer momento, em qualquer carruagem. Só que 50% mais caro.

Consequências do meu pensamento filosófico #8

Crónica que é crónica começa com uma confissão estapafúrdia: eu não gosto de pombos. E não gosto, porque, basicamente, não passa de um animal ridículo. Bem sei que é uma afirmação polémica, mas pergunto-vos: quantos de vocês já viram algo que um pombo fizesse que vos deixasse de boca aberta? É que até agora, tudo o que tenho visto dessa espécie tem sido medíocre. Sim, eles conseguem voar, mas isso já não é uma grande coisa, pois não? Nós até com balões já conseguimos levantar voo.

E a arrogância destes bichos?! Começa logo com aquele andar provocador com a cabeça. Parece que a cabeça está em constante fornicação com o imaginário. Por outras palavras, o que eles nos querem dizer é isto:

- Eu posso não ter grande actividade cá em baixo, mas esta cabecinha de cima não pára, minhas meninas!

Arrogantes! Reparem, também, que eles não caçam. Eles, caçar?! Está bem, está. Eles ficam na poltrona à espera que um bocado de pão caía ao chão. Mas a partir do momento em que cai ao chão, aquilo transforma-se numa autêntica corrida ao ouro. Centenas e centenas de pombos, vindos do nada, apressam-se para alcançar o bocado de pão recesso. Parece o início do “Rei Leão”, quando os animais reúnem-se para ver o nascimento. Por isso, é que coloco sempre esta música sempre que vejo este triste cenário:

“Ah, mas os pombos foram muito importantes nos séculos passados, quando serviam de correio.” – dizem vocês – Mas vocês ainda estão a defendê-los?! Eles são uma cambada de arrogantes e cagam tudo! Vocês bem podem estar a inaugurar uma estátua do Gandhi, que eles estão, literalmente, a cagar para isso. Ainda não perceberam que eles são os aviões japoneses, enquanto nós somos Pearl Harbor?! E não venham com essa do “serviam de correio”. A verdade é que se isso fosse, assim, tão eficaz, nós não tínhamos evoluído para outras formas de correio. Não precisávamos de ter inventado o email que entrega correio num segundo. Mas cá está, os pombos, também, não passam de criaturas preguiçosas.

Justiça Divina

Sócrates, n’ A República de Platão, questiona-se sobre o que é de facto a justiça. Fez ele muito bem, e até me lembraria da conclusão dessa argumentação do filósofo grego, não tivesse eu chamuscado o cérebro adolescente com a preciosa ajuda da ganza.

Porque se me vierem perguntar, “pá, que é isso da justiça?” digo que pronto, só sei que nada sei, mas ao mesmo tempo tenho conhecimento de que se trata daquela coisa incapaz de meter o Isaltino na prisão. O que se compreende, pois provavelmente lá na cadeira esgotou-se o stock de charutos cubanos e não existem condições para receber o presidente da câmara de Oeiras.

Todos os dias me deparo com questões enormes, como por exemplo, será que há vida noutros planetas? Será que Deus existe? Se Deus existe, porquê deixar a família Carreira fazer música? Enfim, talvez seja tudo parte de um imenso plano universal. Só espero que se existir um Deus a sério não seja o mesmo do Velho Testamento, que os planos dele eram só chacinas e coiso.

Então não é que foi meter meia dúzia de gente e animais numa arca para poder limpar o sarampo ao resto da humanidade? Coisa linda, convenhamos. Depois claro, o que muita gente se esquece é que se isto fosse realmente verdade o pessoal da arca é que se tinha reproduzido entre si para criar a nova população planetária - o que, pensando bem, se calhar explica muita coisa.

Talvez a música da família Carreira seja uma preparação para o dia do Juízo Final, em que como pecadores que somos seremos convidados a visitar a casa do Satanás - e parece que lá só passam álbuns dos Santamaria em loop.

Mas enfim, o que é a justiça? Justiça podia ser não deixarem certas pessoas cantar e tocar em instrumentos musicais. Os cidadãos têm o direito à sua saúde mental, visual e auditiva e há coisas que me parecem por demais punitivas.

