Mundo Louco 3

Então cá estamos mais uma quinta-feira, mas hoje não é feriado... o que é chato para um calão como eu!

Foi noticia esta semana os actos de vandalismo nos pórticos das SCTUTs , muitos recriminam estes actos,eu não! Eu próprio quando a CREL passou a ser "paga" incendiei um funcionário da Brisa! Foi chato para o senhor? Deve ter sido, mas eu senti-me realizado e com a consciência tranquila por não ter ficado com os braços cruzados! 
 
Mas os heróis do momento são os pescadores que foram resgatados em pleno alto mar depois do naufrágio do "Virgem do Sameiro". Para mim tudo não passou de um mal entendido,acho que nunca existiu o dito barco, os pescadores apenas estavam  "a sair da sua zona de conforto e foram à procura de novas oportunidades" ,como alguém muito inteligente os aconselhou.Pelo menos já conseguiram abrir uma "porta",podem entrar na casa dos segredos 3, com o segredo: "Tentei emigrar  dentro de uma piscina insuflável"

Por falar em controvérsias... o caso do estripador está cheio delas!Para mim a maior delas todas é relacionada com uma das prostitutas assassinada.Segundo o CM, Filipa só se prostituía para vizinhos, mas a lapide na campa da falecida só diz "Saudade de pais,avós e tios", algo não está bem!

A crise está na ordem do dia, e pelos vistos chega a todo o lado. Barbara Norton de Matos diz a uma revista que leva a marmita para as gravações para evitar gastos em restaurantes! Eu deixo aqui uma dica à moça: E que tal alugar a testa para a malta praticar squash??? era bem fixe!

Só um apontamento sobre a Casa dos Segredos,a concorrente Fanny mostrou mais do que queríamos ver, mas fica a revelação, na "família" Fanny o bigode farfalhudo é hereditário!


E no futebol, o Sporting foi jogar a Roma com uma equipa recheada de juniores, não tinham nada a perder em termos de apuramento, mas é muito arriscado levar tantos jovens para tão perto do Vaticano!

O que esperar de 2012?

Cá estou eu para mais uma crónica semanal, numa semana em que não se passou ainda rigorosamente nada. A Europa ainda não estancou a sua crise, o primeiro-ministro já foi recebido com assobios em Matosinhos e o Sporting perdeu novamente. O Universo parece por isso estar a reencontrar o seu rumo cósmico, no que é um sinal de esperança para o ano que aí vem.

E é precisamente desse ano que me apetece falar-vos hoje. Não vai ser um ano tão mau como esperamos. Ok, os funcionários públicos vão ter um corte equivalente a quase 30% do seu salário anual. Sim, o desemprego vai aumentar ainda mais. Claro, os preços vão aumentar. Os transportes vão rarear. A gasolina vai ficar mais cara. E para todos aqueles que gostam de dizer que em ano novo, vida nova... não se podem queixar de 2012. Vai ser uma verdadeira vida nova para quase toda a população nacional.

E digo quase porque existe uma classe em Portugal que resistirá ainda e sempre às forças invasoras. Falo-vos, claro, dos funcionários do Futebol Clube do Porto, que pelo menos ainda este ano terão o subsídio de Natal por inteiro garantido pelo clube. Faria sentido manter isto no próximo ano. Afinal de contas, se o clube não responde perante as leis nacionais e se é inimputável perante a justiça deste país, faz sentido que também no âmbito fiscal fique fora destas coisas chatas da crise.

Outra das grandes mudanças para 2012 será, prevejo eu, a transformação do projecto de alta velocidade ferroviária em alta performance ferroviária. Ao invés de termos uma via dupla de alta velocidade apta a 300 km/h entre o Poceirão e Madrid, teremos sim uma via dupla de alta performance apta a 300 km/h entre o Poceirão e Madrid. Muito mais racional!

2012 também será o ano em que se celebrará para os lados de Alvalade o 26º aniversário da goleada por 7-1 ao Benfica. Sim, tudo bem, acabaram por até ficar longe de ganharem esse campeonato (conquistado precisamente pelo Benfica), mas isso é um mero pormenor. Mal estaria o Sporting se só contasse como títulos os títulos conquistados.

O sensacionalismo da tolice

Não sou dessas pessoas reles que vê programas sensacionalistas. Ok, uma vez ou outra, fruto de uma curiosidade mórbida e imprudente. O mesmo tipo de curiosidade que te leva a espreitar por um buraco de uma casa de banho pública.

Aguentei demasiado tempo sem falar na Casa dos Segredos. Tentei concentrar-me no ego de Mourinho a ser oprimido no jogo da última semana e na irracional e vá, deveras estúpida, discussão entre as pessoas que gostam muito de Mourinho e do nosso Cristiano Ronaldo, que Deus o abençoe, e as pessoas que não gostam nada do Mourinho e do nosso Cristiano Ronaldo, essa cara laroca, e querem é ver o Barcelona por cima a esbofetear Mourinho e a chamar-lhe nomes feios ao ouvido enquanto começa a tirar a…o quê? Esperem, perdi-me no que ia a dizer.

A verdade é que estava a ver televisão no Domingo e deixei-me ficar pela Casa dos Segredos a ver no que dava. Qualquer um sabe que isso equivale a pegar numa panela de água a ferver com as mãos. Só que pior, já que eles têm lá dentro uma pessoa com o nome Fanny. Estava tudo entre a normalidade do mau e muito mau quando de repente o mau se torna surreal e o pai de uma concorrente aparece a apoiar a filha dizendo: “Tive uma trombose. Tive um tubo na garganta. Não falava, não andava.“ E continua… “Não consigo encolher a perna esquerda mas estou bem”. Ainda agora não sei se choro um bocadinho ou se deva ingerir cianeto.

