Orgulho Nacional

Ter inveja dos outros é uma coisa feia. E para citar Carlos Castro, não foi ao acaso que Luís de Camões terminou Os Lusíadas com a palavra. Também não foi ao acaso que Carlos Castro ficou sem escroto, é que isto de ler Os Lusíadas até ao fim tem as suas consequências. Mas lá estou eu a dizer mal - até dos mortos - o que deve ser inveja.

O povo português não pode ver um seu compatriota ser bem sucedido no estrangeiro que logo fica com ciúmes. Como aquelas pessoas que vieram pedir a extradição de Renato Seabra para cumprir pena em Portugal - onde é que já se viu? Tudo porque o rapaz tem jeito para cortar os tomates a pessoas que convivem diariamente com drag queens, e há pessoas que passam a vida a invejar os talentos dos outros. O rapaz está a viver o sonho americano, com uma multidão de pilas enormes e africanas à sua volta no chuveiro, e querem estragar-lhe o dia? Isto é gente que não interessa a ninguém, digo-vos.

Cá a mim parece que se irá passar mais ou menos a mesma coisa com o Duarte Lima. Já devem andar aí boatos de que se calhar não foi homicídio, que afinal o Duarte fez foi uma excursão da terceira idade com Rosalina a Maricá e coiso, só numa de tirar mérito ao feito do ex-líder parlamentar do PSD.

O homem pá, que andou meses a treinar tiro aos patos na Nintendo e agora não o deixam ir para o Brasil cumprir o seu sonho. Porque para vossa informação os carecas também sabem causar sofrimento - que o diga o Paulo Gonzo. E isto deve ser inveja de novo.

Sabendo que é dos carecas que elas gostam mais, eis que o autor deste texto lança um ataque vil e cobarde ao cantor de “Jardins Proibidos”, só porque o primeiro anda na masturbação desde 2007 e pode adiantar aos demais leitores, dá uma artrite fodida.

E enquanto termino a escrita desta crónica no comboio, está uma gorda a fazer-me olhinhos, o que em primeiro lugar me deixa algo reticente em abandonar de vez a prática do onanismo e, por outro lado, a pensar que em tempo de crise não pode haver espaço para esquisitices.

Resumidamente, foi isto...

Olá, quantos mais casos de pedofilia têm de haver para o pessoal ficar com medo do Pão por Deus? Não acham que levar o pequeno-almoço a um pedófilo é demasiado arriscado? Eu sei, gostam de viver sobre o risco como a Amy Winehouse, não é? Se querem cortar nos feriados, por mim podem cortar já no Corpo de Deus e na Implementação da República, ok?

Então divertiram-se muito no “Halloween”? Este ano não brinquei, não consegui arranjar a tempo uma máscara de Khadafi, versão com buracos. Ao que vocês dizem: Rúben, podias ter ido mascarado de outra coisa! Podia, mas não me apeteceu ir vestido de Carlos Castro e as máscaras de Betty Grafstein com cara de orgia também estavam esgotadas.

Estes dias ficaram marcados pela cimeira do G20 e na minha opinião começaram com uma falha enorme. Então, vão começar um encontro daquela importância sem antes fazerem um minuto de silêncio pelo Khadafi, é indecente! Podiam seguir o exemplo do desporto, mesmo que o jogador não valha nada fazem sempre essa homenagem.

Nessa cimeira, a Comissão Europeia advertiu a Grécia que se abandonar o Euro terá de sair da UE. Fiquei na dúvida, pode pelo menos ficar no Continente Europeu, ou vão obrigar os gregos a remar até encostar o país ao Continente Africano? Já agora, podem sair já? É que se a selecção portuguesa não conseguir o apuramento para o Euro2012, podia ainda sonhar com uma “repescagem”.

Outra falha em relação à cimeira, no meu entender, foi protagonizada pelo Correio da Manhã! Um evento daquela importância e não fazem um concurso “Sexy Platina”? Querem “melhor” oportunidade para tirar em vão, mais uns trocos aos portugueses? Com um pouco de sorte haveria muita gente a ficar sem saldo disponível para votar nos concorrentes da Casa dos Segredos, o que até nem me parece má ideia.

Para concluir, já viram quem chegou para além dos chocolates Mon Chéri e Ferrero Rocher? A Popota! Chegou e como de costume, invadiu logo todos os meios de comunicação. Assim por acaso, ninguém a quer apresentar ao Duarte Lima? Por mim este ano só aparecia a Leopoldina que é magrinha como as contas dos portugueses, agora a Popota vê-se bem que é um animal de muito alimento e a julgar pela barriga reflecte bem que a crise não chega a todos.