No fundo da minha alma, sei que um dia vou encontrar Deus. Mas sinto que este não é o momento certo, até porque não está nada fácil de arranjar LSD.

Resumidamente, foi isto...

Olá! Será que tal como no anúncio, o Paulo Bento chega ao balneário e diz qualquer coisa do tipo “Ou ganham ou têm de colocar TDT se querem ver os jogos do Euro”? Fica a pergunta.

Estive a pensar, se é para acabar com os feriados acabem com aqueles que calham ao fim-de-semana e coloquem-nos no "dia útil" seguinte. Pode ser?

Nestes dias falou-se muito do comentário racista proferido, supostamente, pelo jogador do Benfica Javi Garcia. Custa-me a crer, mas se o Nuno Gomes vier dizer que este também lhe disse “O futebol não é para meninas", ai sim, já fico na dúvida. O Sporting perdeu contra a selecção de Angola por 4-0 e já que estamos nos “supostamente” eu acredito que o Javi, durante o jogo, possa ter dito algo do género ”Sou preto desde pequenino".

Portugal jogou na Bósnia sob protesto devido ao relvado. Se jogaram sob protesto e visto que o Bosingwa e do Ricardo Carvalho renunciaram à selecção, porquê que o Paulo Bento não colocou o Gel e o Falâncio dos Homens da Luta, protesto que é protesto…

Na política destaco a visita de Cavaco aos EUA. Visita essa que colocou o cão de Obama com medo que este o fosse substituir e tivesse de regressar a Portugal. Destaco também a notícia que diz que Isaltino Morais tem três recursos, a pergunta é: Quando tiver só um tem de gritar "UNO"? É que não está numa posição muito boa para arriscar +4!

Não sei se viram, mas parece que no concurso “Peso Pesado” houve dois concorrentes que se “exaltaram”. Eu não percebi bem, havia apenas uma fatia de pão-de-ló?

Dica: Senhores da Endemol, para rentabilizar o contrato de um ano que têm com os concorrentes da Casa dos Segredos, que tal, utilizarem-nos como actores e fazerem um filme com o título “Clube dos cérebros mortos”.

Para concluir! A expressão "deve estar mesmo ai a rebentar", pode ser mal interpretada se falarmos da Sónia Brazão?

Adeus

Estavas tão bem… Cavaco Silva deseja que o BCE "seja mais interventivo". Podemos dizer "Fala o roto ao nu"?

#Congeminações do Baninha - Parte 6

Olá. Está tudo bem? Não? Eh pá, não me digam uma coisa dessas, então, eu que estava para não vir aqui hoje, e vocês apresentam-me essa cara que dasafia soco? Das duas uma, ou vocês andam mal habituados, ou são masoquistas, ou então tem o corpo no seguro. Tem o corpo no seguro? Eu cá, eu desviava-me desse senhor, devido á inércia política, ele cá para mim deve estar morto. 

Esta semana, a nível de “futeboladas”, a nossa selecção, vai jogar com a Bósnia mais logo, e segundo os entendidos da bola, dizem que aquilo do relvado não é coisa que se apresente, todo cheio de peladas e falhas. Mas então eles vão lá para jogar à bola, ou para pastar? 

Se no futebol as pessoas andam doentes, no nosso país, os empresários andam “atesoados” de todo. Basta ter visto esta semana, o presidente do grupo Jerónimo Martins, criticar o governo, só porque este pensa em aplicar uma lei que impõe tetos aos salários dos gestores públicos, não devendo o salário destes, ultrapassar o salário do Presidente da Republica, o destinto Prof. Doutor, o Sr. Silva vá. Nada disso se vai passar, Cavaco, já esfrega as unhas de contente, com o desmesurado aumento no vencimento, que as declarações de sua santidade, o papa dos empresários, conseguiu-lhe arranjar, sim, porque é muito mais fácil subir o ordenado ao Cavaco, do que cortar a todos esses super-gestores públicos. 