Sei que vivo num mundo difícil e que a minha missão na Terra é ultrapassar com fé os obstáculos que o Senhor, do alto da Sua Graça me colocou. Mas sinceramente, ainda não percebi onde é que programas como a Casa dos Segredos, com os seus concorrentes de tronco nu ou saias de 2 cm, se encaixam neste 'masterplan'.

Consequências do meu pensamento filosófico #11

Sou um confesso admirador de futebol. Acompanho vários campeonatos por essa Europa fora, vários jogadores e várias equipas. Sou uma espécie de Luís Freitas Lobo, mas com uma vida sexual bastante badalhoca. No entanto, há certos aspectos futebolísticos que me deixam com aquele travo a indignação. Não estou a falar dos comentadores de futebol da nossa praça, porque já se sabia, que ia haver consequências da Alemanha não ter ganho a Segunda Guerra Mundial. E, também, não estou a falar do futebol feminino não ser jogado com chantilly e com óleo vegetal nos seios das jogadoras. O que tem provocado a minha ira são aqueles jogadores que são designados por: “só terem um pé”.

Num jogo que se joga, essencialmente, com os pés, acho um bocado irónico haver jogadores que usem apenas um para rematar, passar e fintar. Não tem lá grande lógica, e arranha as entranhas da estupidez. É que estamos a falar de profissionais de alta competição que ganham milhões, para usarem metade das suas capacidades motoras. Isto, basicamente, é como ter um pénis enorme e só usar uma mão para a masturbação (reparem como esta metáfora funcionou tão bem). Se Deus nosso senhor lhes deu esse talento de ganhar milhões a dar uns chutos numa bola, ao menos mostrem humildade para com as pessoas que têm empregos normais. Sim, porque ser futebolista é um trabalho, assim como, ser médico. Juro que ao longo destes 20 anos nunca ouvi um caso de um médico a usar, apenas, uma mão para realizar as cirurgias.

- Senhor doutor, podemos iniciar a cirurgia ao coração do paciente Joaquim Araújo? Desculpe, mas porque é que ainda está a comer?

- O quê? Ah, isso. Não se preocupe que eu, apenas, vou buscar estas Oreo com a mão direita, enquanto que a esquerda fica livre. Eu nesta operação só vou usar a esquerda.

- E porque é que só vai usar a esquerda?

- Porque assim consigo acabar de comer as bolachas. Vá, vamos iniciar a operação.

(minutos mais tarde)

- Doutor, receio termos perdido o paciente!!!

- Que parvoíce! Ainda consigo ouvir o coração a palpitar.

- Isso é o seu relógio, doutor!

- Ora bolas, pois é! Bem, é servida? Olhe que é a última Oreo.

Viagens na Rede Social

São três da manhã de sábado, e o meu hálito arrasta-se entre vestígios de hambúrguer, cerveja morta e esgoto. Nada de novo. O computador liga-se sozinho, como que possuído pelo Satanás (o encarregado de educação do Justin Bieber) e eu faço-lhe um exorcismo com gin porque se me acabou o stock de água benta. Assim começa a minha odisseia facebookiana.

No Facebook há de tudo. Pessoas que passam tempo em joguinhos estúpidos, pessoas que colocam fotos de si mesmos em sítios que não interessam ao menino Jesus e claro, pessoas como eu, que entram no Facebook às três da manhã só porque têm aquele apetite sádico de quem gosta de ver acidentes. E embora um olhar altivo sobre esta rede social não se compare à majestade de um embate entre um veículo pesado carregado de salsichas e um Fiat Panda, deve andar lá perto.

Penso no futuro. Daqui por dez anos, quem sabe, os rapazes que agora colocam no seu perfil fotografias em tronco nu terão constituído família com as raparigas que tiram fotos com o telemóvel apontado para o espelho. Alguns dos rapazes em tronco nu, entretanto, optaram por não constituir família porque calhou irem a uma festa com o Malato e gostaram muito do ambiente.

Mas no Facebook há mais. Existem humoristas com aspas, como eu. E críticos de cinema. E críticos musicais, e DJ’s e comentadores de posts e fotos. Mas entre toda esta panóplia de seres inúteis, o meu favorito continua a ser aquele que gosta dos seus próprios posts. Para mim trata-se de uma nova e bonita forma de masturbação, mas sem meia de desporto incluída.

Com todos os seus defeitos, o que o Facebook faz de melhor é que passemos a detestar os nossos amigos ou eles passem simplesmente à categoria de “pessoas irritantes”. Mas além dos amigos, o Facebook tem os “amigos”, ou seja, as pessoas que não te conhecem de lado nenhum a não ser de um lugar inóspito no imenso cagalhão que é a internet e ainda assim acham que são merecedoras da tua amizade.

Olhando ali para os setenta pedidos de amizade pendentes, penso no que é que seria capaz de levar uma pessoa que nunca vi mais gorda a querer ser minha amiga. Tudo isto é para mim um enorme mistério. Isto e como é que deixam os filhos do Tony Carreira chegar sequer perto de um microfone.

Resumidamente, foi isto...

Olá! Isto não interessa nada, mas acabei de receber um daqueles SMS que tenho de reenviar para várias pessoas ou tenho vários anos de azar. Como li que na Madeira foi aprovada uma lei que permite a um deputado valer por 25, por acaso ninguém tem o número de telemóvel de um deles para me dar, não?