Adeus

P.S. Então não é que o Hulk pintou o cabelo por 50 mil euros! Será que por metade do valor pinta igual ao da Maria José Valério?

#Congeminações do Baninha - Parte 5

Olá, marajás e profetas da desgraça, hoje estou particularmente resignado, macambúzio e senil. Escrevo este texto apenas para ver, que realmente existo, caso contrário, teria de me beliscar, o que não raras vezes me causa nódoas negras. Isto hoje promete, vou falar de tudo e ao mesmo tempo de nada.

A crise ainda anda aí? Bem me parecia, e a crise tende a agudizar-se, e a minha situação financeira a ficar tão má, mas tão má, que se a minha mulher arranjar outro e se for embora, terei de ir com eles. Sim, porque no casamento, e desde o primeiro dia, um gajo candidata-se a corno, e depois há aqueles que ganham as eleições.

Um outro assunto, que me excita, são as exibições de CR7, na nossa selecção. O rapaz anda cansado, a qualidade do ar que se respira dentro da comitiva da FPF também não ajuda, e vai daí, o rapaz está sempre em esforço e a fazer o frete. Recomendo, que ele quando vier à selecção, traga um saquinho do ar de Madrid, ou as cuecas da Irina, a ver se com ele funciona como funciona com os Touros em período de acasalamento, e quando são privados de dar a traulitada da ordem, afinal até os bichinhos gostam, e pode ser que assim, CR7, consiga fazer alguma coisa em prol da equipa, e não o contrário, porque já temos vindo a constatar que não funciona.

Voltando à crise e ao cerne da questão, a Grécia, esse país infame, e cruel, queria colocar um “PeaceMacker” na “Merkosy” (cruzamento de uma #gordainfornicavel, com um Manco e tarreco Francês) ao afirmar que iria fazer um referendo à austeridade imposta pela Troika. Ora, isso é coisa que se faça? No país onde nasceu a Democracia, pode haver tudo, menos disso.

Para acabar este escabeche, informo, que para a semana não virei aqui postar nada, porque me apetece, e porque o Papandreo também deu o dito pelo não dito. Assim, se houver aqui alguma coisa na próxima sexta feira, não fui eu, foi a troika. Fui!

Mundo Louco 2

Muito boa noite minha gente!!!

Então o que aconteceu esta semana de relevante? Que me lembre nada, mas também eu ando a consumir umas cenas que me prejudicam a memoria e melhoram a minha opinião sobre a Maya.

 Por isso vamos lá falar de banalidades... comecemos pelas novelas da vida real e deprimente

Na casa dos segredos a coisa está ao rubro, com as normais discussões sobre quem está a "jogar" mais, e a afirmação mais banal é "eu estou a ser eu próprio" ( e parvo também) , para mim quem está a "representar" mais é o concorrente João M, sabem porquê? porque o rapaz foi amamentado até aos 6 anos e ainda não se aproximou de Susana , de certeza que ela lhe desperta grandes recordações de criança.
Esta semana saiu a concorrente Teresa, que afirma só ter tido um namorado a vida inteira, ao que percebi o nome do felizardo era Grupo desportivo o Tourizense.

Nos gordos, também há forrobodó, ou pensavam que era só à mesa que os obesos não tinham maneiras?? A concorrente Margarida (121 kg) e Carlos (148 kg) tiveram uma noite escaldante , as imagens estão a ser negociadas entre a Sic e o canal National Geographic, em principio podem ser vistas domingo antes de almoço na tentativa de com esta medida mostrar a sexualidade dos obesos e também evitar a obesidade daqueles que assistirem às imagens em questão.
O mesmo Carlos agrediu Alfredo(187kgs), infelizmente não há imagens deste acontecimento, provavelmente porque os cameras devem ter fugido com o medo que este embate abrisse uma espécie portal intergaláctico, ou isso ou estavam todos deitados no chão a rir...

Em Londres, um par de cuecas da rainha Vitoria foram arrebatadas num leilão pela quantia de 8700€, contudo teme-se agora pela vida do novo proprietariado das ditas cuecas, é que Duarte Lima ainda anda por aí e ele consegue detectar o cheiro a mofo a quilómetros de distancia.
Pois é o Duarte Lima... hehehehe...será que ele é caso único no que diz respeito a tratar da saúde a velhotas com mais de 60 anos? não sei... Quem também está na duvida são os responsáveis da " Agência Abreu", mas pelo sim pelo não já tem uma promoção " Safari na casa do artista", se a aceitação do publico corresponder ás expectativas já há planos de construir um parque de diversões tipo "Jurassic Park" num parque de campismo do Inatel .