Para terminar este regabofe ordinário, nada mais do que uma notícia ordinária dum também ordinário senhor. Alberto João, esse dinossauro pré-histórico da política e da Madeira, em dia de tomada de posse, decidiu dar tolerância de ponto aos nossos queridos funcionários públicos da Madeira, em claro gesto de gratidão, para com os seus eleitores, desafiando o Passos de Coelho, que já avisou que vai acabar com alguns feriados no próximo ano aqui no continente. Alberto João disse, que estes feriados não acabavam, transitavam era para a Madeira, que bem (n)os pode gozar! 

Se por acaso vos pedirem o meu número de telefone, digam que não uso, devido ao facto de este estar cortado. Não posso andar a atender chamadas anónimas e a ouvir música de natal do lado de lá. Foi a crónica enfadonha e previsível desta semana, como o prometido não foi cumprido, para a semana cá estarei ou não. Fui!

Mundo Oculto

Muito boa noite, hoje vou pisar terrenos muitos escorregadios, por isso se eu cair... filmem!!

Está na ordem do dia o julgamento do caso "face oculta", do que vem nos jornais muita coisa deve ser verdade, mas há uma coisa que para mim não bate certo. Para mim aceitar como suborno peixe é como o Jorge Palma aceitar como suborno uma agua com gás!! Não faz sentido, o que virá a seguir ?  "Deixa-me construir nestes terrenos que estão numa zona protegida que eu dou-te umas beringelas que fazem tão bem à saúde?!!!" Para mim a historia dos robalos só existe porque ouve um problema de rede nos telemóveis dos suspeitos:

-Olha eu queria mesmo era r..ou...ba-los
-R..o...balos? tens a certeza?
-Sim


Em Italia, Berlusconi admite abandonar o poder, tendo em conta a sua personalidade não vai ser uma "passagem de testemunho" mas sim um "swing", se bem que só muda os personagens activos da coisa, que o mais provável é os contribuintes italianos continuarem a fazer o papel de castelo branco.
Só estou preocupado com o posto de trabalho da higienista oral que o Silvio transformou em deputada,transformou porque certamente ela foi muito competente no tratamento que lhe fez, e o facto de se chamar Nicole Minetti não quer dizer nada, é só uma mera coincidência. Já agora gostava de saber a origem da palavra deputada...


Agora falemos um bocadinho de televisão... Há uma coisa que me irrita ao ponto de tentar morder as minhas próprias orelhas... O Pedro Granger no "Elo mais fraco", então o moço agora não tem a mania que é mau? É uma espécie de Donaltim armado em pittbull... não me convence, sinceramente acho que ele mais depressa conseguia fazer-se passar por heterossexual do que por mauzão...
  
No reality show da TVI saiu o concorrente Carlos, o concorrente com menos lucro na historias deste tipo de programas em Portugal, saiu e ainda ficou a dever 100 rosas à Cleide e 50 rosas à Catia (as estrábicas são mais em conta). 
 Eu adoro este programa... aliás como todos os que são apresentados por Teresa Guilherme, os meus preferidos são o  "não se esqueça da escova de dentes" e este ... o  "Não se esqueça de se lavar por baixo"
Só acho que a Teresa não devia falar tanto em sexo, é que inconscientemente já associo a Sra ao acto em si, e desde então... sempre que atinjo o orgasmo choro de arrependimento


No futebol à portuguesa o Sporting foi jogar a Angola e o presidente Godinho Lopes diz que quer vestir o Mantorras "à sporting", Mantorras já reagiu e diz que por ele tudo bem desde que seja o equipamento do Izmailov,  que o dos outros jogadores lhe causam "mau andar"...
No Benfica x Braga, Alan acusou Javi Garcia de ser racista e mostrou-se intrigado por ele jogar numa equipa capitaneada pela vocalista dos Skunk Anansie.
No Porto o seu Presidente sentiu-se mal na viagem de regresso do Chipre, a causa dessa má disposição foi o facto de as botas de cimento para o numero do Vítor Pereira estarem esgotadas...
Pois é isto de ter um treinador chamado Vítor Pereira dá muito jeito para disfarçar nas escutas, mas convinha que ele percebesse alguma coisa de futebol. 


