Consequências do meu pensamento filosófico #11

Sou um confesso admirador de futebol. Acompanho vários campeonatos por essa Europa fora, vários jogadores e várias equipas. Sou uma espécie de Luís Freitas Lobo, mas com uma vida sexual bastante badalhoca. No entanto, há certos aspectos futebolísticos que me deixam com aquele travo a indignação. Não estou a falar dos comentadores de futebol da nossa praça, porque já se sabia, que ia haver consequências da Alemanha não ter ganho a Segunda Guerra Mundial. E, também, não estou a falar do futebol feminino não ser jogado com chantilly e com óleo vegetal nos seios das jogadoras. O que tem provocado a minha ira são aqueles jogadores que são designados por: “só terem um pé”.

Num jogo que se joga, essencialmente, com os pés, acho um bocado irónico haver jogadores que usem apenas um para rematar, passar e fintar. Não tem lá grande lógica, e arranha as entranhas da estupidez. É que estamos a falar de profissionais de alta competição que ganham milhões, para usarem metade das suas capacidades motoras. Isto, basicamente, é como ter um pénis enorme e só usar uma mão para a masturbação (reparem como esta metáfora funcionou tão bem). Se Deus nosso senhor lhes deu esse talento de ganhar milhões a dar uns chutos numa bola, ao menos mostrem humildade para com as pessoas que têm empregos normais. Sim, porque ser futebolista é um trabalho, assim como, ser médico. Juro que ao longo destes 20 anos nunca ouvi um caso de um médico a usar, apenas, uma mão para realizar as cirurgias.

- Senhor doutor, podemos iniciar a cirurgia ao coração do paciente Joaquim Araújo? Desculpe, mas porque é que ainda está a comer?

- O quê? Ah, isso. Não se preocupe que eu, apenas, vou buscar estas Oreo com a mão direita, enquanto que a esquerda fica livre. Eu nesta operação só vou usar a esquerda.

- E porque é que só vai usar a esquerda?

- Porque assim consigo acabar de comer as bolachas. Vá, vamos iniciar a operação.

(minutos mais tarde)

- Doutor, receio termos perdido o paciente!!!

- Que parvoíce! Ainda consigo ouvir o coração a palpitar.

- Isso é o seu relógio, doutor!

- Ora bolas, pois é! Bem, é servida? Olhe que é a última Oreo.

Resumidamente, foi isto...

Olá! Isto não interessa nada, mas acabei de receber um daqueles SMS que tenho de reenviar para várias pessoas ou tenho vários anos de azar. Como li que na Madeira foi aprovada uma lei que permite a um deputado valer por 25, por acaso ninguém tem o número de telemóvel de um deles para me dar, não?

A partir de Janeiro de 2012 a taxa moderadora das consultas nas urgências hospitalares vai aumentar para 20 euros, não é que o governo vai mesmo cumprir a promessa de reduzir as filas de espera nos hospitais, até estou admirado. Já agora, este aumento vai fazer com que surja a experiência “Consulta de Urgência em Hospital” na “Vida é Bela”, certo?

Realizou-se no dia 9 de Dezembro mais uma cimeira europeia, a única coisa que consegui perceber foi a nível gramatical, isto é, a expressão “tempo das vacas gordas” desaparece, passa apenas a poder ser expressa no singular “tempo da vaca gorda” ou tempo da Angela Merkel, para os amigos.

Outro tema muito falado foi o início da cobrança de portagens nas últimas quatro SCUT do país, ou seja, o português é mesmo uma língua muito traiçoeira, quando todos pensávamos que o UT da sigla representaria a palavra Utilizador, eis que afinal o verdadeiro significa da sigla SCUT é Sem Custos para o Utilizador, Temporariamente.

Para concluir, estou a pensar organizar uma festa de Natal para os amigos, sabem por acaso quanto cobra por presença o filho do suposto estripador de Lisboa? Adeus.

Em rodapé: Pedro Passos Coelho perdeu o seu iPad durante a viagem que realizou para Angola, há cerca de quinze dias. A companhia aérea Taag, que transportou Pedro Passos Coelho para Luanda oferece uma recompensa de cinco mil dólares e o primeiro-ministro a sua quinta e todo o dinheiro no Farmville a quem o entregar.