Para terminar deixo aqui uma dica ao Duarte Lima:  -Amigo, o "Camilo e filho" o "Camilo na prisão" e os outros todos... devem ter dado um guito do caraças!!!!

A Europa vista do mediterrâneo

A Grécia continua na ordem do dia. A maratona da dívida grega está para durar mais do que a maratona das autoridades brasileiras para encontrarem Duarte Lima, e o fim ainda não parece próximo. Os gregos estão, aliás, a dar mais um passo inovador na democracia. Depois de a inventarem, inventam agora o conceito de referendo para decidirem se querem pagar parte da sua dívida (voluntariamente contraída!) ao estrangeiro. É mais ou menos como parar na berma da estrada, aviar uma moça e depois ligar à família a perguntar se vale a pena pagar o serviço.

Sejamos sérios, que confiabilidade têm os gregos? Um dos principais fundadores da matriz ideológica grega ao longo dos tempos chama-se… Sócrates. O seleccionador nacional é o… Fernando Santos. Honestamente, acham que podia correr bem?

Esta história do referendo teve também o condão de levar o ministro das finanças grego até ao hospital por problemas gástricos. Sinceramente olhando para a fisionomia do senhor, nunca diria que era uma pessoa dada a este tipo de problemas. Mais facilmente diria que o senhor engoliu uma fatia generosa do dinheiro estrangeiro que foi emprestado ao país. Pelo menos a diferença entre o seu porte “atlético” e o porte de uma daquelas carrinhas de transporte de dinheiro, é quase nula!

Num outro registo, o Porto voltou às grandes noites europeias, e conseguiu tornar-se na primeira equipa portuguesa a perder no Chipre. O desfecho era previsível, o Porto apresentou-se apenas com 10 jogadores em campo, e seguindo a lógica de Paulo Futre, com mais um, no caso do Standard Liège. Mangala acabou por deixar muita gente na dúvida. Agora ninguém sabe se está mais longe o talento do jogador para alinhar no Porto, ou o dinheiro portista para pagar o seu passe aos belgas.

Entretanto, aceitam-se apostas: quem aparecerá primeiro? Duarte Lima ou o mandato de detenção de Isaltino Morais? 

O que é nosso é meu

Última hora: Os ricos não querem dar dinheiro. Sabe-se agora, em exclusivo, que os ricos não querem dar dinheiro. E têm toda a razão. Ser rico é difícil. E nunca foi tão difícil como agora. Nunca em altura nenhuma pareceu tão mal ser rico. Nunca foi uma maçada tão grande ter lucros financeiros de conhecimento público. Há sempre quem te aponte o dedo; quem te bate à porta; telefone a exigir-te uma porção daquele dinheiro que já tinhas deixado de lado para aquele resort em Punta Cana.

Por outro lado, é muito simples retirar subsídios de quantias inferiores aos plebeus. Sim, essa gente que ainda come assado aos Domingos. É de uma lógica bastante directa e até rudimentar concluir que quem sobrevive com dois pacotes de arroz por mês, pode perfeitamente safar-se com apenas um. Ainda por cima sabendo que esse arroz nunca iria ser servido com um costeletão de vaca, mas provavelmente com douradinhos do Pingo Doce.

Parem por favor de pedir euros à EDP. É triste que num país como Portugal, autoproclamado de desenvolvido, não se consigam deixar os obscenamente ricos em paz. Devemos sim, aproveitar o puro e o singelo da vida. Ainda temos luz no frigorífico e isso é um motivo bonito para nos alegrar. Para quê uma nova casa em Albufeira quando somos felizes todos os dias em que acordamos e ainda conseguimos ver onde está a manteiga e o leite na prateleira. E que ainda existe manteiga e leite na prateleira.

Consequências do meu pensamento filosófico #6

Começo a ficar farto da crise. Não por questões monetárias, mas porque, graças a ela, tem aparecido uma nova mutação de uma estirpe que afecta o sexo feminino. Quer dizer, a estirpe ataca as mulheres, mas são os homens que sofrem com o seu diagnóstico. 

Se é verdade que quando não estávamos em crise, tínhamos as raparigas denominadas “viciadas em compras”, neste momento, temos as raparigas “viciadas em ver compras”. Confusos? Eu explico. Basicamente, esta nova mutação é exactamente a mesma que a anterior, só com uma diferença: elas no fim não acabam por comprar nada. Ou seja, o acto de ir às compras fica sem qualquer objectivo. É como ir tomar banho, e no final - quando já nos estamos a secar - ficarmos com vontade de ir arrear o calhau.

