Troque a FNAC por uma fissura hemorroidal

Então isto é assim. Era uma vez uma loja bastante conhecida de nome FNAC. A FNAC, tal como se esperava, estava recheadinha de bons publicitários e com uma secção de marketing cheia de pessoas com ideias inteligentes. Um dia essas pessoas juntaram-se e decidiram fazer uma campanha promocional. E eles pensaram ‘vamos apostar numa cena gira e pungente que estimule a cultura e tal’.

Após um brainstorming desgastante chegaram a uma ideia de entrega de livros, CD’s e DVD’s usados com um revolucionário slogan em anexo chamado - (e é aqui que quase me dá uma trombose)

“Troque ‘Os Maias por Meyer’“.

TROQUE ‘OS MAIAS POR MEYER'.

É arrasador. Trocar a obra já gasta e fora da moda de Eça de Queirós pela moderna e sagaz colecção de histórias de vampiros que conheceram o amor, criada por essa escritora sem par Stephenie Meyer. Admito que passei pela minha fase rebelde de adolescente em que disse mal da minha vida com a descrição longa e pormenorizada do Ramalhete e das toalhas do Ramalhate e das maçanetas do Ramalhete. Daí a querer trocá-lo pela história de uma adolescente filha de pais separados que encontra a solução para a sua falta de auto-estima no amor-perseguição de um vampiro sofrido que brilha ao sol como um travesti com lantejoulas, não, não me parece.

Infelizmente isto causou uma onda de indignação geral o que levou a FNAC a retirar essa frase da campanha. Só esperamos que a troquem por algo tão ou mais digno que envolva um “Deixe um Saramago e leve duas Margaridas Rebelo Pinto”, ou um “Troque o seu Pessoa usado e leve uma Carolina Salgado nova em folha”.

Vamos torcer, com forcinha.

Consequências do meu pensamento filosófico #18

Tal como acontece todos os dias, Carminda Lopes de 72 anos, encontra-se com Maria do Carmo - e do pai - de 18 anos bissextos no autocarro com direcção a Cucujães. E tal como acontece todos os dias, elas apresentam o mesmo corte de cabelo e o mesmo cheiro a água-de-colónia. E falam e falam...

Carminda Lopes: Hoje vou fazer uma sopinha de nabiças para o meu marido.

Maria do Carmo: Quê?!

CL: Eu disse, que ia fazer uma sopinha de nabiças para o meu marido.

MdC: O quê?! Não consigo ouvi-la, por causa desta música dos Iron Maiden que estou a ouvir no Ipod.

CL: É aquela do novo álbum?

MdC: Quê?!

CL: Oh, esqueça mulher!

(Pausa)

MdC: Não gosto de nabiças, fazem mal ao ácido úrico.

CL: Tem a certeza?

MdC: Sim, li isso no twitter. O meu marido, José João, fica à rasca dos joanetes quando lhe faço sopa de nabiças.

CL: Mas o que é que os joanetes têm a ver com o ácido úrico?

MdC: Nada.

CL: Ah.

(Longa pausa)

MdC: Aquela ali à frente não é a Laurinda?

CL: Pelo menos parece. Mas acho que é só uma velha que é exactamente igual à Laurinda, mas que não é a Laurinda.

MdC: A Laurinda não morreu a semana passada?

CL: Sim morreu.

MdC: Então definitivamente não é a Laurinda.

CL: Tens a certeza?

(Pausa)

MdC: Acho que agora vou ouvir Sex Pistols.

CL: Não, não é mesmo a Laurinda. A Laurinda, ultimamente, tem estado muito calada, não tem?

MdC: Ela morreu a semana passada.

CL: A sério?!

MdC: Sim.

CL: É uma pena. Ia jurar que a tinha visto ali à frente.

Vê de Vingança

Bem, três textos seguidos com nomes de filmes é coisa boa. Permitam-me primeiro dizer que, muito sinceramente, há coisas que não se fazem. “A César o que é de César” e “cada macaco no seu galho” são máximas boas e às quais as pessoas deviam prestar mais atenção. Digo isto porque me chocou a forma como, esta semana, a SIC toma a liberdade de mergulhar em assuntos que não são da sua competência. Chamar o agora ex-líder da CGTP Carvalho da Silva de “Caralho da Silva” é tirar o pão da boca a artistas como Joaquim Barreiros e negar a milhares de trabalhadores da construção civil a oportunidade de fazer um trocadilho sexual devidamente sindicalizado.