A partir de Janeiro de 2012 a taxa moderadora das consultas nas urgências hospitalares vai aumentar para 20 euros, não é que o governo vai mesmo cumprir a promessa de reduzir as filas de espera nos hospitais, até estou admirado. Já agora, este aumento vai fazer com que surja a experiência “Consulta de Urgência em Hospital” na “Vida é Bela”, certo?

Realizou-se no dia 9 de Dezembro mais uma cimeira europeia, a única coisa que consegui perceber foi a nível gramatical, isto é, a expressão “tempo das vacas gordas” desaparece, passa apenas a poder ser expressa no singular “tempo da vaca gorda” ou tempo da Angela Merkel, para os amigos.

Outro tema muito falado foi o início da cobrança de portagens nas últimas quatro SCUT do país, ou seja, o português é mesmo uma língua muito traiçoeira, quando todos pensávamos que o UT da sigla representaria a palavra Utilizador, eis que afinal o verdadeiro significa da sigla SCUT é Sem Custos para o Utilizador, Temporariamente.

Para concluir, estou a pensar organizar uma festa de Natal para os amigos, sabem por acaso quanto cobra por presença o filho do suposto estripador de Lisboa? Adeus.

Em rodapé: Pedro Passos Coelho perdeu o seu iPad durante a viagem que realizou para Angola, há cerca de quinze dias. A companhia aérea Taag, que transportou Pedro Passos Coelho para Luanda oferece uma recompensa de cinco mil dólares e o primeiro-ministro a sua quinta e todo o dinheiro no Farmville a quem o entregar.

#Congeminações do Baninha - Parte 10

Olá pessoal! Esta semana metade de vocês já fez a célebre árvore de Natal, e já colocaram o presépio, e agora esperam ansiosamente pelo dia em que nasceu Cristo. Pois é, mas a tradição já não é o que era. Na visita, dos 3 reis magos, ao menino jesus, ora nas palhas deitado, ora nelas estendido, este ano, Baltazar vai oferecer Incenso, Belchior ouro, e vai vir o Gaspar, roubar tudo!

Roubos à parte, esta semana ficou também marcada, pelo afastamento do Sport Lisboa e Benfica, da taça de Portugal. Dizem as más línguas, que o Benfica, descobriu o caminho Marítimo para fora da Taça, ao som, de um bailinho da Madeira. Benfica, junta-se assim ao FCP, na boda aos pobres,  dando assim a chance, a outros clubes mais pequenos de ganharem este troféu, clube “Largateiro” Incluído.

No Plano Político, económico, e social, este país, já não é o que sonhou ser, muito menos está preparado para se assemelhar a qualquer coisa desse género, e este tipo de conversa, já me faz fastio, em que falo muito e não digo nada, mas assim, espero atrair-vos a atenção para o que se segue. Nesta altura mais de metade de vocês, já se foi embora, e não estão para me aturar.

Espero, sinceramente, e afirmo pela minha virgindade, que o € não acabe. Não posso aceitar, que uma qualquer “Merkosy”, avance com pactos, e medidas “chauvinistas”, que assassinem uma moeda, que conseguiu durante quase 10 anos, por o Dólar no seu devido lugar. Provavelmente, à hora que este texto for para o ar, já não haverá €, e eu vou poder finalmente, gastar os escudos, que a minha rica avozinha guardou debaixo do colchão, para que se um dia lhe desse uma dor, como gostava ela de dizer.

Até para a semana, se Deus quiser e se o € deixar. Cá por mim, vou andando, procurar uns escudos em colchões abandonados, num qualquer ecoponto. Se não vier aqui para a semana, foi porque me saiu o Euro milhões, ou encontrei um colchão recheado. Fui!

Perdidos em Queluz de Baixo

Olá !!! Então essa semana?

Hoje vou falar da minha musa inspiradora... a TVI, comecemos pela capa da LUX desta semana... "Teresa Guilherme esconde namorado" ,primeiro: ao contrario do que possam pensar... não é o Stevie Wonder, e não comecem a criticar já um relacionamento tão recente,porque é muito bonito ver o amor entre pessoas e animais, a Teresa Guilherme não se deve dar mal com o cão guia do senhor e ele pelos vistos não se importa de namorar com ela.

O programa onde brilha a Teresa está ao rubro, e nos ultimos tempos a grande figura é o pai da concorrente Fanny, o senhor está tão popular que já faz presenças em discotecas, por outras palavras está a lucrar com a filha... vendo o exemplo deste senhor o pai da concorrente Susana já pensa em comprar um iate.
Outra concorrente também em foco é Catia, a pressão para ela melhorar a sua cultura geral é tanta que até estão a ponderar atribuir-lhe um prémio extra... caso fique mais umas semanas na casa ganha também um diploma da 4º classe.

 

Durante a semana que passou ficou a duvida se tinham ou não apanhado o estripador de Lisboa, por denuncia do próprio filho na tentativa de tentar entrar na Casa dos Segredos, ao que parece o segredo do rapaz era: "comi uma canjinha de coração humano e não estava má de todo", a mulher do falso estripador já veio a publico defende-lo "o meu marido não é como a maioria dos homens, ele não liga a aparências, dá muito mais valor ao interior da pessoas"... Será mesmo falso??  

Que esta gente dos reality shows seja noticia é normal, mas o facto de a Helena Laureano ser capa de revista por beber uns copos a mais,não percebo! Pensavam que ela só mascava haxixe?
 