#Congeminações do Baninha - Parte 10

Olá pessoal! Esta semana metade de vocês já fez a célebre árvore de Natal, e já colocaram o presépio, e agora esperam ansiosamente pelo dia em que nasceu Cristo. Pois é, mas a tradição já não é o que era. Na visita, dos 3 reis magos, ao menino jesus, ora nas palhas deitado, ora nelas estendido, este ano, Baltazar vai oferecer Incenso, Belchior ouro, e vai vir o Gaspar, roubar tudo!

Roubos à parte, esta semana ficou também marcada, pelo afastamento do Sport Lisboa e Benfica, da taça de Portugal. Dizem as más línguas, que o Benfica, descobriu o caminho Marítimo para fora da Taça, ao som, de um bailinho da Madeira. Benfica, junta-se assim ao FCP, na boda aos pobres,  dando assim a chance, a outros clubes mais pequenos de ganharem este troféu, clube “Largateiro” Incluído.

No Plano Político, económico, e social, este país, já não é o que sonhou ser, muito menos está preparado para se assemelhar a qualquer coisa desse género, e este tipo de conversa, já me faz fastio, em que falo muito e não digo nada, mas assim, espero atrair-vos a atenção para o que se segue. Nesta altura mais de metade de vocês, já se foi embora, e não estão para me aturar.

Espero, sinceramente, e afirmo pela minha virgindade, que o € não acabe. Não posso aceitar, que uma qualquer “Merkosy”, avance com pactos, e medidas “chauvinistas”, que assassinem uma moeda, que conseguiu durante quase 10 anos, por o Dólar no seu devido lugar. Provavelmente, à hora que este texto for para o ar, já não haverá €, e eu vou poder finalmente, gastar os escudos, que a minha rica avozinha guardou debaixo do colchão, para que se um dia lhe desse uma dor, como gostava ela de dizer.

Até para a semana, se Deus quiser e se o € deixar. Cá por mim, vou andando, procurar uns escudos em colchões abandonados, num qualquer ecoponto. Se não vier aqui para a semana, foi porque me saiu o Euro milhões, ou encontrei um colchão recheado. Fui!

Consequências do meu pensamento filosófico #10

Ainda estão aí?! Ah, já estão a dormir?! Pronto, então eu deixo aqui no canto - ao lado da remela - o texto e vou à minha vidinha, pode ser? Exacto, estão a dormir, logo, não vão responder a esta pergunta que não é destinada a ninguém em particular, mas, sim, uma maneira de encher o chouriço a este texto, visto que não tive tempo para prepará-lo em condições. Agora diz um que acordou com o seu próprio ronco: ”Então onde é que estiveste o dia todo, meu grande cabrão? É que durante a tua ausência estive a foder a tua mãe! lol” Antes de mais, não é bonito dizer lol, e isto não é altura para termos uma conversa, pai. Ok? Vá, agora, sim, contemplo-vos com o meu texto: 

 Todos nós, certamente, já olhamos com alguma desconfiança para o bidé. Está-nos no sangue olhar com semblante carregado para aquela coisa branca, que se encontra na nossa casa de banho. Para que é que serve realmente? Ninguém sabe ao certo. Eu falo por mim: apenas o uso quando o papel não dignifica o seu trabalho de limpar o rabo correctamente. Por isso é que me questiono: que raio de individuo aceitaria um trabalho desses? Daí ter chegado à brilhante conclusão: o bidé é maricas. Ora, eu explico este meu fundamento. É verdade que podia ir pelo fundamento mais simples. Ou seja, é uma criação francesa, logo, é natural que seja maricas. No entanto, prefiro fundamentar o fundamento de outra maneira mais fundamentada. 