A arte do trocar nomes por órgãos sexuais é assunto que, tal como certos piropos, pertence ao domínio do andaime e no qual um canal de televisão nunca devia meter o bedelho. Além de que isto vem lançar uma outra pertinente questão: como pode uma simples letra alterar tão drasticamente o sentido duma palavra? Como um carvalho se torna caralho, uma árvore se torna pila, é coisa de uma fragilidade poética, que mostra como um simples“v”,confrontado com a erosão de um gajo que nem sabe pressionar a merda de uma letra num teclado, vê-se fodido.

Infelizmente não auguro grande futuro para os trocadilhos brejeiros com nomes de sindicalistas. O Caralhismo Sindical teve esta semana a sua cerimónia fúnebre, quando Carvalho da Silva foi substituído na liderança da CGTP por Arménio Carlos, pessoa alegadamente comunista. Como se sabe, o comunismo é uma coisa séria e não vamos lá fazer trocadilhos com o nome do homem que já é mau que chegue. Nem com o nome dele, nem com o nome de outros comunistas. Qualquer tentativa de trocadilho com Che Guevara (o gajo das t-shirts), que contenha as palavras “chega-lhe” e “vara” será prontamente ignorada e remetida para um canto do meu cérebro onde vive um pequeno Fernando Rocha a comer pistachios.

Resumidamente, foi isto...

Olá, por acaso ninguém sabe onde posso arranjar daquilo que a filha do Eusébio consome? Parece que é óptimo quando precisamos de comunicar como estou a fazer agora.

Ontem a SIC deu uma prenda às redes sociais quando passou em rodapé no Jornal da Noite o nome "Caralho da Silva" ao invés de Carvalho da Silva! Fica a pergunta: É preciso alguém estar com muita fomeca para cometer um erro destes à hora de jantar, não é? Não sei porquê mas cheira-me que houve f*da naquela redacção depois do acontecimento. Será que se aderir ao acordo ortográfico utilizado pela estação de televisão poderei escrever: Memorando da Troika é um documento com muitas vaginas? Já agora, os artesãos das Caldas da Rainha já começaram a fazer Silvas?

Lá fora, mais concretamente no Rio de Janeiro, três prédios desabaram sem motivo aparente. Até concluir este texto ainda não tinha conseguido perceber se a imobiliária já lá foi colocar as placas "Já ERA", ou não. Para a semana vou tentar dar novidades!

No desporto, Mourinho continua sem vencer o Barcelona, ele que numa entrega de prémios disse que é um orgulhoso português, conseguiu mais uma vez confirmar o discurso pela quantidade de vezes que chamou filho da p*ta ao árbitro. No final do jogo o treinador do Real Madrid esperou pelo árbitro no estacionamento, não vejo qual seja o mal, com o dinheiro e protagonismo que tem só lhe fica bem entregar uma moedinha a ceguinhos.

Continua a decorrer uma recolha de assinaturas a pedir a demissão do Presidente da República depois da declaração que fez ao país sobre as suas pensões: Querem ver que é já a partir de Fevereiro que o Cavaco vai passar as manhãs a bater palmas na plateia do programa Você na TV?

Para concluir em grande, nada melhor que falar sobre sexo. Li, por ai, que um estudo revela que é seguro fazer sexo com cardíacos! Boa notícia, só espero que o Papa não venha agora dizer: Não utilizem preservativos, nem cardíacos!

Outras notas sobre o tema:
1- Se o 69 representa uma posição sexual será que o 9999 representa um comboiozinho gay?
2- Mulher com duas vaginas é como uma bola de bowling! Tem mais um buraco, não faz sentido, é atrofiante e não é prático!

Até para a semana

Mundo louco 7.5

Então por ai a semana foi jeitosa?

A festa da semana foi o aniversario do Eusébio, a unica coisa que me intrigou neste acontecimento foi a presença do Paco Bandeira, vamos entrar na mente de quem teve a brilhante ideia de o convidar: 

"Ora bem, o festa de anos do Eusébio e o Malheiro quer apresentar mais um livro... o livro ainda é tolerável, mas o putedo que ele costuma arrastar é que é era dispensável... o king está meio confuso e ainda começa a pedir garrafas de champanhe... temos que afastar estas gajas da festa... já sei! Vamos convidar o Paco Bandeira para afastar a mulherada da festa! Sou mesmo inteligente!"

Também no Benfica, hoje circulou o rumor que o Djalo ia ingressar no clube. Eu percebo que o rapaz vai ser pai novamente e precisa de trabalho, mas estar a recrutar o homem para daqui a uns meses quando acabarem as obras do estádio o despedir não é nada! A menos que ele consiga substituir o Nelson Évora que se aleijou esta semana. Mas ao menos os salários do rapaz devem ser pagos pela Fundação Benfica, que isto é um acto de solidariedade puro!  