Daí eu ter dito que, normalmente, quem acaba por sofrer são os homens. É que nós as acompanhamos pelas lojas todas. Literalmente, todas! Nós somos como aquele hobbit gordo que acompanha o Frodo para todo o lado. Só que em vez de percorrermos a Terra Média, percorremos a Zara, a Berskha, a Blanco, a Tezenis, a Springfield, a Pull & Bear, a Desigual, a Oycho, a H&M, a Intimissimi, a Stradivarius. (já agora, devido à publicidade, espero receber produtos destas lojas.) E tudo com que propósito? Para isto:

- Esta camisola é mesmo bonita. E repara como é quentinha.

- Sim, fica-te mesmo bem. É mesmo a tua cara.

- É que é mesmo!

- Então, vais comprá-la?

- Sabes que mais? Não. Vamos antes à Berskha para vermos mais coisas para eu não comprar.

O problema é que nós vamos, porque as amamos. E como não bastasse isto tudo, ainda temos que aturar o ambiente destas lojas. Eu nunca sei se acabo de entrar numa festa da LUX, ou numa loja de roupa. Por isso, é que tenho sempre esta conversa com as empregadas:

- Dois whisky’s cola com gelo!

- Desculpe?!

- Não tem?! Então duas vodkas limão! E, já agora, o seu número de telefone.

Problemas capilares

Há dias em que acordo e, observando os intervalos da chuva enquanto tiro um macaquinho do nariz e colo na testa de um desconhecido, imagino se alguma vez um ser humano terá tentado fazer cocó e o pino ao mesmo tempo, e o bom que isso teria sido uma vez registado em vídeo.

Isto porque os seres humanos parecem em geral peritos em ideias bonitas e boas. Vi aqui há dias que o Hulk pintou o cabelo de loiro, coisa que me deixou assim meio precupado. Primeiro, porque duvido que um tipo inteligente como o Bruce Banner concordasse com aquela cor de cabelo. O gajo ainda pensa que aquilo foi provocado pela radiação gama quando de facto a causa reside numa tinta rasca para o cabelo adquirida no Minipreço; segundo, porque o Hulk até era um super-herói que partia paredes, esmagava carros e espancava seguranças - agora pá, andar para aí a pintar o cabelo de loiro ou é de maricas ou de futuro actor porno ou só para pessoas de grande estilo como o Roberto Leal. A parte boa disto é que se Givanildo for eventualmente perseguido pelas autoridades, não será muito difícil encontrar uma pessoa morena com cabeça de lanterna.

E já que estamos numa de prisões nunca é demais lembrar que quem parece estar também tramado é um tal de Duarte Lima, uma espécie de Agente 47 do Hitman mas em anão. Portugal e Brasil parecem cada vez melhores no intercâmbio de criminosos, e eu cá pergunto-me se não se justificava já que o agora Coronel Nascimento corresse esta gente ao murro e pontapé no Tropa de Elite 3.

É algo injusto que da primeira vez que Duarte Lima tenta realmente fazer qualquer coisa na vida, essa coisa implica matar uma velha num sítio chamado Maricá. Quanto a ele não sei e só posso falar por mim - mas se eu tivesse uma coisa destas para colocar no currículo, escrevia-a em maiúsculas.

Fala-se por ai...

Olá, li esta semana que os enfermeiros vão fazer as tarefas dos médicos nos centros de saúde. A pergunta é: As injecções vão ser dadas pelo senhor que enche a máquina dos snacks? Já que tem de lá ir frequentemente, rentabilizava-se, não?

Já viram o novo “look” do jogador do FC Porto, Hulk? Digam lá, se ele com aquelas botas amarelas, equipamento azul e cabelo amarelo, não parece mesmo um cotonete depois de utilizado? Imaginem bem, não precisam de responder já! Mas, nem tudo é mau, para a semana o FC Porto pode jogar com o Roberto Leal no ataque, que ninguém vai dar por isso.

Lá fora, no Zimbabwe, três irmãs foram detidas por violarem homens para roubar sémen. Não sei como funciona lá, cá só seriam detidas se fossem apanhadas em flagrante, não digo “apanhadas com a boca na botija”, para não parecer mal.

Por falar em botijas, Sónia Brasão lançou o seu livro com o título “Não desisto”. Não desiste do quê? De arranjar uma bilha cheia?

Já que falei em televisão, Carlos Cruz, vai regressar. Pouco se sabe, tirando que será num canal de cabo. Resta saber se lhe farão uma recepção de boas vindas e o colocam num canal entre o 5 e o 15 para ele se sentir em casa.