           É que, basicamente, ele está sempre sozinho com a sanita na casa de banho, por acaso, alguma vez o viram em cima dela? Está sempre a um metro de distância esse rabiço. E, ainda para mais, a sanita está sempre molhadona, e carregadinha de amor para dar. Mas, claro, o mariconço quer é lavar rabos, que, por acaso, são fedorentos. Isto já para não falar que muito, provavelmente, o bídé é imigrante ilegal - e mais uma vez, eu explico este meu fundamento de uma maneira fundamentada. Ora, ele aparenta ser branco, mas, no fundo, pelo nome, deve ter ascendência guineense. Mesmo assim, ainda o queremos ter no nosso lar? Não nos chega a nossa empregada de limpeza ser emigrante ilegal, proveniente da Moldávia? Acho que está na altura de expulsar o bidé das nossas casas. Ok, provavelmente, vamos ser chamados de homofóbicos e racistas, mas nunca mais teremos de colocar partes do nosso corpo num  objecto africano e homossexual.

Resumidamente, foi isto...

Olá! Não é que o estripador de Lisboa foi detido porque o filho se inscreveu no programa Casa dos Segredos com um segredo que o denunciava. Acho que não existe ninguém no mundo com tanta razão para utilizar a expressão “Anda uma pessoa a criar um filho para isto”.

Por falar em expressões populares: “Vive como se fosse o último”, foi assim que viveram o feriado do 01/12? Na minha humilde opinião, o feriado de 8/12 devia passar a designar-se 7º dia após a morte da Restauração da Independência, segundo as escrituras do Governo de Pedro Passos Coelho.

Estes dias ficaram marcados pela aprovação do Orçamento de Estado para 2012! Já agora, quando divulgam o NIB para onde o meu patrão terá de transferir o meu ordenado? É que isto de depósitos a curto prazo é chato!

O novo Orçamento de Estado prevê, entre outras coisas, a subida do IVA na restauração para 23%. Será que Deus me ouve se na passagem de ano, enquanto como as passas, Lhe pedir para 2012 senhas de refeições na cantina?

Acho que este Orçamento de Estado vai fazer o país andar tão depressa para trás que se calhar é melhor ir a correr até ao sótão buscar o VHS.

Menos marcante, estes dias, foi o adiamento da decisão da extradição de João Vale e Azevedo para 26/01. Coitado, não é que vai ter de passar mais um Natal em Londres longe da família, isso não se faz!

Para concluir, fica a sugestão: Já que temos de mudar tudo devido à crise que levará directamente a um corte nas prendas, porque não alteramos já a tradição do pinheiro de Natal substituindo-o por um bonsai? Pensem nisso! Adeus.

Pergunta para alguém que trabalhe no Facebook: Todos temos amigos na rede social que só aparecem alguns dias por mês. O Facebook designa-os por Período? Agora sim! Fui.

#Congeminações do Baninha - Parte 9

Isto esta semana, existe tanta coisa que vos queria falar, que nem sei bem por onde começar. Normalmente começa-se pelo princípio, mas eu como gosto de contrariar, vou começar pelo fim, pode ser que consiga arrumar isto logo duma vez, e assim não vos maçar tanto a ler estes dejectos.

No plano desportivo, o SLB ganhou ao SCP na Luz. Houve mesmo adeptos leoninos, que para que a coisa fosse traduzida à letra, atearam fogo às cadeiras da bancada, para terem a certeza que estavam mesmo no inferno da Luz.

A polícia, disse que deteve 3 adeptos deste clube, pelos desacatos causados. Consegui saber, que estes 3 sofreram traumatismos cranianos, depois de arremessarem bolas de golf, não contando com o ricochete da caixa de segurança, sendo atingidos em cheio na mona.

Se a humilhação de perder na Luz, ao lume ateado, se juntasse a frustração de tal acto, seria a humilhação completa, daí eu compreender perfeitamente, eles terem preferido ser detidos pela polícia, ao invés de serem hospitalizados.

Enquanto se discutem “Catrogas” na AR acerca do OE2012, o ministro das finanças, Gasparzinho, veio afirmar recentemente, que mesmo aqueles trabalhadores, que tem isenção de horário, terão de trabalhar mais meia hora.

Eu fico a pensar, que aquele coitadinho, não está bom da mona, e ainda só tem cento e tal dias de Governo. Pergunto-me mesmo, se quando chegar aos 365 dias de governação, não vai obrigar os Portugueses, a pagar para trabalhar, ou a prostituírem-se em prol da produtividade?