Na política a Madeira de Alberto João Jardim vai receber 1.5 milhões do continente para pagar em 25 anos, isto é muito engraçado, é como o Camilo de Oliveira emprestar dinheiro ao Manuel de Oliveira para ele pagar em 2015... como nenhum deles estará vivo, é um bom negocio!


Para terminar esta curta cronica, uma ideia para o Cavaco superar a crise... a esposa alugar a barriga! Parece que já estou a ver o anuncio... "Aluga-se barriga usada mas bem estimadinha, exterior rústico, só a casais hetrosexuais" contactar: Maria Cavaco Silva

#congeminações do Baninha - Parte 17

Ora bem, chegados aqui, ao limiar da estupidez, da loucura e do forrobodó, custa-me a crer que o nosso PR, o Prof. Dr. Aníbal Cavaco Silva, tenha proferido blasfémias sobre gastos, e valores remuneratórios, de pensões. O ilustre governante, não consegue pagar as despesas, e segundo as notícias recentes, o Gasóleo vai aumentar 30%, ainda para o afetar mais. Só por chacota, é que vamos poder vê-lo a deslocar-se, em trotinete, com a Maria Cavaca de pendura, e a dar aos bastelos, porque por este andar, vamos todos andar a pé. 

Cheguei tarde para fazer este texto, e não consigo arranjar tema, estes políticos, são uns somíticos, e sem sentido de humor, tirando o Álvaro Eco-cómico! O único que nos consegue arranjar tema de conversa, ainda é o semi-presente Paulinho das feiras, que antecipando que o país ia-se afundar, comprou 2 submarinos aos Alemães. 

O Ministro “Eco-Cómico”, o vendedor de pastéis de nata, e frango de churrasco, diz que assinou um acordo histórico na concertação social, o Proença, da UGT, diz que foi o acordo possível, o Saraiva da CIP, diz que falta ali qualquer coisa, só ainda não sabe bem o quê. Cá para mim, com o abandono prematuro de Carvalho da Silva da reunião de concertação social, velhaco como é, levou a carteira do Saraiva. 

Outro assunto, semi-resolvido, é o do “Costa Concórdia”. Ainda ninguém sabe bem como se passou, mas suspeita-se do envolvimento de Bojinov, que deu um “chega para lá”, ao piloto, dizendo « Isso, é comigo!» 

E pronto, foi a crónica desta semana, fraquinha fraquinha, mas também quem é que me mandou, a mim sapateiro, tocar rabecão? Fui!

Concorrência no humorismo

A semana tem estado marcada pela pobreza económica (que a intelectual já era conhecida) do nosso presidente da República. Cavaco, aluno brilhante do curso de Finanças, queixou-se publicamente que os seus 10.000€ mensais de rendimentos talvez não cheguem para pagar os seus gastos mensais.

Espero que seja desta que as pessoas percebem que a educação não pode ser um verbo de encher. Mesmo um aluno distinguido pelo nosso ensino superior, tem dificuldades em gerir um modesto orçamento de 10.000€ mensais, mais a mais quando tem casa, cama, roupa lavada e carro pagos pelo Estado.

Mas houve algo ainda mais cómico que a senilidade cavaquista. Não, não me estou a referir ao Sporting. Estou-me a referir ao bando de geeks que ocuparam um final de tarde a atirarem moedas pretas ao Cavaco, à porta de Belém. Quando a malta discute reformulações da sociedade, ficam em casa agarrados aos seus teclados e debitando todos os seus dogmas ideológicos. Quando o presidente faz comédia, em vez de se rirem, vão atirar moedas pretas para a sua porta. Ficámos por isso a saber que preferiram concorrer com o Presidente, do que propriamente correr com ele.

Anda por aí na net a circular uma montagem em que se sugere que Bojinov afastou o comandante Schettino do comando do Costa Concordia, e depois disso aconteceu o naufrágio. De facto havia um cidadão de leste a dar assistência ao comandante, mas era uma mulher, loira, e pelo que consta não estava sequer em posição de ver o mar.

A terminar, o PCP, perdão, a CGTP nomeou um novo presidente, ou secretário-geral, ou lá que nome é que os socialistas dão ao gajo que manda no resto. Chama-se Arménio Carlos, e provavelmente nem os Gato Fedorento num sketch sobre comunismo arranjariam um nome tão estereotipável. 