Por hoje é tudo, até para a semana!!!!!!

O circo máximo

Têm sido dias recheados de boa disposição nos relvados nacionais, razão pela qual a minha crónica de hoje foge ao habitual e se atira de cabeça para os campo de batalha de fanáticos (como eu) pela bola.

Em Braga assistiu-se, pelo terceiro ano consecutivo, a uma monumental encenação teatral de António Salvador e respectivo elenco. Se à 3ª se poderia pensar que a criatividade estaria já mirrada e condicionada, o génio criativo do construtor civil voltou a surpreender tudo e todos, quase tanto como quando a Amy Winehouse se apresentava em palco sem estar bêbeda. As agressões do primeiro ano e as bolas de golfe do segundo foram agora substituídas por monumentais jogos de luzes e repuxos de água fria.

Num jogo em que boa parte do tempo na televisão se via menos luz do que no autocarro 50 da Carris, acabou por ser curioso que um jogador 24 horas depois do jogo tenha acusado um dos jogadores do Benfica de lhe ter chamado preto de merda. O que é incompreensível, visto que o jogador insultado é preto, e é uma pessoa de merda. Talvez tivesse sido preferível Javi Garcia revestir-se da mesma honestidade que Guilherme Aguiar demonstra às 2ªs feiras nas análises (?) sobre futebol na SIC Notícias, e elogiar não só a bonita personalidade do Alan como a sua pele clara.

Entretanto o guarda-redes do Benfica acusou o Braga de recorrer a truques para vencer os jogos, e os jogadores do Braga logo se revoltaram, pedindo que ele esclareça o que diz. Hoje o Correio da Manhã diz que o Artur tem ainda pendente uma dívida do Braga para com ele de 80.000€ referentes à época passada. Ora, se calhar, começa aqui a explicação. Pelo que se tem percebido na Europa, o marisco está caro e os árbitros mais exigentes, e 80.000€ podem hoje em dia ser a diferença entre uma boa refeição ou uma azia descomunal.

Como não quero que me elogiem o meu facciosismo, devo no entanto dizer que as reclamações do Benfica nestes anos em Braga não fazem sentido. Num futebol nacional tão pobre em termos de espectáculo, ter mais umas coreografias a envolver pancada, golfe e jogos de luzes faz valer os bilhetes caros que por cá se cobram. E não pode o Braga ser acusado do tipo de coreografias que prepara. Da mesma maneira que a malta em Lisboa ou em Coimbra pode apreciar o fado, a malta de Braga está no seu direito de ainda não ter saído da época dos romanos e querer assistir a um circo máximo.

No sentido de prosseguir o esforço de reinvenção criativa nestes jogos, posso desde já adiantar que na próxima época já está preparado um descuido a envolver gasolina e fósforos. Sempre na onda da valorização do espectáculo, claro. Vai valer a pena, confiem em mim!

Este meu país

É com uma mistura de esperança e pesar que sigo a situação delicada de Duarte Lima. Primeiro porque temos um procurado pela Interpol que mesmo sendo estupidamente rico, pode eventualmente ter matado uma senhora por questões de dinheiro. Isto dá claros sinais à comunidade internacional que nós, portugueses, temos a capacidade de fazer o que seja preciso para ganhar mais uns euros, e até quem sabe, se Nossa Senhora de Merkel quiser, conseguir sair da crise. Por favor, não prendam Duarte Lima, nomeiem-no professor catedrático.

Por outro lado, um sentimento de pesar por ver que a dificuldade de tirar Duarte Lima de Portugal não se aplica no sentido oposto com o trânsito de jogadores brasileiros. Tivesse o Brasil um Jorge Mendes ou uma SAD portista/benfiquista/sportinguista (não quero andar à bulha com ninguém) e tinham o caso resolvido numa semana.