Então, um gajo com isenção de horário, quer isto dizer por si só, que o mesmo já é flexível, quando estiver o serviço pronto, e já não houver mais nada para fazer, vai esperar meia hora para sair do emprego? Estou mesmo a ver, essa meia hora, será em termos produtivos, a mais produtiva de todas. Em meia hora, consegue-se destruir todo um trabalho de oito horas ou mais, basta querer.

O IVA da restauração, passou de facto para os 23%, bem como o do GOLF, este último, deixa mais pena, porque, assim sendo, os adeptos de futebol fanáticos, deixaram de poder arremessar as bolas deste desporto para dentro do recinto de jogo. As claques estudam agora a possibilidade, de angariarem abóboras, para o arremesso. Estão já contratados os senhores da casa dos Segredos para este efeito, visto este, passar a ser considerado desporto olímpico.

E pronto, foi a crónica impossível, depois duma semana catastrófica à base de nervos a ouvir pela 39ª vez ao dia,  a “Mentira” de João Pedro Pais na RFM. Pergunto mesmo, se este cantor é tão fraquinho, que só tenha uma música para poder passar em horário próprio que as acrianças possam ouvir. Fui!

Consequências do meu pensamento filosófico #9

Eu até acho que sou um bom actor. Quer dizer: eu nunca actuei em nenhuma peça, nunca participei em nenhum casting, nunca fiz um workshop nem consumi cocaína. No entanto, já me contaram uma anedota. Confusos? “Ó, lá vem o João com as suas teorias de piça!” – diz um de vocês, enquanto sacode o pénis para um prato de gelatina. A essa pessoa, peço-lhe que confie neste meu raciocínio. Por alguma razão estou a escrever neste blogue sem nenhuma recompensa monetária. 

Primeiro, para começar, eu não gosto de anedotas. É uma versão alargada de uma piada, com enredo de novelas da TVI. Segundo, para terminar, eu não gosto que me contem anedotas. E não gosto, porque, normalmente, as pessoas que me contam, vêem sempre com aquela musiquinha: “olha, vou-te contar uma anedota”, como quem diz: “olha, vou-te enfiar dedos no rabo até relinchares”. Sim, porque contar uma anedota a alguém, é, basicamente, o equivalente a um toque rectal. Todos queremos evitar, mas, no fundo, sabemos que a outra pessoa tem boas intenções.

Chegando a essa parte em que estou frente a frente com a pessoa, é aí que me revelo para o mundo da representação. É que quando me estão a contar a anedota, eu passo por diferentes fases comportamentais - qual actor camaleónico:

1º Fase: desilusão; por pensar que me ia mostrar a última Penthouse.

2º Fase: esperança; por pensar que se calhar é, apenas, uma piada rápida.

3º Fase: aceitação; por ter percebido que vou ter, mesmo, que ficar a ouvir a anedota.

4º Fase: raiva; por ter que ficar com cara de tacho a ouvir a anedota.

5º Fase: distracção; por não estar a prestar atenção nenhuma, porque seios invadiram o meu imaginário.

6º Fase: falsidade; por ter que esboçar um sorriso, para a pessoa não ficar magoada.

7º Fase: excitação; por perceber que a anedota está quase a acabar.

8º Fase: felicidade; por a anedota já ter acabado e ter que me rir de uma maneira mecanizada.

Como podem ver, em menos de 2 minutos representei mais estados de espírito, do que os últimos dias da vida do Angélico. Por isso, não se surpreendam se uma dia me virem com um martelo pneumático a representar na cara dos "actores" dos Morangos com Açúcar, em horário nobre.

Resumidamente, foi isto...

Olá! No programa “O Elo mais fraco” uma concorrente respondeu “Mondego” à pergunta “Que rio passa em Leiria?”. Sim, passa. Mas só ao fim-de-semana para visitar a família e levar algumas coisas que necessita para a semana seguinte.

Alguém me consegue explicar como é que os jornais podem dizer que estão a citar Jorge Jesus e depois escrevem em português correcto? Isso não é citar, ele não diz exactamente o que vocês escrevem! Vamos ter atenção a isso, ok?