Mousse de Chocolate

A busca do ser humano pela verdadeira essência da sua identidade é algo bastante comum desde os primórdios da humanidade. Descartes pensou sobre isso, Shakespeare escreveu sobre isso, Kant reflectiu sobre isso. Nos dias de hoje, ouve-se a taróloga do programa da manhã. Nada como saber que como signo gémeos que és, tens uma maior tendência à promiscuidade. O facto de vires de uma família disfuncional, com uma mãe dona de uma personalidade destructiva e um pai polígamo, tornando-te como consequência sentimentalmente indisponível nada tem a ver com o...o que é que...hã...onde é que eu. Outra coisa que me confunde são os quizzes de personalidade que se encontram aí pelas esquinas. Ontem vi uma pessoa a responder a um questionário que se intitulava “Que tipo de bolo és tu”. Nada como seres definido por uma bola de berlim ou por um éclair.

Outra coisa que me tem feito espécie é o negócio do Cavaco e os dez mil euros de reforma. Não sei se é certo, se é errado, se é demagogia ou se é parvoíce. O que me deixa desconfortável é não saber onde anda o presidente a deixar o dinheiro. Penso numa sala cheia de labirintos para hamsters ou numa obsessão terrível pela tvshop por parte do Presidente da República. Um mundo onde Cavaco consiga viver sem um ralador de cenouras tecnologico-versátil é um mundo onde eu não quero viver.

Por outro lado, é notório que apesar de este assunto criar algum desconforto e revolta popular, a coisa passa com um aperitivo ou dois. Tomo como exemplo uma senhora no outro dia no supermercado que falava preocupadamente com a gerente, dizendo-lhe para alertar os superiores dela de que a mousse de chocolate em pó era demasiado líquida. Cavaco Silva e a sua redutora reforma de dez mil euros não lhe atravessou a cabeça. Nem por um nanosegundo. Provavelmente é porque a senhora é Caranguejo.

Consequências do meu pensamento filosófico #17

Quem não se lembra dos míticos piqueniques em família no pinhal? Aquelas temporadas, onde o sol e a natureza colidiam num espectro de tranquilidade; onde os sorrisos invadiam a cara dos familiares que amamos; onde o cheiro da comida da avó criava em nós um salivar acentuado. Guardarei sempre comigo os sentimentos de tristeza, saudade e nojo. Tristeza, porque o tempo já lá vai e nada poderei fazer para o trazer de volta; saudade, porque se passava um bom tempo junto das pessoas mais queridas; nojo, porque, a certa altura, aparecia sempre a súbita vontade de cagar.


         Nada tão estimulante, como estar a comer um bolinho de bacalhau caseiro e ser interrompido pelo intestino “o” grosso a roncar, qual Fiat Uno de 1989. A partir desse momento apenas temos que nos preocupar com uma coisa: que a nossa avó tenha trazido guardanapos extra. Não vale a pena negar o óbvio e tentar aguentá-lo para o resto do dia, porque sabemos que, assim, nunca mais nos vamos conseguir sentar direito. Temos mesmo que enfrentar a besta.

Após possuirmos os guardanapos, é altura de partirmos em direcção ao desconhecido. Uma última despedida com um abraço caloroso a cada familiar, porque à nossa frente, uma vastidão de pinheiros bravos nos espera. Desde o momento em que partimos, o nosso problema reside em tentar encontrar um sítio onde a vegetação faça o seu papel de camuflar as entranhas do nosso rabo, o mais possível. Resolvido o problema, é então, altura de rezarmos a Nossa Senhora do Bom Despacho, para que o acto fisiológico seja, digamos, ligeiro. Não é. É massivo. A resina dos pinheiros até fica intimidada. Parecemos caçadores atrás de bambis, onde a caçadeira foi substituída por uma bisnaga hormonal. Temos então que revelar o Bear Grylls que há em nós. Só que, enquanto ele pega em folhas e paus para fazer uma fogueira, nós pegamos para tapar uma caganeira. Temos maneiras de pensar muito idênticas.

Por mais que neguemos, a verdade é mesmo esta: a maior cagada das nossas vidas foi dada num piquenique de família, onde guardamos connosco a tristeza de não pudermos repetir. Volta para trás tempo, volta para trás!

Hannibal

Na saga de Thomas Harris, Hannibal Lecter trata-se de um médico e assassino com uma curiosa particularidade: a de comer as suas vítimas. Digo comer no sentido literal, e não como o lendário Zézé Camarinha diria “comer umas inglesas e tal”. Lecter cozinha e papa as suas vítimas. Por vezes, acompanha com um chianti. O que em si é giro. E requintado, vá.

Nesta coisa de canibais, Portugal tem Aníbal Cavaco Silva. Trata-se de uma personagem real que nasceu em Boliqueime, mastiga bolo rei de boca aberta e é amigo pessoal de sujeitos que vão ao Brasil matar idosas ricas em Maricá. Licenciou-se em Economia e Finanças mas tem um problema - não consegue viver com dez mil euros por mês. Compreendo.