A nível um pouco mais pessoal, fiquei particularmente sensibilizada por duas notícias. A primeira, que se prende com o IVA do golf a manter-se a 6%, o que é um alívio para todos nós. Só o pensamento de ver aquela gente com camisolas aos losangos a terem que se afligir mandando bolas de 23% para o horizonte de forma relativamente indefinida (desculpem, é tudo o que entendo de golf), tirava-me o sono.

A outra notícia, um pouco mais discreta mas que mexeu bastante comigo, é referente a um sem abrigo que se encontra em tribunal por furtar chocolates. Seis chocolates, para ser mais precisa.


Alegra-me que os tribunais andem finalmente com a cabeça no sítio. Pedofilia, branqueamento de capitais. Isso é banal. Roubar não um, não dois, mas seis chocolates. Isso só para os mestres do crime. E isso tem que ser combatido. Com determinação.

Consequências do meu pensamento filosófico #7

As pessoas bem se queixam do desemprego, da fome no mundo, da corrupção e do bife estar mal passado, mas eu cá me queixo de coisas a sério e que aleijam, verdadeiramente. Estou a falar, pois claro, das aftas. Enganam-se os que pensam que este tema não está no mesmo patamar da fome no mundo. Enquanto, que a fome é um tema  fácil de se resolver. Ou seja, come-se, e já está resolvido, instantaneamente. Nas aftas não é bem assim. Quantas e quantas vezes já tivemos esta conversa com as nossas mães:

           

- Mãe, estou com fome! O que faço?!

- Ah, come…

- Obrigado, mãe! Mãe, estou com uma afta! O que faço?

- Receio que não haja nada que possas fazer, meu filho.

Por isso, não venham com essa do “ah, ajudem os países africanos, com milhões de pessoas a morrer à fome”, é que vê-se mesmo quem pede esse tipo de ajuda nunca teve uma afta na vida.

A verdade é que são uns dias que ficamos submetidos a uma tortura medieval incurável, onde a cada movimento em falso somos psicologicamente chicoteados e abusados por um tipo pequeno, solitário e branco. É uma espécie de estadia bem passada na casa de Elvas, só que desta vez não acabamos nús.

E se não bastasse o sofrimento nestes dias, deparamo-nos, ainda, com a angústia dos dias que antecedem o seu aparecimento, passando pela sua confirmação. O ritual da confirmação é um tanto igual de pessoa para pessoa. Normalmente, tem lugar à frente do espelho, onde, lentamente, esticamos o lábio, e gritamos a alto e bom som:

- FOOOOOODAAAA-SE! (normalmente, este foda-se é dito de uma maneira muito fanhosa e com muito baba à mistura. Ah, e é curioso termos a mesma reacção sempre que aparece o Malato na televisão.)

            Agora deixo a pergunta: é mesmo preciso teres criado as aftas, Deus? É que tu tiveste bem ao criares o seio esquerdo e o seio direito, mas a partir daí descambaste. A sério, a pestana?! A sobrancelha? A pele casca de laranja no cotovelo?! O joanete?! O dedo grande do pé?! O que eu acho, é que isto tudo foi criado, sem dúvida, no dia em que estavas em modo dadaísmo.

Orgulho Nacional

Ter inveja dos outros é uma coisa feia. E para citar Carlos Castro, não foi ao acaso que Luís de Camões terminou Os Lusíadas com a palavra. Também não foi ao acaso que Carlos Castro ficou sem escroto, é que isto de ler Os Lusíadas até ao fim tem as suas consequências. Mas lá estou eu a dizer mal - até dos mortos - o que deve ser inveja.

O povo português não pode ver um seu compatriota ser bem sucedido no estrangeiro que logo fica com ciúmes. Como aquelas pessoas que vieram pedir a extradição de Renato Seabra para cumprir pena em Portugal - onde é que já se viu? Tudo porque o rapaz tem jeito para cortar os tomates a pessoas que convivem diariamente com drag queens, e há pessoas que passam a vida a invejar os talentos dos outros. O rapaz está a viver o sonho americano, com uma multidão de pilas enormes e africanas à sua volta no chuveiro, e querem estragar-lhe o dia? Isto é gente que não interessa a ninguém, digo-vos.