Por ultimo queria dizer-vos  que fiquei sem carro, e desta vez não mo roubaram, depois de me ter cruzado com o Tony Carreira no transito, fugiu da garagem... e só deixou um bilhete: "Isto não é vida para mim, vou lançar um álbum de originais"

Por muito que me custe acho que ele se vai safar no mundo da musica, o álbum de estreia do meu carro vai ser uma mistura de Paulo Gonzo com José Cid (o carro tem a direcção desalinhada e um farolim marado)

É tudo, até para a semana!

Uma nova ordem mundial

Hoje decidi copiar o meu caro colega Marco Marques e enviar a minha crónica semanal com um atraso considerável. Além do mais, aprendo diariamente que chegar atrasado é sinal de importância. Só chega atrasado quem pode, e portanto hoje escrevo-vos com o ego alimentado por este atraso.

Estava para aqui a enrolar para ver se dava para evitar escrever alguma coisa mais a sério, até porque as ideias têm-me faltado como as notas de 500.

O facto do dia é, sem sombra de dúvidas, a magnífica conferência dada por José Sócrates em Poitiers, falando sobre as dívidas dos países europeus. Sinto-me esmagado pelo brilhante filósofo que está a nascer em França, e que promete revolucionar a face da economia mundial.

Diz portanto o nosso excelso ex-primeiro ministro que as dívidas dos estados são eternas, e não são para ser pagas, mas geridas. Disse ainda que a única coisa a fazer é evitar que aumentem demasiado, e neste ponto Sócrates tem a seu favor o facto de apenas ter duplicado a dívida pública em seis anos de governação. Só a partir do momento em que triplica é começa a ser um exagero, agora duplicar parece-me claramente uma gestão muito moderada desse aumento.

É assim um pouco como as licenciaturas, elas não são para ser frequentadas, são para ser feitas. Nem que seja a um Domingo de manhã e com correcções a lápis.  Seria interessante tirar o foco do Inglês Técnico e perceber quanto é que o camarada tirou por exemplo a Economia. Tendo sido a Independente um exemplo de rigor e de inovação, provavelmente distinguiram com louvores as novas teorias económicas saídas da cabeça de José Sócrates.

Mas não se pense que esta nova vaga de ideias brilhantes se confina a Paris. Seguro e Galamba por exemplo acham que se deve penalizar quem mais poupa, em favor de quem mais pede emprestado. Vou propor que nas universidades quem tirar 20 possa ficar só com 18 de modo a permitir safar aqueles desgraçados que tiram um 8 nos exames. Até porque se calhar estes últimos só têm disponibilidade para estudar aos Domingos.

O Perfil de um Estripador

É com tristeza que se constata que a crise também chegou ao crime. O Estripador de Lisboa é o caso de um indivíduo que inicialmente afirma que matou esta e aquela. Que esventrava assim e assado, quase em tom de bazófia. Acaba preso e finalmente chega-se atrás e afirma - ah porque isto era tudo uma brincadeira, eu não matei ninguém, eu gosto é de bifes mal passados.

Aliás, em toda a história é importante destacar o tom de brincadeira bastante recorrente entre o suposto estripador e o respectivo filho: “Nunca lhe perguntei directamente. Dizia-lhe que ele era o "estripador de Lisboa" em tom de brincadeira e ele respondia, sempre também na brincadeira sobre o assunto", disse o jovem. Ah, que nostalgia. Aquelas alturas em que eu me sentava à mesa com o meu pai e começávamos a brincar sobre aquela vez em que ele matou a vizinha da frente à machadada. O brincalhão do meu pai.

Além desta dinâmica fantástica pai/filho, pontos ainda para a ambição muito realista do rapaz, que achou por boa ideia ir concorrer a um 'reality-show' expondo o historial homicida do pai. Apresentação dele no programa: Olá eu sou o Pedro Guedes, venho do Cacém. Penso ser uma pessoa muito directa e sincera. Sou amigo dos meus amigos. Gosto de ver o pôr-do-sol e de cervejas na esplanada e ah, o meu pai costumava esventrar prostitutas quando estava aborrecido e o Benfica perdia em casa.

Por fim, algumas palavras dedicadas aos psicólogos e especialistas da mente e comportamento humano que comentaram este caso. A forma como explicam as particularidades dos crimes declarando que o indivíduo esventrava as suas vítimas no fundo para procurar o útero de sua mãe, é bastante perspicaz e de forma nenhuma fantasioso. História que continua com a mãe, que se tornou prostituta e que o abandonou [anexar história triste sobre infância], levando-o a viver num orfanato [mais algum momento para deixarmos o drama espalhar].

O que me leva à pergunta final: onde param os estripadores e serial-killers que matam apenas porque o fiambre acabou e o supermercado já fechou?

Consequências do meu pensamento filosófico #10

Ainda estão aí?! Ah, já estão a dormir?! Pronto, então eu deixo aqui no canto - ao lado da remela - o texto e vou à minha vidinha, pode ser? Exacto, estão a dormir, logo, não vão responder a esta pergunta que não é destinada a ninguém em particular, mas, sim, uma maneira de encher o chouriço a este texto, visto que não tive tempo para prepará-lo em condições. Agora diz um que acordou com o seu próprio ronco: ”Então onde é que estiveste o dia todo, meu grande cabrão? É que durante a tua ausência estive a foder a tua mãe! lol” Antes de mais, não é bonito dizer lol, e isto não é altura para termos uma conversa, pai. Ok? Vá, agora, sim, contemplo-vos com o meu texto: 

 Todos nós, certamente, já olhamos com alguma desconfiança para o bidé. Está-nos no sangue olhar com semblante carregado para aquela coisa branca, que se encontra na nossa casa de banho. Para que é que serve realmente? Ninguém sabe ao certo. Eu falo por mim: apenas o uso quando o papel não dignifica o seu trabalho de limpar o rabo correctamente. Por isso é que me questiono: que raio de individuo aceitaria um trabalho desses? Daí ter chegado à brilhante conclusão: o bidé é maricas. Ora, eu explico este meu fundamento. É verdade que podia ir pelo fundamento mais simples. Ou seja, é uma criação francesa, logo, é natural que seja maricas. No entanto, prefiro fundamentar o fundamento de outra maneira mais fundamentada. 