Eu próprio não sei se conseguiria viver com dez mil euros. É pouco dinheiro, nem dá para comprar um Porsche a cinco anos. E depois a ver o Euromilhões sair ao amigo Catroga assim de repente dá um bocadito de inveja. Acho esta intervenção do presidente da república bastante acertada, pelo que talvez fosse altura de subir o ordenado mínimo para dez mil euros. E um cêntimo, senão não chega.

É triste Portugal ter um presidente no limiar da pobreza. Igualmente triste é esse presidente ter pouca vergonha. Vergonha que diga-se, era uma coisinha que deviam ter os indivíduos que votaram nesta ridícula personagem. Um povo que se deixa representar por um senhor Aníbal encontra-se não apenas no limiar da pobreza (espiritual) mas também do masoquismo.

Eu não gosto de levar pancada. Não aprecio. Entre murraças na boca e fazer o amor, prefiro o amor. Mas não julgue o senhor Aníbal e outros, ingenuamente, que o povo é cego e manso. Governados por canibais, muitas vezes aquilo que aparentam ser ovelhas à espera de ser tosquiadas revelam-se afinal lobos, criaturas indomáveis, selvagens e bastante perigosas.

Não chega de Concordia?

Olá! Agora a sério, parem lá de noticiar coisas sobre o naufrágio do navio Costa Concordia porque senão depois a malta perde o interesse de ir ao cinema ver o filme! Quem nunca encostou à berma porque não aguentava mais o xixi que atire a primeira pedra! Mas uma coisa é certa, o comandante não devia de ir alcoolizado, pelo menos já estava na fase da água das pedras.

Outro tema muito falado estes dias foi a agressão de Pepe a Messi no clássico do país vizinho, só eu é que penso que Cristiano Ronaldo já terá dito ao Pepe algo do género: “Companheiro, já te vi a fazer melhor!”.

Por falar em agressões e prometo que não falo mais nisto, a filha de Paco Bandeira confirmou os testemunhos de maus tratos e porque está na moda, será que o reencontro de ambos será algo do género: Ela: “Nossa, nossa, assim você me mata”, Ele: “Ai se te eu te pego, ai ai se eu te pego”?

Para concluir, quantos de vós é que utilizam a expressão “Papa Reformas” para identificar automóveis que podem ser conduzidos por pessoas que não possuem carta de condução? Eu uso-a para identificar o Presidente da República. Até para a semana.

P.S.O que o Cavaco recebe não chega para pagar as suas despesas?? Acho que lhe estão a cobrar muito por sexo!

#Congeminações do Baninha - Parte 16

Olá, pigmeus amestrados! Já sei, que só por este começo, ninguém vai mais ler uma linha que seja deste texto… Ah?! O quê? Ainda estão aí?!? Bom, assim sendo, cá vai. Esta semana fiquei deveras perplexo, e comecei a congeminar, sobre um nome que me soa a concorrente do WC Pato, “ZEINAL BAVA”. Mas que raio de nome é este? O Homem até tinha um certo ar de importante, ali sentado ao lado da Senhora Engenheira Albina, no programa da Fátima Campos Ferreira, mas este nome… Eu punha a minha mãe em tribunal. Reparem nos anúncios que se podiam fazer, com este nome:

"Com ZEINAL BAVA, toda a gordura se acaba”, “Contra os germes e as bactérias, ZEINAL BAVA, que até a sanita se limpava!”

Agora sinceramente, chega de achincalhar o homenzinho, que coitado, cada vez que tem de pronunciar o nome, tem cólicas fecais, e depois diarreia mental.

Uma outra notícia esta semana, foi o Concórdia, esse ilustre paquete de luxo, ter embatido numa rocha ao largo da “Toscana” no mediterrâneo, toda a gente viu, toda a gente sabe deste desastre, o que muita gente não sabe, é o que fazia a Moldava de 25 anos na sala de comando com o comandante, tendo este dado folga ao piloto naqueles instantes, e para os mais incautos, este paquete de última geração, já é tripulado por “Joystick” em vez do tradicional “volante de leme”, a piada tem forçosamente de acabar, que a moldava segurava o “Joystick” ao comandante, enquanto tinha de preencher uma página de sopa de letras…

Por esta semana, fico-me por aqui, antes que meta mais água, ou me arme em desentupidor-mor, e agarre num “ZEINAL BAVA” e tente limpar a nódoa que é este governo. Fui!

Mundo louco 7

Boas noites, desculpem o atraso!