Para concluir, devido à crise, Bon Jovi abriu um restaurante com o lema "paga como puderes". Já estou a imaginar Strauss-Khan no final de um refeição: “Traga o café e a empregada, sff”.

Adeus

#Congeminações do Baninha - Parte 4

Ora muito bom dia, boa tarde ou boa noite, consoante a hora e o local onde se encontrem, sim, porque isto é um espaço em que se dá importância ao leitor, menos aos autores como eu. Hoje vou-vos falar de muita coisa, algumas já mais do que recalcadas, outras ainda por recalcar, mas isto hoje apetece-me “Avacalhar”.

Esta semana, pois para efeitos deste blog a minha vai de Sexta a Sexta, o que marcou a dita, foi a morte e captura do Coronel Khadafi, esse monstro sanguinário, que pagava escola, dava alojamento, Justiça e outros bens essenciais à população Líbia, e que detinha o controlo sobre umas jazidas de Petróleo. Os senhores da democracia, e do mundo, (EUA + NATO + UE) preocupadíssimos, com o bem estar desta gente, e com o seu futuro, estar nas mãos deste “Mentecapto”, trataram-lhe da saúde, e do Petróleo, havendo mesmo, umas horas após a sua morte, orgasmos múltiplos, na sede da OPEP. Não se sabendo bem quem ia com quem, uma vez que mulheres e homens, naquelas bandas, andam vestidinhos de igual. Mas nem por isso, o preço do Gasóleo e Gasolina baixam, ná, isso é que era bom! Tanto trabalhinho, tanto dinheirinho gasto em tiros e bombas e socos nas trombas, para agora virem a baixar o preço do ouro negro? 

Por cá, nada de novo nas notícias da crise, antes pelo contrário. Soube-se que a EU decidiu “perdoar” 50% da dívida Grega, pondo os Bancos à beira de um ataque de nervos. Eu sinceramente, nem sei porque é que eles ficam nervosos, afinal quem vai pagar tudo somos nós, mais uma vez. Resta saber, se desta vez será à custa da uva mijona!

Por hoje, aqui me fico, porque tenho o estrugido ao lume, e também porque não tenho mais assunto, e além disso, as mãos estão calejadas. Voltarei para a semana se eu quiser, e se a minha "Cascavel" me deixar. (Este texto, poderia ter saído mais cedo, não fosse a senhora espaçosa que mora no 4ª andar, ter ficado empancada no elevador, comigo lá dentro.) Fui!

Mundo Louco

Olá, então como correu esta semana que passou? A menos que sejam turcos, a vossa vida não deve ter sofrido nenhum abalo.

Ao que parece um jovem depois de ter assaltado umas quantas farmácias foi à esquadra mais próxima dizer que era muito parecido com o assaltante mas não era ele, só se esqueceu de se desfazer das roupas que tinha utilizado nos assaltos. Isto é de loucos!!! O que vai na cabeça deste tipo? De certeza que sofre do trauma "Castelo Branco"

- " Ah esse individuo do vídeo das orgias é parecido comigo mas não sou eu, que eu não uso pólos"
 ( participa em orgias mas usa roupa melhor, é isso Zé?)

 Com uma atitude também engraçada apareceu Hulk, alegadamente foi contratado para fazer publicidade ao sushi made in Fukushima e apareceu com um visual mais radioactivo, por mim tudo bem mas vai ser estranho quando lhe começar a crescer as barbatanas, ou não, como finalmente começou o inverno talvez passe despercebido.

Pois é,temos inverno,mas podia ter vindo com mais calma que chove que se farta e anda para aí uma ventania de tal maneira que vi o Maniche pendurado no Cristo Rei. Mas tudo tem um porquê, e passo a explicar:
Ao que parece Kadhafi já chegou a acordo com o Angelico para um concerto particular, S.Pedro chora desalmadamente de tanto sangrar nos ouvidos, e ao que parece S.Pedro já preencheu uma nota de encomenda com o nome de Cesaria Évora.