Deixando de divagar e passando à actualidade! Esta semana ficou marcada pela greve geral que reuniu grevistas em vários pontos do país, entre eles, na Assembleia de República. A pergunta é: Pensavam que em dia de greve iriam encontrar deputados a “trabalhar”? Aposto que esses ficaram em casa de pijama vestido e com uma belas e quentes pantufas com focinho de Coelho nos pés. Eu tenho umas, mas em forma de cão, e posso afirmar que são bastante fofinhas e confortáveis.

Menos marcante, mas que também deixa algumas mazelas no corpo, foi o aparecimento do novo álbum do Paulo Gonzo cujo título é “Só Gestos”. É em linguagem gestual? Era tão bom, não era? Então, juntando a linguagem gestual às músicas passarem apenas na rádio, seria perfeito!

Lá por fora, o Filho de Khadafi foi detido e será julgado na Líbia. Fiquei na dúvida, será julgado como se costuma dizer "à lei da bala"?

Estive a pensar, com a quantidade de falecimentos de pessoas importantes já deve dar para o Carlos Castro ganhar um bom dinheiro com uma crónica social.

Para concluir, a Teresa Guilherme vai mesmo fugir para o Brasil ou foi apenas convidada para fazer de mascote, tipo Popota, para a cadeia de supermercados Pão de Açúcar?

Adeus

Conselho: Se tal como eu acreditam em pouco tráfego de prendas devido à crise, utilizem um bonsai como árvore de natal. Há réplicas baratinhas que nem é preciso regar como as árvores artificiais.

#Congeminações do Baninha - Parte 8

Olá malta! Estão bem de saúde? Eu sei, que ler este texto, vos alivia as dores da ciática, mas eu hoje não venho aqui armado em médico, muito menos em curandeiro, sob pena do Sr. Américo “Endireita Ossos” me colocar um processo crime, por concorrência desleal (Um dia, falar-vos-ei deste Curandeiro afamado). O que me trouxe hoje aqui, foi o meu PC, e a minha vontade de vos escrever, e de vos incendiar, salvo seja.

No plano político, estamos conversados, ou seja, nada tem mudado, e as palavras dos políticos, hoje para mim, tem o mesmo significado, que uma boneca insuflável tem, para o meu canário. O Meu canário, ainda me pediu para lhe arranjar a versão insuflável, duma ave, nem que fosse duma galinha, mas eu disse-lhe, que a cadeia onde ele se encontra, ainda não tem as salas para receber as esposas e/ou amantes dos presidiários. O meu canário, fez uma queixa à DECO, e à UN, sobre as condições “desaviárias”, em que eu o mantenho, fez greve de fome e de canto, o que me causou imensa tristeza, mas poupou-me na carteira, pois o alpista está pela hora da morte. Decidi abrir uma excepção, dei-lhe uma precária de 5 m, abri a porta da jaula, e puffff… eclipsou-se no ar.

Ontem foi dia de greve geral, e como todas as greves gerais, não houve uma geral adesão de todos os trabalhadores, até porque, alguns estavam a trabalhar àquela hora. Os sindicatos como sempre, elevaram os números da adesão, em contraponto com o governo, que como sempre baixou estes números, que eu fiquei a pensar que o meio termo, não é coisa nenhuma, e por este andar, a greve à greve, foi a que teve maior adesão.

No plano desportivo, o FCP, no passado Sábado, foi a Coimbra comer umas “Fêveras à Briosa”. O treinador do Porto, Victor Pereira, disse no fim do jogo, referindo-se às três Fêveras que a Académica lhe deu, estarem secas e não haver ponta por onde se lhe pegue.

E pronto, foi a javardice do costume, acompanhada do canto do canário do vizinho, já que o meu, encontrou uma canária bem "apessoada", e com vontade de procriar. Se para a semana, não vier aqui, foi porque estarei provavelmente a apadrinhar um casamento Canarinho, e não virei a horas decentes, de vos aturar. Fui!