...E por falar em atraso... Então e aquela malta que defende as barrigas de aluguer só para heterosexuais?Isto acontece porque esta gente "pequenina" continua a associar a homossexualidade à pedofilia! Devem ter medo que o filho chegue da catequese e lhes diga " Pai vou ter um filho com o Padre e com sorte ainda pode ser batizado no mesmo dia que eu". "Vocês" só tem que ver que o pior que pode acontecer com a viabilização desta lei é daqui a dois anos o Malato lançar um livro com o nome "Dramas de uma mãe solteira!

No futebol o Sporting remodelou as paredes do túnel de acesso ao relvado depois da polémica com a UEFA, mas foi tudo muito à pressa e tiveram de recorrer à Luciana Abreu como decoradora, resultado: Flores e borbuletas... sinceramente, isto de um lado... papoilas saltitantes do outro,e ainda a "fruta" que recebe "rosas" mais a norte, e continuamos a chamar "qué frô" aos monhés...

Em Italia fizeram um remake do filme Titanic, e eu, que até sou patriota vi logo que a escolha do José Carlos Pereira para o papel de comandante ia dar mau resultado... este acidente ou foi culpa do comandante ou foi culpa do instrutor de aeróbica que deu a aula matinal numa muito a estibordo, e quando se tem como aluno o Fernando Mendes a aula deve ser mais centralizada. 

Meus amigos, desculpem a falta de mais conteúdo, mas eu estou demasiado ranhoso(outra vez), estou mais entupido que o Futre quando deu aquela celebre conferencia de imprensa, mas eu só estou sobe o efeito de ben-u-ron's , ou seja estou completamente sóbrio que esta porra não faz nada!  Abraço.

As crises

Esta semana a grande notícia é a concertação social. Segundo as novas regras, Carvalho da Silva vai já levar uma multa no valor de dois dias de salário, por ter faltado numa segunda-feira à reunião da concertação social. Não é de estranhar aliás que o Carvalho da Silva esteja prestes a meter os papéis para a reforma: há quantos encontros seguidos ele se farta e sai mais cedo? É mais que óbvio que está cansado de trabalhar tanto.

Igualmente notícia é a crise do Sporting. Até a regularidade com que se noticiam crises no Sporting é igual à regularidade das notícias de abandonos por parte da CGTP. Tirando a cor, são duas instituições com muito em comum.

Em pouco mais de mês e meio, o clube do Campo Grande passou de melhor equipa do planeta e virtual campeão nacional, a quarto classificado e a réplica do Sporting 2010/11. Como se não bastasse, o LNEC concluiu que os danos causados no Estádio da Luz pelos seus adeptos são mais graves do que à primeira vista pareciam. Uma solução para suavizar a indemnização pode passar por deixar o ser o Sporting a assumir directamente a reparação do Estádio. Afinal de contas, vendo a relva de Alvalade, lá jeito para bricolage não falta no Sporting!

Em Itália descobriram que Durão Barroso fez escola também nos armadores marítimos. O comandante do Costa Concordia, que por lá naufragou, mal viu no que se tinha metido, zarpou logo num bote salva-vidas. A semelhança chega mesmo às justificações para abandonar o barco. Disse o comandante que por azar caiu num bote salva-vidas e já não conseguiu voltar ao barco. Durão Barroso também por grande azar foi eleito para a comissão europeia, e já não conseguiu voltar a Portugal.

No entanto, neste caso, há uma diferença importante. Ao passo que a situação do navio podia não ter sido tão má se o comandante estivesse por lá a comandar as operações de salvamento, nós em Portugal temos a certeza absoluta que se mais políticos abandonassem o país isto poderia melhorar.

A terminar o tópico das crises, Michel Teló vem a Portugal. Sobre isto nem dá para ser sarcástico. A notícia é o sarcasmo, em si.

A Desgraça do Entretenimento e o Entretenimento da Desgraça

A nação está a passar pela delicada transição de sentimentos contraditórios, desde a esperança colectiva de quem já não tem um programa ao Domingo em que se diga merda de cinco em cinco minutos, para um sentimento de tédio por não poder realizar o desejo mórbido de ver um programa ao Domingo em que se diga merda de cinco em cinco minutos.

Não vejo muita televisão. Não pela falta de qualidade dela, que sejamos francos, é imensa. Aliás, demasiada. Ligo a televisão, seja de manhã, à tarde ou à noite e sou invadida pelo poder da qualidade televisiva que me é apresentada. Esteja o Jorge Gabriel a falar sobre queijadas, Conceição Lino a falar de adolescentes promíscuos, ou de Fátima Lopes com divorciadas a falar sobre a nova fase da sua vida em que tentam amar outra vez. Tudo é muito bom e tudo me fascina. Pontos extra para o papel de Pedro Granger a armar-se ao cagalhão no ‘Elo Mais Fraco’ da RTP. Eu juro que tentei deixar-me intimidar pelo lado mauzão dele mas a única coisa que consegui foi um ataque de cólicas. E isto porque abusei nas ameixas.