Também temos mais desenvolvimentos na vida de Sonia Brazão, ao que parece está à procura de casa, um profissional do ramo ja disse: "O mercado do ramo imobiliário precisa de um boom, mas isto é demais, aqui há gente com familia, e filhos para criar"
A moça ao que parece anda a escrever um livro a explicar o seu estado de espírito na altura do acidente, os  fãs da actriz aguardam impacientemente o lançamento  do livro, e sinceramente eu também , só naquela de saber o preço do primeiro livro de mármore lançado em Portugal. Sim em mármore, ou pensavam que era em papel?? um produto inflamável?? Vocês são mesmo engraçados!!! Se por acaso fosse em papel até me dava jeito, que a lenha para a lareira está húmida e preciso de acendalhas.Para acabar o tema Sonia Brazão gostava de deixar uma dica: Em vez de ela pagar os estragos da explosão que provocou porque é que não vai pagar com serviço comunitário na cantina da assembleia da republica? é só uma ideia...                                                

Portem-se bem e não andem à chuva ,ou então apreendam a espirrar como deve ser que espirros tipo rato irritam qualquer um.

       

Exorcizar a Europa

Não é segredo para ninguém que Berlusconi é, de todos os líderes europeus actuais, o único com um pingo de lucidez. Primeiro, porque até me parece que é dos poucos desta geração de líderes que não é maricas. Enquanto os outros passam a vida a correr de ministério para ministério, e de ministérios para Bruxelas, Berlusconi passa a vida a saltar entre discotecas para adolescentes e a sua espaçosa mansão normalmente muito bem frequentada. E, quando tem tempo, dá um saltinho ao parlamento.

Isto faz toda a diferença. A maioria dos líderes europeus passa a vida a ver números e outros homens engravatados, enquanto que os números para Berlusconi fazem parte do kamasutra e as gravatas são substituídas pelo fio dental das esculturais adolescentes que normalmente o acompanham.

O resultado? Berlusconi já prepara uma baixa de impostos em Itália, e a gorda infornicável que nem proteste, senão ele voltará a denunciar aquilo que o espelho já denuncia há muitos anos perante os olhos da chanceler alemã. Já os outros líderes europeus, tentam por entre falsos (desinformados?) elogios às exuberantes curvas germânicas obter um pouco de simpatia de um povo que churrascou meia dúzia de milhões de judeus que procuravam exactamente o mesmo: comer à conta da Alemanha.

Talvez a solução não passe pela replicação do modelo italiano nos outros países. Em Portugal, por exemplo, teríamos imensas dificuldades para melhorar a produtividade de Paulo Portas se lhe déssemos umas quantas jovens despidas para o acompanharem no escritório. Estou até em crer que à primeira vez que tal acontecesse, Portas era homem para cortar relações diplomáticas com as maiores potências militares mundiais. E depois queria ver se eram os submarinos a safar-nos desse mau humor!

Talvez seja a altura de ir buscar o forcado Fernando, para ver se ainda consegue exorcizar esta geração de líderes europeus. Dediquem-se todos às festas bunga bunga, e deixem a Europa para os gajos de Alfama. Pior, não farão.

Alerta laranja

Em discussões sobre o estado do tempo. Sobre as vantagens e desvantagens do tempo fresquinho. Nas discussões acaloradas sobre o Outono ser bom mas o Verão ser melhor, ou então o Verão ser terrível, agora o Outono é que vai ser bom, entrámos numa nova semana. (Se você pertence ao grupo daqueles que se refugia na conversa de encher chouriços para fugir a momentos de algum desconforto social, ponha o braço no ar.)

Semana esta, que peca por contribuir pouco para a nossa diversão pessoal. Não aconteceu nada de excepcional esta semana. Não tenho comigo o número exacto de ditadores sanguinários com potencial para serem assassinados à pancada e ao tiro, mas estou céptica que algo de semelhante possa acontecer nos próximos dias.

Por aqui, a velha do 3º andar continua a apostar nos vasos de plástico à entrada do prédio. Continuo a apanhar as mesmas pessoas a cortar as unhas no autocarro. O único que me conseguiu até agora surpreender, palmas para ele, foi Cavaco Silva, dando uma grande joelhada nos tomatinhos de Passos Coelho a semana passada.

O que Cavaco fez foi extraordinário, por duas razões. Primeiro porque Cavaco já não surpreendia ninguém desde 1984, quando decidiu comprar uma marca diferente de laca para o cabelo. Segundo, porque consegue fazer mais oposição ao governo que Seguro, que está mais para beata do que para líder partidário. Até o cão da minha vizinha, que lambe os testículos de vez em quando, é mais crítico das medidas de Passos Coelho que José Seguro. E quando uma lambidela a partes do sistema reprodutor canino é mais politicamente acutilante que um discurso de quinhentas palavras, é porque algo de errado se passa. Vamos todos pensar nisso.