Cá a mim parece que se irá passar mais ou menos a mesma coisa com o Duarte Lima. Já devem andar aí boatos de que se calhar não foi homicídio, que afinal o Duarte fez foi uma excursão da terceira idade com Rosalina a Maricá e coiso, só numa de tirar mérito ao feito do ex-líder parlamentar do PSD.

O homem pá, que andou meses a treinar tiro aos patos na Nintendo e agora não o deixam ir para o Brasil cumprir o seu sonho. Porque para vossa informação os carecas também sabem causar sofrimento - que o diga o Paulo Gonzo. E isto deve ser inveja de novo.

Sabendo que é dos carecas que elas gostam mais, eis que o autor deste texto lança um ataque vil e cobarde ao cantor de “Jardins Proibidos”, só porque o primeiro anda na masturbação desde 2007 e pode adiantar aos demais leitores, dá uma artrite fodida.

E enquanto termino a escrita desta crónica no comboio, está uma gorda a fazer-me olhinhos, o que em primeiro lugar me deixa algo reticente em abandonar de vez a prática do onanismo e, por outro lado, a pensar que em tempo de crise não pode haver espaço para esquisitices.

Resumidamente, foi isto...

Olá, quantos mais casos de pedofilia têm de haver para o pessoal ficar com medo do Pão por Deus? Não acham que levar o pequeno-almoço a um pedófilo é demasiado arriscado? Eu sei, gostam de viver sobre o risco como a Amy Winehouse, não é? Se querem cortar nos feriados, por mim podem cortar já no Corpo de Deus e na Implementação da República, ok?

Então divertiram-se muito no “Halloween”? Este ano não brinquei, não consegui arranjar a tempo uma máscara de Khadafi, versão com buracos. Ao que vocês dizem: Rúben, podias ter ido mascarado de outra coisa! Podia, mas não me apeteceu ir vestido de Carlos Castro e as máscaras de Betty Grafstein com cara de orgia também estavam esgotadas.

Estes dias ficaram marcados pela cimeira do G20 e na minha opinião começaram com uma falha enorme. Então, vão começar um encontro daquela importância sem antes fazerem um minuto de silêncio pelo Khadafi, é indecente! Podiam seguir o exemplo do desporto, mesmo que o jogador não valha nada fazem sempre essa homenagem.

Nessa cimeira, a Comissão Europeia advertiu a Grécia que se abandonar o Euro terá de sair da UE. Fiquei na dúvida, pode pelo menos ficar no Continente Europeu, ou vão obrigar os gregos a remar até encostar o país ao Continente Africano? Já agora, podem sair já? É que se a selecção portuguesa não conseguir o apuramento para o Euro2012, podia ainda sonhar com uma “repescagem”.

Outra falha em relação à cimeira, no meu entender, foi protagonizada pelo Correio da Manhã! Um evento daquela importância e não fazem um concurso “Sexy Platina”? Querem “melhor” oportunidade para tirar em vão, mais uns trocos aos portugueses? Com um pouco de sorte haveria muita gente a ficar sem saldo disponível para votar nos concorrentes da Casa dos Segredos, o que até nem me parece má ideia.

Para concluir, já viram quem chegou para além dos chocolates Mon Chéri e Ferrero Rocher? A Popota! Chegou e como de costume, invadiu logo todos os meios de comunicação. Assim por acaso, ninguém a quer apresentar ao Duarte Lima? Por mim este ano só aparecia a Leopoldina que é magrinha como as contas dos portugueses, agora a Popota vê-se bem que é um animal de muito alimento e a julgar pela barriga reflecte bem que a crise não chega a todos.

Adeus

P.S. Então não é que o Hulk pintou o cabelo por 50 mil euros! Será que por metade do valor pinta igual ao da Maria José Valério?