Consequências do meu pensamento filosófico #9

 

Todos nós adoramos o arroz, certo?! E todos nós já nos imaginamos numa banheira de arroz completamente nús, certo?! Ok, afinal, fui só eu que imaginei. Faz parte do meu intelecto enquanto ser humano. Pois bem, o arroz é originário do Japão, onde é cultivado há mais de 7 mil anos. Para terem, mais  ou menos, uma noção cronológica: o Camilo ainda tinha dentes de leite. Arrepiante. O arroz em termos de alimentação é, basicamente, daqueles alimentos que vai bem com qualquer outro alimento. É uma espécie de prostituta dos alimentos. Daí, fazer parte da roda dos alimentos, porque, literalmente, roda todos os alimentos. No entanto, não vos venho falar do seu estatuto social, mas, sim, da maneira como é apresentado em tantos e tão normais restaurantes.

            O arroz nesses estabelecimentos é, digamos, abusado e torturado, isto, porque, é servido numa espécie de montanha melada, onde parece que foi vítima de uma cólica de um concorrente do Peso Pesado. Com certeza que estão familiarizados com isto:

Isto pode ter várias interpretações. Ou é, de facto, uma montanha melada, ou um seio de uma mulher em forma de cereal, passando, também, por um castelo de areia de arroz. Estudos já foram feitos para saber o que é, realmente, isto. Por enquanto, o termo científico mais correcto que podemos usar é javardice. Javardice, porque, para mim, é apenas uma maneira de o cozinheiro expressar o prazer no local de trabalho. Visto por este prisma, calculo que, provavelmente, é ao som desta música que coloca o arroz nos nossos pratos:

            Enojados?! Óptimo. Mas, o que me enoja mais é quando vejo que ele não tem a dignidade de colocar dois seios de arroz num único prato. Ou seja, o depravado do cozinheiro prefere colocar um seio em cada prato, deixando ao cliente sem solução, senão, procurar o outro seio perdido nos vários pratos espalhados pelo restaurante. O ambiente acaba sempre por ficar mais pesado quando os clientes revoltados gritam: "Onde está a minha mama direita?!".

Resumidamente, foi isto...

Olá! Antes de mais queria dar os parabéns à selecção nacional que conseguiu o apuramento para o Euro2012! Resta agora saber se existe dinheiro para Portugal ir até lá fazer os três joguinhos que estão garantidos.

Antes de começar o último jogo do apuramento, a minha única previsão era que a meio do intervalo o ministro Vítor Gaspar estaria a terminar de cantar o hino! Após o começo do jogo, na minha opinião, o árbitro estava muito “nervoso” e por momentos pensei que lhe faltava provar uma refeição das que são servidas no centro comercial ao lado do estádio da luz. Felizmente tudo correu bem, Portugal goleou a Bósnia por 6-2 com dois jogadores portugueses a bisar, Cristiano Ronaldo e Hélder Postiga. Para a Bósnia, já não bastava a humilhação de terem sido goleados, ainda tiveram de sofrer dois golos do Postiga, é muito para um país só. Não sei porquê mas algo me diz que no dia seguinte o Postiga colocou os papéis para adoptar o guarda-redes bósnio.

Continuando no desporto, o FC Porto foi eliminado da Taça de Portugal após ter perdido com a Académica de Coimbra por 3-0. No final do jogo o treinador do FC Porto disse: “Isto hoje não foi nada...". Sr. Treinador, consegue mesmo fazer pior?

Vivem-se momentos difíceis no futebol nacional, não pelo Porto ter sido eliminado da taça mas porque se avizinha o pior acontecimento que poderia ocorrer para todos os outros clubes, o despedimento do Vítor Pereira. Mas nem tudo é mau, o Porto joga para a Liga dos Campeões e se continuar com esta produtividade o próximo treinador só terá de se preocupar com a liga portuguesa.

Estes dias ficaram marcados pelas imagens da publicidade da Benetton que mostraram beijos impossíveis entre líderes mundiais. O Vaticano criticou e pediu a remoção da imagem que mostra o Papa a beijar o imã Mohammed Al Tayeb. A pergunta é: “E se fosse um beijo ao Justin Bieber, poderia ser?”.