Consequências do meu pensamento filosófico #5

Eu por norma sou um rapaz muito bonito. E também por norma, gosto de ser abordado na rua com astúcia, e com outro sinónimo que dê sofisticação a esta frase. Ora, isso não foi o que me aconteceu no outro dia. Para surpresa de toda a gente que não estava lá, e para os outros que não testemunharam o acontecimento, eu fui abordado na rua por um conhecido que já não o via a algum tempo, da seguinte forma: Olha o desaparecido!

Pois bem, vamos cá ver se nos entendemos: então, essa pessoa viu-me na rua; coordenou a sua mobilidade motora de maneira a aproximar-se de mim; olhou-me nos olhos; e abordou-me no dialecto português-português que eu estou desaparecido. É isto que se passou, certo? Antes de mais, tenho que felicitar essa pessoa, porque chamar desaparecido a uma pessoa que está à sua frente revela enorme perspicácia e sabedoria. Agora que já o felicitei, posso dizer que isto, para mim, é um enorme cagalhão linguístico. É que chamar desaparecido a um sujeito que está à sua frente, é como chamar heterossexual a um sujeito que está num bar gay sem t-shirt. (esta última frase é dirigida a José Carlos Malato, por isso, não têm razões de ficar ofendidos.)

No entanto, eu bem tento perceber o raciocínio dessa pessoa que me abordou, mas só consigo pensar na Maya a saltar à corda em fezes de bovino. É que se eu estou desaparecido, então, porque raio estou à frente dele a falar com ele?! O mais engraçado, é que durante o tempo todo que não estive com essa pessoa, ele tinha todo o direito de me chamar desaparecido, porque ao não estar fisicamente com essa pessoa, pode-se concluir que eu, de certa forma, estou desaparecido. Mas desde o momento em que me vê, eu deixo, logo, automaticamente, de estar desaparecido, porque ele, de facto, encontrou-me! Vá, agora vamos lançar confetis para a camada do ozono em jeito de rebelião! Estão a perceber onde é que eu quero chegar? É que já estou mesmo a ver o último diálogo que teve o Khadafi com a pessoa que o encontrou:

- Olha, olha, se não é o ditador que se veste de arraiolos que se encontra desaparecido!

- Epa, então se estou desaparecido, continua à minha procura, cabrão!

            - Bang! Bang! (onomatopeia encontrada para personificar o som do tiro. Eu sei que é ridículo.)

Alucinações Colectivas

Em mais uma semana em que um pastor evangélico veio novamente anunciar o apocalipse, o fim do mundo, o armagedão, nada de especial se passou. Como é de resto costume, convenhamos. O que ainda me espanta é como as pessoas prestam atenção a este tipo de pessoa, que provavelmente estaria melhor instalada num hospital psiquiátrico que numa igreja.

Trata-se provavelmente de mais um sujeito que diz que Deus lhe apareceu num arbusto e lhe fala de coisas que não interessam para nada. Tudo bem que as pessoas tenham e falem com os seus amigos imaginários, mas pá, não venham a público falar disso. Deus também me apareceu um dia sob a forma de loiça das Caldas e não ando para aí a dizer ai nem ui, pois todos nós já tivemos uma ou outra má experiência com ácidos.

Não tenho nada contra os alucinogénicos. Que fazem mais eles que mostrar à pessoa que os ingere uma realidade alternativa? É claro que também vão fritando o cérebro aos pouquinhos, mas não se pode ter tudo - e mais valem os alucinogénicos que a televisão.

Um gajo vê o mundo lá fora, a realidade, e as coisas até nem têm mau aspecto. Mas claro, liga-se a televisão, e é o pânico, o horror, a Odete Santos. Nos canais de televisão, cada dia é o fim do mundo, está tudo fodido e não há remédio. Parece-me que um dia, se o apocalipse chegar realmente, vai ser apenas mais um dia normal na vida dos jornalistas ao serviço deste imenso órgão de propaganda pessimista. A estupidificação das massas pelos reality-shows alternado com a cultura do medo dos noticiários é a receita perfeita para a alienação e uma geração de miúdos que se identifica com o Justin Bieber.

As forças rebeldes lá mataram o Khadafi com a preciosa ajuda da NATO. Agora toca a despachar para meter lá outro ditador de guarda-roupa duvidoso que continue a vender ao Ocidente o petróleo ao preço do mijo. Depois da propagandeira “morte” do Bin Laden ao velho estilo do “1984”, eis que o Big Brother nos brinda desta vez com a leveza pornográfica da morte do senhor Khadafi. Estamos a falar dos mesmos órgãos de comunicação que não hesitam em colocar apitos quando uma pessoa diz um palavrão e tapam tudo o que tenha que seja pipis, mamas e pilas, mas que na hora de mostrar violência sanguinária, tá-se bem. Fico na dúvida se tudo isto se trata de uma grande conspiração para tornar os seres humanos insensíveis à violência ou apenas mera estupidez. Seja como for, ninguém quer ver imagens do senhor Khadafi a esvair-se em sangue. Ninguém precisa disso, nem de ver a Teresa Guilherme nua.