#Congeminações do Baninha - Parte 5

Olá, marajás e profetas da desgraça, hoje estou particularmente resignado, macambúzio e senil. Escrevo este texto apenas para ver, que realmente existo, caso contrário, teria de me beliscar, o que não raras vezes me causa nódoas negras. Isto hoje promete, vou falar de tudo e ao mesmo tempo de nada.

A crise ainda anda aí? Bem me parecia, e a crise tende a agudizar-se, e a minha situação financeira a ficar tão má, mas tão má, que se a minha mulher arranjar outro e se for embora, terei de ir com eles. Sim, porque no casamento, e desde o primeiro dia, um gajo candidata-se a corno, e depois há aqueles que ganham as eleições.

Um outro assunto, que me excita, são as exibições de CR7, na nossa selecção. O rapaz anda cansado, a qualidade do ar que se respira dentro da comitiva da FPF também não ajuda, e vai daí, o rapaz está sempre em esforço e a fazer o frete. Recomendo, que ele quando vier à selecção, traga um saquinho do ar de Madrid, ou as cuecas da Irina, a ver se com ele funciona como funciona com os Touros em período de acasalamento, e quando são privados de dar a traulitada da ordem, afinal até os bichinhos gostam, e pode ser que assim, CR7, consiga fazer alguma coisa em prol da equipa, e não o contrário, porque já temos vindo a constatar que não funciona.

Voltando à crise e ao cerne da questão, a Grécia, esse país infame, e cruel, queria colocar um “PeaceMacker” na “Merkosy” (cruzamento de uma #gordainfornicavel, com um Manco e tarreco Francês) ao afirmar que iria fazer um referendo à austeridade imposta pela Troika. Ora, isso é coisa que se faça? No país onde nasceu a Democracia, pode haver tudo, menos disso.

Para acabar este escabeche, informo, que para a semana não virei aqui postar nada, porque me apetece, e porque o Papandreo também deu o dito pelo não dito. Assim, se houver aqui alguma coisa na próxima sexta feira, não fui eu, foi a troika. Fui!

Mundo Louco 2

Muito boa noite minha gente!!!

Então o que aconteceu esta semana de relevante? Que me lembre nada, mas também eu ando a consumir umas cenas que me prejudicam a memoria e melhoram a minha opinião sobre a Maya.

 Por isso vamos lá falar de banalidades... comecemos pelas novelas da vida real e deprimente

Na casa dos segredos a coisa está ao rubro, com as normais discussões sobre quem está a "jogar" mais, e a afirmação mais banal é "eu estou a ser eu próprio" ( e parvo também) , para mim quem está a "representar" mais é o concorrente João M, sabem porquê? porque o rapaz foi amamentado até aos 6 anos e ainda não se aproximou de Susana , de certeza que ela lhe desperta grandes recordações de criança.
Esta semana saiu a concorrente Teresa, que afirma só ter tido um namorado a vida inteira, ao que percebi o nome do felizardo era Grupo desportivo o Tourizense.

Nos gordos, também há forrobodó, ou pensavam que era só à mesa que os obesos não tinham maneiras?? A concorrente Margarida (121 kg) e Carlos (148 kg) tiveram uma noite escaldante , as imagens estão a ser negociadas entre a Sic e o canal National Geographic, em principio podem ser vistas domingo antes de almoço na tentativa de com esta medida mostrar a sexualidade dos obesos e também evitar a obesidade daqueles que assistirem às imagens em questão.
O mesmo Carlos agrediu Alfredo(187kgs), infelizmente não há imagens deste acontecimento, provavelmente porque os cameras devem ter fugido com o medo que este embate abrisse uma espécie portal intergaláctico, ou isso ou estavam todos deitados no chão a rir...

Em Londres, um par de cuecas da rainha Vitoria foram arrebatadas num leilão pela quantia de 8700€, contudo teme-se agora pela vida do novo proprietariado das ditas cuecas, é que Duarte Lima ainda anda por aí e ele consegue detectar o cheiro a mofo a quilómetros de distancia.
Pois é o Duarte Lima... hehehehe...será que ele é caso único no que diz respeito a tratar da saúde a velhotas com mais de 60 anos? não sei... Quem também está na duvida são os responsáveis da " Agência Abreu", mas pelo sim pelo não já tem uma promoção " Safari na casa do artista", se a aceitação do publico corresponder ás expectativas já há planos de construir um parque de diversões tipo "Jurassic Park" num parque de campismo do Inatel .