           É que, basicamente, ele está sempre sozinho com a sanita na casa de banho, por acaso, alguma vez o viram em cima dela? Está sempre a um metro de distância esse rabiço. E, ainda para mais, a sanita está sempre molhadona, e carregadinha de amor para dar. Mas, claro, o mariconço quer é lavar rabos, que, por acaso, são fedorentos. Isto já para não falar que muito, provavelmente, o bídé é imigrante ilegal - e mais uma vez, eu explico este meu fundamento de uma maneira fundamentada. Ora, ele aparenta ser branco, mas, no fundo, pelo nome, deve ter ascendência guineense. Mesmo assim, ainda o queremos ter no nosso lar? Não nos chega a nossa empregada de limpeza ser emigrante ilegal, proveniente da Moldávia? Acho que está na altura de expulsar o bidé das nossas casas. Ok, provavelmente, vamos ser chamados de homofóbicos e racistas, mas nunca mais teremos de colocar partes do nosso corpo num  objecto africano e homossexual.

Grupo da Morte

É o fim, o juízo final e os Cavaleiros do Apocalipse, que os Cavaleiros do Zodíaco não podem.

O fim do mundo. As pessoas ainda não se aperceberam de que este ano, a seguir ao último dia de Dezembro, vem o primeiro de Janeiro. De facto, algumas até se aperceberam disto e estão neste momento a pensar “mas que assunção tão inteligente que este monte de merda acaba de fazer, bolas”. Eu sei. Mas permitam-me que fundamente a idiótica afirmação - é que este é o primeiro dia do Janeiro de 2012, o ano do Apocalipse. Ou como diria o Sérgio Godinho, o primeiro dia do resto da tua vida.

Já sabem a história, os Maias fizeram lá uma cena num calendário e os incrívelmente evoluídos seres humanos do século XXI acharam por bem interpretar aquilo como um “fim dos tempos”. Eu também já estive numa fase em que pensava que Os Maias me iam trazer o fim do mundo, mas isto já foi no secundário e eu nessa altura fumava cenas. E Os tais Maias, eram os do Eça de Queiroz.

Pessoalmente, não estou muito excitado com a possibilidade do Apocalipse. Estes eventos custam balúrdios e já se sabe que quem paga é o contribuinte. Depois o mais provável é que eu esteja a trabalhar e nem possa ir. Mas há sempre uma parte boa, se o Apocalipse calha a uma sexta-feira e for mesmo o último dia de todos, não há cá fins-de-semana prolongados para os funcionários públicos.

Ao menos tenho o futebol. Portugal calhou no Euro 2012, segundo diz em pânico a imprensa, no grupo da morte. É assustadora a designação. Holanda, Alemanha e Dinamarca, e instala-se a maluqueira no imenso hospital psiquiátrico lusitano, com os malucos de um lado para o outro a gritar que é o grupo da morte e já fomos e está tudo fodido e canto o fado e o caralho. O português é um gajo com uma auto-estima de merda, realmente. E é incapaz de ver que neste momento Portugal tem uma das melhores selecções do mundo e os nomes de Postiga, Rolando e Ruben Micael já causam pesadelos a holandeses, alemães e dinamarqueses por igual. Estas três selecções podem ter grandes equipas, mas falta-lhes o mais importante: o melhor jogador do mundo, que tem o dinheiro no béjarrender.

Resumidamente, foi isto...

Olá! Não é que o estripador de Lisboa foi detido porque o filho se inscreveu no programa Casa dos Segredos com um segredo que o denunciava. Acho que não existe ninguém no mundo com tanta razão para utilizar a expressão “Anda uma pessoa a criar um filho para isto”.

Por falar em expressões populares: “Vive como se fosse o último”, foi assim que viveram o feriado do 01/12? Na minha humilde opinião, o feriado de 8/12 devia passar a designar-se 7º dia após a morte da Restauração da Independência, segundo as escrituras do Governo de Pedro Passos Coelho.

Estes dias ficaram marcados pela aprovação do Orçamento de Estado para 2012! Já agora, quando divulgam o NIB para onde o meu patrão terá de transferir o meu ordenado? É que isto de depósitos a curto prazo é chato!

O novo Orçamento de Estado prevê, entre outras coisas, a subida do IVA na restauração para 23%. Será que Deus me ouve se na passagem de ano, enquanto como as passas, Lhe pedir para 2012 senhas de refeições na cantina?

Acho que este Orçamento de Estado vai fazer o país andar tão depressa para trás que se calhar é melhor ir a correr até ao sótão buscar o VHS.

Menos marcante, estes dias, foi o adiamento da decisão da extradição de João Vale e Azevedo para 26/01. Coitado, não é que vai ter de passar mais um Natal em Londres longe da família, isso não se faz!

Para concluir, fica a sugestão: Já que temos de mudar tudo devido à crise que levará directamente a um corte nas prendas, porque não alteramos já a tradição do pinheiro de Natal substituindo-o por um bonsai? Pensem nisso! Adeus.