Outro tema muito falado foi a prisão de Duarte Lima. Este vive agora o mesmo dilema que Hulk viveu em tempos atrás. Tanto o Brasil como Portugal o querem. Duarte Lima foi detido juntamente com o filho. O tribunal decidiu que o ex-deputado do PSD ficaria em prisão preventiva, enquanto o filho saiu em liberdade com apresentações periódicas. A dúvida é: Conta como apresentação as vezes que ele irá à prisão levar Pasteis de Belém ao pai?

Para concluir, li esta semana uma notícia algo “insólita” que passo a citar: "Masturbação proibida nos WC da Universidade de Massachusetts devido à canalização não estar preparada". O que anda a Universidade a fazer ao dinheiro das propinas? Supostamente esse valor não é para os alunos terem todas as condições? Em todo caso eu estou de acordo! Se calhar porque não tenciono ir tão longe.

Adeus

#Congeminações do Baninha - Parte 7

Cá estou eu de novo. E desta vez, venho atrasado por causa do avião, que se embeiçou por uma “aviona” à saída de Barcelona, estivemos meia hora à espera que ele se decidisse sobre para que lado arrastar a asa. Eu sei que isso pouco vos interessa, mas a mim dá-me jeito assistir a este jogo romântico e deixar de pensar na crise. Sempre tive medo de andar de avião, por isso, tomo sempre um XANAX misturado com um Rohypnol®, que me leva a um estado de estupidez brutal, que nem me lembro onde vou pousar. Na última viagem, acordei cheio de baba encatrafiado nuns seios fartos da Zubaida que ia ao meu lado.

O PSD, de Passos Coelho, elogiou, enalteceu e vangloriou, o acto do PS de António José Seguro, abster-se na votação do OE2012, na AR. Isto causa-me assim, mais confusão, e dúvidas nas certezas que tenho de saber quem é quem, no panorama político nacional. Com tantos elogios, aquela zona da AR, é já conhecida pela oposição aos 2 anteriores, como a “Twilight Zone”. Dizem as vozes próximas do PS, que o António José com esta atitude, estava seguro, que conseguia umas migalhas para os pensionistas e para os funcionários públicos no próximo ano. Toda a gente sabe, que a qualidade desta gente que trabalha para o estado e dele depende, são uns gulosos, e que só querem  uma regueifa ou uma sêmea, migalhas é que não.

Pinto Monteiro, a propósito das declarações de Otelo Saraiva de Carvalho, disse que se houver um golpe de estado, abre um processo crime conta o Ex capitão de Abril. Esta declaração causou-me estranheza e ao mesmo tempo esperança, e uma grande dose hilariante à base de lágrimas. Com esta vontade e sede de Justiça, ainda vai abrir um processo crime, pelo jogo das escondidinhas que o Duarte Lima anda a fazer à Justiça Brasileira.

Afinal Duarte Lima foi apanhado, não por ser suspeito da morte de Rosalina Ribeiro, mas por andar metido em negócios imobiliários que depois dão para o torto. Mas onde é que eu já ouvi isto? Os afiliados do PSD, devem ter todos frequentado a mesma faculdade, a faculdade das trafulhices e manobras pouco abonatórias em negócios de casas e terrenos, eu sei que o nome é comprido, mas a sigla é bem mais fácil de se pronunciar: FTMPANCT!

E por hoje é tudo, embora fora de horas, e com o estômago a roncar, lá consegui dar esta semana, um ar da minha desgraça. Assim sendo, para a semana prometo que se vier, virei a horas, a não ser que me atrase pelo caminho. Fui!

Consequências do meu pensamento filosófico #8

Crónica que é crónica começa com uma confissão estapafúrdia: eu não gosto de pombos. E não gosto, porque, basicamente, não passa de um animal ridículo. Bem sei que é uma afirmação polémica, mas pergunto-vos: quantos de vocês já viram algo que um pombo fizesse que vos deixasse de boca aberta? É que até agora, tudo o que tenho visto dessa espécie tem sido medíocre. Sim, eles conseguem voar, mas isso já não é uma grande coisa, pois não? Nós até com balões já conseguimos levantar voo.