Por aqui, tenho apenas a mencionar a má vontade da SIC Mulher para comigo, insistindo em repetir os mesmos episódios de Master Chef trezentas vezes. Estão à tanto tempo a cozinhar borrego assado com legumes salteados que aquilo já deve estar tudo requentado por esta altura.

Eu sei, podia estar a falar em calamidades de maiores proporções como as agências de rating, o sadismo de Paco Bandeira ou Castelo Branco vestido de Imperatriz à porta do tribunal. Mas não. Escolhi o caminho sempre difícil da televisão e dos seus altos padrões. Não é para todos.

Consequências do meu pensamento filosófico #16

Sabem que dia é hoje? Sim, dia 16 de Janeiro. Sabem em que país estamos? Sim, Portugal. Sabem em que hemisfério se encontra este país? Sim, hemisfério norte. Sabem em que estação do ano se encontra este país que se encontra no hemisfério norte? Pois, Inverno. Ora, repitam lá, outra vez, a estação do ano em uníssono! Lindos meninos! Então, agora faço outra pergunta: porque caralho é que ainda ficam surpreendidos por estar a chover, em pleno inverno?! Parece que acabaram de assistir a um eclipse solar com os olhos abertos. A esses milhares de pessoas que apresentam esse pequeno sinal de demência ao nível do mental, quero-vos explicar umas coisas básicas acerca desta coisa doida que é a chuva.

1º - Sabem que isso da chuva, é normal acontecer por estes lados da Terra. Acreditem que já choveu um punhado de vezes em solo lusitano, e ficar surpreendido por estar a chover, é a mesma coisa que ficar surpreendido por ter tido um acidente em contra-mão.

2º - Se há altura que esse acontecimento ancestral acontece com maior frequência é naquela altura do ano que se chama Inverno – não sei se já ouviram falar disso. É uma época do ano onde as temperaturas descem, nós começamos a usar mais roupa, a precipitação aumenta e os bicos dos seios enrijecem de tal maneira, que dá para cortar peixe-espada.

3º - Ir à janela e expelir a pergunta “já reparaste bem no que está a chover?”, não revela grande inteligência da vossa parte. Primeiro, porque sempre que alguém começa uma pergunta com “já reparaste”, eu, normalmente, não reparei; segundo, porque reparar no que está a chover é um hobby ridículo, e muito pouco estimulante.

- Hey, olha-me para esta quantidade elevada de água que está a cair em direcção ao solo muito por culpa da gravidade! Sou mesmo um privilegiado. Podia, neste momento, estar a reparar em seios enormes que existem em abundância na internet, mas prefiro ficar surpreso por esta maravilha da natureza que acontece quase todos os dias de forma igual.

Laranja Mecânica

Todos os portugueses têm um grande sonho - ganhar o Euromilhões. Todos, sem excepção, têm um plano secreto caso a sorte grande lhes bata à porta. E normalmente esse plano inclui fugir para outro sítio, o que diz muito de Portugal. Claro que, à falta de melhor, resta ao comum português juntar-se a um partido político (daqueles que ganham eleições e tudo). Aí tudo funciona um bocado como a lotaria - mesmo sem qualificações, talentos ou qualidades podes ganhar boa massa.

É tudo bonito. Talvez tenha sido assim com o senhor Catroga.

“Epá, para quê jogar nisto do Euromilhões se posso ajudar um gajo de Massamá que acabou a escola aos trinta e cinco a chegar a primeiro-ministro e ele depois compensar a minha ajuda com um lugar numa empresa pública que depois deixa de ser?” Já estou a ver o próximo slogan de campanha - PSD: a criar excêntricos todas as semanas.

O que será que os novos ricos super mega talentosos gestores/emplastros do monopólio EDP vão fazer com o dinheirito do seu ordenado? Dar aos pobrezinhos? Comprar um helicóptero aos netos? Adquirir um país? O céu é o limite. É uma laranja mecânica. Uma maioria, um presidente e um assalto à mão armada. Ufa, não é que eu hoje acordei bué da político?

Mas o melhor disto tudo é que deixam uma ASAE na mão desta gente, que é mais ou menos a mesma coisa que dar um emprego num jardim de infância ao Carlos Cruz.

Há quem já lhes chame a Santa Casa, mas não. Com os tachinhos que distribuem, são mais a Ideia Casa. O que é nice.