Pergunta para alguém que trabalhe no Facebook: Todos temos amigos na rede social que só aparecem alguns dias por mês. O Facebook designa-os por Período? Agora sim! Fui.

#Congeminações do Baninha - Parte 9

Isto esta semana, existe tanta coisa que vos queria falar, que nem sei bem por onde começar. Normalmente começa-se pelo princípio, mas eu como gosto de contrariar, vou começar pelo fim, pode ser que consiga arrumar isto logo duma vez, e assim não vos maçar tanto a ler estes dejectos.

No plano desportivo, o SLB ganhou ao SCP na Luz. Houve mesmo adeptos leoninos, que para que a coisa fosse traduzida à letra, atearam fogo às cadeiras da bancada, para terem a certeza que estavam mesmo no inferno da Luz.

A polícia, disse que deteve 3 adeptos deste clube, pelos desacatos causados. Consegui saber, que estes 3 sofreram traumatismos cranianos, depois de arremessarem bolas de golf, não contando com o ricochete da caixa de segurança, sendo atingidos em cheio na mona.

Se a humilhação de perder na Luz, ao lume ateado, se juntasse a frustração de tal acto, seria a humilhação completa, daí eu compreender perfeitamente, eles terem preferido ser detidos pela polícia, ao invés de serem hospitalizados.

Enquanto se discutem “Catrogas” na AR acerca do OE2012, o ministro das finanças, Gasparzinho, veio afirmar recentemente, que mesmo aqueles trabalhadores, que tem isenção de horário, terão de trabalhar mais meia hora.

Eu fico a pensar, que aquele coitadinho, não está bom da mona, e ainda só tem cento e tal dias de Governo. Pergunto-me mesmo, se quando chegar aos 365 dias de governação, não vai obrigar os Portugueses, a pagar para trabalhar, ou a prostituírem-se em prol da produtividade?

Então, um gajo com isenção de horário, quer isto dizer por si só, que o mesmo já é flexível, quando estiver o serviço pronto, e já não houver mais nada para fazer, vai esperar meia hora para sair do emprego? Estou mesmo a ver, essa meia hora, será em termos produtivos, a mais produtiva de todas. Em meia hora, consegue-se destruir todo um trabalho de oito horas ou mais, basta querer.

O IVA da restauração, passou de facto para os 23%, bem como o do GOLF, este último, deixa mais pena, porque, assim sendo, os adeptos de futebol fanáticos, deixaram de poder arremessar as bolas deste desporto para dentro do recinto de jogo. As claques estudam agora a possibilidade, de angariarem abóboras, para o arremesso. Estão já contratados os senhores da casa dos Segredos para este efeito, visto este, passar a ser considerado desporto olímpico.

E pronto, foi a crónica impossível, depois duma semana catastrófica à base de nervos a ouvir pela 39ª vez ao dia,  a “Mentira” de João Pedro Pais na RFM. Pergunto mesmo, se este cantor é tão fraquinho, que só tenha uma música para poder passar em horário próprio que as acrianças possam ouvir. Fui!

Natal e Fadistice

Boas, então mais uma semana se passou e o natal aproxima-se a passos largos, mas com esta crise não está fácil comprar os produtos habituais nesta ocasião, e eu como bom samaritano tenho uma solução para o povo português,ora aqui vai: A Cofidis podia fazer uma promoção tipo "cabaz pingo doce" com azeite,bacalhau, batatas e couve em 12 suaves prestações, o que acham? Era óptimo, mas eu não podia usufruir desta promoção, porque ainda não acabei de pagar o empréstimo que fiz para comprar um volume de tabaco em Agosto, lá terei de comer atum na ceia de Natal...

Para acabar este carinho que estou a fazer à Cofidis... acho muito querido o novo anuncio deles, o facto de ser protagonizado por uma senhora gravida diz muito da nossa dificuldade em pagar créditos,só não se fica a saber é se a senhora engravidou antes de contrair o crédito ou devido a contrair um crédito.

mudando de assunto...

Num dia destes estava sentado à espera do metro, e qual não é o meu espanto... estava a "bombar" fado como musica de fundo,pensei logo: "queres ver que o Camané está aqui debaixo do banco e nem reparei??" E não estava... Era para comemorar o facto de ter sido atribuído o estatuto de património imaterial da humanidade ao fado. E o que é "património imaterial"?? É um peido! Mas acaba por ser um espelho da crise em que vivemos, a nossa maior riqueza é imaterial, é difícil de perceber e ainda mais difícil de taxar. Posto isto o melhor era adoptarmos como novo hino nacional a musica da floribela ( Não tenho nada, mas tenho...tenho tudo,sou rico em fado e pobre...pobre em ouro). E também andarmos a gabar o nosso fado é como os americanos dizerem que são os melhores no futebol americano.

Com isto tudo, gostava que só por um dia o "heavy metal" fosse também declarado património imaterial da humanidade,não é por gostar muito do estilo musical, é só porque de certeza que também iam por a tocar no sistema de som do metro, e gostava de ver a reacção daquele mendigo beatboxer que lá costuma andar... aposto que em vez da latinha e do ferrinho levava uma marreta e uma bigorna.

Espero que tenham gostado do texto, se não... tenham em conta que eu estou tão constipado que até cravei uma "Lanidor" ao Camilo para fazer de mascara, é que enchia o teclado de ranho e vocês tinham que estar a mais de um metro do vosso pc para lerem isto... Adeusinho

Prospecção de tangerinas

Hoje decidi escrever sobre aquele que é, porventura, o meu maior talento: a prospecção de tangerinas. A necessidade aguça o engenho, já diz o povo, e a minha lendária falta de paciência para caroços e gomos com pele dura demais levaram-me a investir na observação destes frutos.