Oferta de conselho, com a leitura integral deste artigo

Olá pessoas que se movimentam! Não é que escolhi escrever isto ao sábado para estar descansado e agora tenho a Maya a ser entrevistada no programa “Alta Definição” e o nariz estacionado na minha sala. Dizem que a TV 3D é inovação, é mas é invasão.

Estes dias ficaram marcados pela morte de Muammar Khadafi. Que passará pela cabeça de uma pessoa que morre daquela forma? Eu sei, é uma pergunta escusada, claro que foi uma bala. Falava-se a uns tempos que queriam o senhor vivo, afinal… Será que ele como último desejo pediu para ser julgado em Oeiras e então o pessoal, antes que ele fugisse, quis resolver tudo na hora.

Outro tema que faz correr muita tinta, sim, Casa dos Segredos. A TV Guia diz que Angélico e a concorrente Susana (a dos implantes) foram amantes. Não acham que já chega de piadas sobre airbags? Por mais que tente não consigo entender como é que é possível sair tanta porcaria da boca dos concorrentes, começo até a pensar que usam WC Pato como dentífrico.

Para concluir, o senhor “iluminado” que espalhou que o Fim do Mundo seria a 21 de Outubro, voltou a enganar-se. Pelo sim pelo não, fui comprar cápsulas Nespresso porque no anúncio aquilo serve para negociar no céu. Aos portugueses que acreditaram nesta história, umas palavritas. Fiquem descansados! Se o Fim do Mundo chegar o Governo corta-o ou então anuncia antecipadamente que vai aumentar-lhe o IVA para 23%.

Conselho! Querem dar prendas caras à vossa cara-metade para provar o vosso amor? Façam amor com a luz acesa.

Adeus

#Congeminações do Baninha - Parte 3

 O

 

Este texto tem bolinha vermelha ali no canto superior direito.

Olá abelhinhas, acéfalas! Estão boas? Ainda bem, porque esta semana eu vou-vos contar coisas do arco da velha, que a mim não me espantam, mas que me deixam de boca aberta, e que os vai por mal dispostos.

Estava eu a pensar, cá comigo, e com o meu “Coiso”, e deu-se, o seguinte pensamento esquizofrénico, depois de ler várias crónicas, de padres, freiras e afins.

Se para a Igreja a pílula do dia seguinte é considerada já um aborto, então surgem-me algumas dúvidas de âmbito jurídico:  

1. A punheta: é considerado um homicídio premeditado?  
2. O sexo oral será canibalismo?  
3. Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor? 
4. E o que dizer da camisinha? Seria esta, homicídio por asfixia mecânica?

Já para não falar do sexo anal, que por essa via, é mandar o futuro filho à merda!

O que eu acho, é que a Igreja deve-se preocupar mais com os padres pedófilos e menos com o sexo!

Por cá, na nossa vida “pasmacenta” e resignada, ouvimos esta semana o Pedro Passos Coelho, adiantar umas medidas estranhas e confusas (onde é que está a confusão?). O leite achocolatado, vai passar de 6% para 23% de IVA, bem como todos os leites “anormais” e que sobem à cabeça, enquanto o vinho, esse néctar precioso, mantém os 6% do detestável imposto. Eu acho que o que o governo quer, é pôr-nos em estado avançado de coma etílico, para que a anestesia seja perfeita, no acto do coito anal, até porque a Vaselina paga também 6% mas poderá, por este andar, passar a pagar 23%. Se já temos fama de bebedolas, agora teremos também o proveito, Bêbados e enrabados!

No campo da televisão, a palavra “Vampiro” nunca foi tão bem utilizada por todas as estações televisivas, que até já me causa náuseas. Basta pegarmos no comando, e darmos largas ao tão apetecido “Zaaping”, que num canal qualquer, brotam destes seres com beiças ensanguentadas, que eu pergunto, se não era mais fácil, colocar o CD do Zeca Afonso em “repeat” na sua famosa canção “Os Vampiros”? Eles comem tudo, eles comem tudo, eles comem tudo e não deixam nada!

Pronto, já sei, para a semana vai haver mais. Até porque eu quero, e os de cá de casa também me deixam. Quando vier aqui, na próxima semana, virei indignado e refodido, como sempre. Fui!