Agora mudando de assunto que a política dá-me cólicas, nunca compreendi o choque com as notícias do Castelo Branco ter participado em orgias. Onde é que está a admiração? Até parece que estamos a falar de uma pessoa normal, e não de um sujeito que acha que é uma gaja, aparece no tribunal vestido de Gaddafi e namora com um cadáver. Estranho não é o José Castelo Branco participar em orgias. Estranho é alguém querer participar numa orgia onde está o José Castelo Branco. Isso sim, devia ser motivo de investigação pelas autoridades. E já agora psicólogos.

Resumidamente, foi isto!

(Quem acha que esta publicação está atrasada 25 minutos pense que posso estar nos Açores, ok?)

Olá! Sabiam que com o acordo ortográfico a palavra cor-de-laranja perde os hífenes mas a cor-de-rosa não? Eu podia associar isto a política, mas sinceramente prefiro pensar que é apenas uma mariquice!

Assim só por curiosidade, alguém me sabe dizer o porquê das crianças que cantam no coro do anúncio do Meo abanarem tanto a cabeça de um lado para o outro? A letra está, por acaso, escrita à frente num teleponto em duas diagonais perpendiculares?

Não sei se viram, mas começou em televisão um novo programa que tem médiuns, pessoas que falam com mortos. A pergunta é: Tirando a minha avó que se um médium lhe disser que a Maddie está no meu micro-ondas ela vai confirmar, mais alguém acredita? O primeiro programa mostrou o caso do assassinato de Carlos Castro e começou com a apresentadora a dizer: "Médiuns não sabiam o que iam investigar". Então mas pessoas que supostamente trabalham para a polícia internacional não sabem ler nem ouvem telejornais? Para quem acredita nestas histórias ficam algumas perguntas: Acham mesmo que se falassem com o cronista, não lhe iriam pedir para contar a sua versão? Porque não lhe pediram para tentar encontrar por lá a Maddie? Acham que os espíritos estão de pernas abertas à espera que alguém se lembre de falar com eles assim sem mais nem menos? E por fim, já imaginaram o quanto ficaria caro só em roaming?

Para concluir e mudando de assunto, agora sim estamos oficialmente em crise. Até o Sporting utiliza os descontos. "Chau Chau"

Refresh...

Fizemos um "refresh", só para que todos os nossos leitores, e colaboradores não tenham num futuro Próximo de visitar um oftalmologista! Se quiserem, podem opinar, sobre a visualização, o que não prometemos é que iremos fazer alguma coisa com as vossas opiniões!

#Congeminações do Baninha - Parte 15

Boas! Então, tudo bem? Estas últimas semanas, tem dado muito que falar, os implantes mamários da marca P.I.P., e pelas piores razões, claro! O que me faz alguma confusão, são as notícias que tem vindo a dizer, que as mulheres de seios fartos e tesos, vão agora ter de retirar o objecto do seu orgulho, e do orgulho dos que tem o prazer de observar, algumas das maravilhas que estes pedaços de silicone, conseguem fazer. Pergunto-me mesmo, se após a retirada dos implantes, as referidas senhoras, irão voltar ao estado anterior, com estrias, peles ao “dependuro” e feias, ou com mamas parecidas com ovos estrelados? É que se assim for, la se vai a auto-estima, bem como algumas formas de ganhar dinheiro, e também algumas relações conjugais e de casais. Está-se mesmo a ver: - Ó filha, que é que fizes-te ás tuas ricas maminhas? 

- Tu não sabes, fui obrigada a tirar o silicone, e tu, que já não me olhas da mesma maneira, com aquele olhar, assim…? 

Mamas à parte, e agora o assunto é menos sério, mas mais polémico. Alguns políticos, e até a ministra da Justiça, tem afirmado que os detentores de cargos públicos e políticos, deveriam dizer, se esse for o caso, que pertencem à Maçonaria ou a outras soc. secretas. Grande parte dos senhores do PS, já recriminaram veementemente, estas afirmações, e surgiram mesmo, alguns Maçons a dizer que seria um retrocesso ao tempo da ditadura de Salazar. Cá para mim, os Senhores do PS, tem é vergonha de assumir que andam de Avental, depois de pertencerem a um partido cuja cor, é o “rosa”. 

Esta semana, fico-me por aqui, para não ter de insultar uma senhora que “Azeda o Leite” sempre que abre a matraca. Convidada para um painel de 5 comentadores, onde não se aproveita 1, no novo programa da Sic Notícias “Contra a Corrente”, esta senhora afirmou que quem tiver mais de 70 anos e precisar de Hemodiálise, tem de pagar. Por favor, internem a velha, porque ela precisa de fazer Hemodiálise aquele cérebro, e não se esqueçam de lhe enviar a conta. Fui!