Tangerinas com casca de laranja, grossa e fofa, em 99% dos casos são uma miséria. Até podem ser doces, mas costumam estar cheias de caroços e os gomos têm regra geral uma pele difícil de esmagar. E se há coisa que detesto é estar a mastigar algo parecido com borracha!

O ideal são aquelas tangerinas claramente achatadas nos topos, e cujo centro dos topos esteja relativamente solto. É bastante simples, basta pressionarem ligeiramente, e descobrirão esta maravilhosa propriedade. É meio caminho andado para estarem na presença de tangerinas fáceis de descascar, sem caroços e sem pele borrachosa nos gomos. Uma espécie de conceito de céu, não acham?

Acreditem que já me passaram pelas mãos milhares de tangerinas. Já sujei as unhas muitas vezes a raspar tangerinas cuja casca estava demasiado colada aos gomos, já regorgitei várias vezes gomos absolutamente intragáveis, e já perdi a paciência outras tantas vezes de cuspir caroços colocados onde não deviam estar. Os caroços servem é para plantar as tangerineiras, porque raio temos de levar com eles quando apenas queremos desfrutar de uma bela e doce tangerina?

Eis um interessante ponto de reflexão para todos os opositores dos alimentos transgénicos. Há lá coisa melhor que uma melancia modificada para não ter pevides? Eu duvido que haja!

Actualmente sou tão expedito a fazer a radiografia de uma tangerina só a partir do seu aspecto visual, que já estou a pensar candidatar-me a adjunto de Passos Coelho para o aconselhar sobre a admissão de novos laranjas para o seu partido. Isto é de particular relevância se pensarmos que Miguel Relvas até à distância se percebe ser uma tangerina cheia de caroços, com uma casca balofa e um conteúdo vazio.

E agora que já sabem como escolher tangerinas, comam muitas que isso evita as constipações. E certamente que ninguém quer ficar em casa com uma constipação, a aturar os programas do Goucha e da Júlia Pinheiro nas TVs nacionais.

Uma Cadeira e o Inferno

Uma semana de emoções fortes. De tal forma que os senhores do Correio da Manhã têm provavelmente andado numa onda de loucura para a invenção de capas que acompanhem os acontecimentos recentes. A maior de todas é claro o incêndio de cadeiras no Estádio da Luz. Já muitas cadeiras sofreram agressões ao longo desta vida e é finalmente com alguma paz de espírito que vejo demonstrada o zelo e a afeição dedicados às mesmas. Aproveito para fazer um apelo aqui à protecção e apoio de todas as cadeiras por esse mundo fora. Peço ainda mais apoio psicológico a todos os assentos das repartições de finanças de Portugal. Chega de negligência. Eu digo: basta!

É ainda possível visualizar aqui um vídeo da TVI onde é demonstrada a preocupação dos bombeiros no local no salvamento da maior quantidade possível de cadeiras.



“Calma, calma agora”

Penso poder dizer com alguma propriedade que nenhum destes bombeiros, nem que tivessem a respectiva mãe a arder no meio de cem eucaliptos, mostrariam tal bravura como a aqui apresentada. O universo do acrílico e plásticos em geral agradece-vos.

Destaque ainda para a direcção benfiquista que afirma existir um prejuízo de meio milhão de euros. Um valor que me parece razoável tendo em conta todos as sequelas emocionais que estas cadeiras sofreram. A verdade é que, para além de ouvirem Jorge Jesus dizer diariamente ‘condicionalismos’, elas nunca mais vão conseguir acomodar um rabo como deve ser até ao fim da sua existência. E isso deve doer por dentro. Muito.

Finalmente, ao mesmo tempo que se vive a tragédia e o horror, é com enorme felicidade que recebemos a notícia do Fado como Património Imaterial da Humanidade. No entanto para uma grande parte dos portugueses isso significa colocar o “Ó Gente da Minha Terra” nas redes sociais. Não é nada pessoal mas eu prefiro caminhar sobre um tapete de pregos do que ouvir a Mariza a cantar isto outra vez.

Alerta: sempre que alguém coloca o “Ó Gente da Minha Terra” cá fora, algures no mundo morre uma cadeira.

Consequências do meu pensamento filosófico #9

Eu até acho que sou um bom actor. Quer dizer: eu nunca actuei em nenhuma peça, nunca participei em nenhum casting, nunca fiz um workshop nem consumi cocaína. No entanto, já me contaram uma anedota. Confusos? “Ó, lá vem o João com as suas teorias de piça!” – diz um de vocês, enquanto sacode o pénis para um prato de gelatina. A essa pessoa, peço-lhe que confie neste meu raciocínio. Por alguma razão estou a escrever neste blogue sem nenhuma recompensa monetária. 

Primeiro, para começar, eu não gosto de anedotas. É uma versão alargada de uma piada, com enredo de novelas da TVI. Segundo, para terminar, eu não gosto que me contem anedotas. E não gosto, porque, normalmente, as pessoas que me contam, vêem sempre com aquela musiquinha: “olha, vou-te contar uma anedota”, como quem diz: “olha, vou-te enfiar dedos no rabo até relinchares”. Sim, porque contar uma anedota a alguém, é, basicamente, o equivalente a um toque rectal. Todos queremos evitar, mas, no fundo, sabemos que a outra pessoa tem boas intenções.