Para terminar deixo aqui uma dica ao Duarte Lima:  -Amigo, o "Camilo e filho" o "Camilo na prisão" e os outros todos... devem ter dado um guito do caraças!!!!

A Europa vista do mediterrâneo

A Grécia continua na ordem do dia. A maratona da dívida grega está para durar mais do que a maratona das autoridades brasileiras para encontrarem Duarte Lima, e o fim ainda não parece próximo. Os gregos estão, aliás, a dar mais um passo inovador na democracia. Depois de a inventarem, inventam agora o conceito de referendo para decidirem se querem pagar parte da sua dívida (voluntariamente contraída!) ao estrangeiro. É mais ou menos como parar na berma da estrada, aviar uma moça e depois ligar à família a perguntar se vale a pena pagar o serviço.

Sejamos sérios, que confiabilidade têm os gregos? Um dos principais fundadores da matriz ideológica grega ao longo dos tempos chama-se… Sócrates. O seleccionador nacional é o… Fernando Santos. Honestamente, acham que podia correr bem?

Esta história do referendo teve também o condão de levar o ministro das finanças grego até ao hospital por problemas gástricos. Sinceramente olhando para a fisionomia do senhor, nunca diria que era uma pessoa dada a este tipo de problemas. Mais facilmente diria que o senhor engoliu uma fatia generosa do dinheiro estrangeiro que foi emprestado ao país. Pelo menos a diferença entre o seu porte “atlético” e o porte de uma daquelas carrinhas de transporte de dinheiro, é quase nula!

Num outro registo, o Porto voltou às grandes noites europeias, e conseguiu tornar-se na primeira equipa portuguesa a perder no Chipre. O desfecho era previsível, o Porto apresentou-se apenas com 10 jogadores em campo, e seguindo a lógica de Paulo Futre, com mais um, no caso do Standard Liège. Mangala acabou por deixar muita gente na dúvida. Agora ninguém sabe se está mais longe o talento do jogador para alinhar no Porto, ou o dinheiro portista para pagar o seu passe aos belgas.

Entretanto, aceitam-se apostas: quem aparecerá primeiro? Duarte Lima ou o mandato de detenção de Isaltino Morais? 

O que é nosso é meu

Última hora: Os ricos não querem dar dinheiro. Sabe-se agora, em exclusivo, que os ricos não querem dar dinheiro. E têm toda a razão. Ser rico é difícil. E nunca foi tão difícil como agora. Nunca em altura nenhuma pareceu tão mal ser rico. Nunca foi uma maçada tão grande ter lucros financeiros de conhecimento público. Há sempre quem te aponte o dedo; quem te bate à porta; telefone a exigir-te uma porção daquele dinheiro que já tinhas deixado de lado para aquele resort em Punta Cana.

Por outro lado, é muito simples retirar subsídios de quantias inferiores aos plebeus. Sim, essa gente que ainda come assado aos Domingos. É de uma lógica bastante directa e até rudimentar concluir que quem sobrevive com dois pacotes de arroz por mês, pode perfeitamente safar-se com apenas um. Ainda por cima sabendo que esse arroz nunca iria ser servido com um costeletão de vaca, mas provavelmente com douradinhos do Pingo Doce.

Parem por favor de pedir euros à EDP. É triste que num país como Portugal, autoproclamado de desenvolvido, não se consigam deixar os obscenamente ricos em paz. Devemos sim, aproveitar o puro e o singelo da vida. Ainda temos luz no frigorífico e isso é um motivo bonito para nos alegrar. Para quê uma nova casa em Albufeira quando somos felizes todos os dias em que acordamos e ainda conseguimos ver onde está a manteiga e o leite na prateleira. E que ainda existe manteiga e leite na prateleira.