Chegando a essa parte em que estou frente a frente com a pessoa, é aí que me revelo para o mundo da representação. É que quando me estão a contar a anedota, eu passo por diferentes fases comportamentais - qual actor camaleónico:

1º Fase: desilusão; por pensar que me ia mostrar a última Penthouse.

2º Fase: esperança; por pensar que se calhar é, apenas, uma piada rápida.

3º Fase: aceitação; por ter percebido que vou ter, mesmo, que ficar a ouvir a anedota.

4º Fase: raiva; por ter que ficar com cara de tacho a ouvir a anedota.

5º Fase: distracção; por não estar a prestar atenção nenhuma, porque seios invadiram o meu imaginário.

6º Fase: falsidade; por ter que esboçar um sorriso, para a pessoa não ficar magoada.

7º Fase: excitação; por perceber que a anedota está quase a acabar.

8º Fase: felicidade; por a anedota já ter acabado e ter que me rir de uma maneira mecanizada.

Como podem ver, em menos de 2 minutos representei mais estados de espírito, do que os últimos dias da vida do Angélico. Por isso, não se surpreendam se uma dia me virem com um martelo pneumático a representar na cara dos "actores" dos Morangos com Açúcar, em horário nobre.

Cambada de Chupistas

Eles comem tudo. Eles comem tudo e não deixam nada. Sabemos através de José Afonso que os vampiros (ambos os tipos) são gente de muito apetite. Pergunto-me inclusivé se não fará sentido Fernando Mendes - temível frequentador de estabelecimentos de restauração - participar num novo filme da saga Crepúsculo.

Nasci numa altura em que os vampiros e lobisomens eram bichos temíveis e assustadores, cujo encontro imediato provocava valentes rios de chichi nas calças; hoje em dia, a única coisa realmente assustadora nestes seres é o facto de se terem tornado moda entre pessoas pré-adolescentes ou com problemas do foro psicocoiso.

Não que eu esteja a criticar as pessoas pré-adolescentes, atenção, que eu também já passei por esse martírio em que o meu programa de eleição era o Big Show Sic e o meu artista favorito o Iran Costa. Como diria o Malato, fui muito feliz nos anos noventa. Mas nos anos noventa eu tinha medo de vampiros e lobisomens, em particular do Drácula do Gary Oldman e do lobisomem do Jack Nicholson. Hoje tenho medo da Teresa Guilherme nua.

Mas isto não são os vampiros que têm a culpa, pois eles são pessoas com os seus afazeres de chupar aqui e ali, quase imortais e que morrem de medo de alho. Para citar Saúl Ricardo, o bacalhau quer alho. Já o vampiro... nem por isso.

A culpa disto tudo é da senhora que começou a escrever a saga Crepúsculo e tratou de abichanar os vampiros. Obrigado gaja, por seres o Justin Bieber da literatura. É que antes disto quem fazia patifarias era o Drácula , o Nosferatu e o Blade, que cortava cabeças com uma espada e tudo. Hoje em dia os vampiros fazem, ahem, não sei bem. Coisas.

As fãs deste tipo de vampiro talvez sejam ex-admiradoras dos DZR’T que se encontram agora na sua fase gótica e acham fixe tudo o que sejam pessoas pálidas, dentes caninos e sangue - mesmo menstrual. Eu pelo sim pelo não, já fiz um colar de dentes de alho para manter estas pessoas afastadas de mim. Com pessoas que aparecem no funeral do Angélico sem pertencerem à família, nunca fiando.

Resumidamente, foi isto...

Olá! No programa “O Elo mais fraco” uma concorrente respondeu “Mondego” à pergunta “Que rio passa em Leiria?”. Sim, passa. Mas só ao fim-de-semana para visitar a família e levar algumas coisas que necessita para a semana seguinte.

Alguém me consegue explicar como é que os jornais podem dizer que estão a citar Jorge Jesus e depois escrevem em português correcto? Isso não é citar, ele não diz exactamente o que vocês escrevem! Vamos ter atenção a isso, ok?

Deixando de divagar e passando à actualidade! Esta semana ficou marcada pela greve geral que reuniu grevistas em vários pontos do país, entre eles, na Assembleia de República. A pergunta é: Pensavam que em dia de greve iriam encontrar deputados a “trabalhar”? Aposto que esses ficaram em casa de pijama vestido e com uma belas e quentes pantufas com focinho de Coelho nos pés. Eu tenho umas, mas em forma de cão, e posso afirmar que são bastante fofinhas e confortáveis.

Menos marcante, mas que também deixa algumas mazelas no corpo, foi o aparecimento do novo álbum do Paulo Gonzo cujo título é “Só Gestos”. É em linguagem gestual? Era tão bom, não era? Então, juntando a linguagem gestual às músicas passarem apenas na rádio, seria perfeito!

Lá por fora, o Filho de Khadafi foi detido e será julgado na Líbia. Fiquei na dúvida, será julgado como se costuma dizer "à lei da bala"?

Estive a pensar, com a quantidade de falecimentos de pessoas importantes já deve dar para o Carlos Castro ganhar um bom dinheiro com uma crónica social.

Para concluir, a Teresa Guilherme vai mesmo fugir para o Brasil ou foi apenas convidada para fazer de mascote, tipo Popota, para a cadeia de supermercados Pão de Açúcar?

Adeus

Conselho: Se tal como eu acreditam em pouco tráfego de prendas devido à crise, utilizem um bonsai como árvore de natal. Há réplicas baratinhas que nem é preciso regar como as árvores artificiais.