E a arrogância destes bichos?! Começa logo com aquele andar provocador com a cabeça. Parece que a cabeça está em constante fornicação com o imaginário. Por outras palavras, o que eles nos querem dizer é isto:

- Eu posso não ter grande actividade cá em baixo, mas esta cabecinha de cima não pára, minhas meninas!

Arrogantes! Reparem, também, que eles não caçam. Eles, caçar?! Está bem, está. Eles ficam na poltrona à espera que um bocado de pão caía ao chão. Mas a partir do momento em que cai ao chão, aquilo transforma-se numa autêntica corrida ao ouro. Centenas e centenas de pombos, vindos do nada, apressam-se para alcançar o bocado de pão recesso. Parece o início do “Rei Leão”, quando os animais reúnem-se para ver o nascimento. Por isso, é que coloco sempre esta música sempre que vejo este triste cenário:

“Ah, mas os pombos foram muito importantes nos séculos passados, quando serviam de correio.” – dizem vocês – Mas vocês ainda estão a defendê-los?! Eles são uma cambada de arrogantes e cagam tudo! Vocês bem podem estar a inaugurar uma estátua do Gandhi, que eles estão, literalmente, a cagar para isso. Ainda não perceberam que eles são os aviões japoneses, enquanto nós somos Pearl Harbor?! E não venham com essa do “serviam de correio”. A verdade é que se isso fosse, assim, tão eficaz, nós não tínhamos evoluído para outras formas de correio. Não precisávamos de ter inventado o email que entrega correio num segundo. Mas cá está, os pombos, também, não passam de criaturas preguiçosas.

Resumidamente, foi isto...

Olá! Será que tal como no anúncio, o Paulo Bento chega ao balneário e diz qualquer coisa do tipo “Ou ganham ou têm de colocar TDT se querem ver os jogos do Euro”? Fica a pergunta.

Estive a pensar, se é para acabar com os feriados acabem com aqueles que calham ao fim-de-semana e coloquem-nos no "dia útil" seguinte. Pode ser?

Nestes dias falou-se muito do comentário racista proferido, supostamente, pelo jogador do Benfica Javi Garcia. Custa-me a crer, mas se o Nuno Gomes vier dizer que este também lhe disse “O futebol não é para meninas", ai sim, já fico na dúvida. O Sporting perdeu contra a selecção de Angola por 4-0 e já que estamos nos “supostamente” eu acredito que o Javi, durante o jogo, possa ter dito algo do género ”Sou preto desde pequenino".

Portugal jogou na Bósnia sob protesto devido ao relvado. Se jogaram sob protesto e visto que o Bosingwa e do Ricardo Carvalho renunciaram à selecção, porquê que o Paulo Bento não colocou o Gel e o Falâncio dos Homens da Luta, protesto que é protesto…

Na política destaco a visita de Cavaco aos EUA. Visita essa que colocou o cão de Obama com medo que este o fosse substituir e tivesse de regressar a Portugal. Destaco também a notícia que diz que Isaltino Morais tem três recursos, a pergunta é: Quando tiver só um tem de gritar "UNO"? É que não está numa posição muito boa para arriscar +4!

Não sei se viram, mas parece que no concurso “Peso Pesado” houve dois concorrentes que se “exaltaram”. Eu não percebi bem, havia apenas uma fatia de pão-de-ló?

Dica: Senhores da Endemol, para rentabilizar o contrato de um ano que têm com os concorrentes da Casa dos Segredos, que tal, utilizarem-nos como actores e fazerem um filme com o título “Clube dos cérebros mortos”.

Para concluir! A expressão "deve estar mesmo ai a rebentar", pode ser mal interpretada se falarmos da Sónia Brazão?

Adeus

Estavas tão bem… Cavaco Silva deseja que o BCE "seja mais interventivo". Podemos dizer "Fala o roto ao nu"?

#Congeminações do Baninha - Parte 6

Olá. Está tudo bem? Não? Eh pá, não me digam uma coisa dessas, então, eu que estava para não vir aqui hoje, e vocês apresentam-me essa cara que dasafia soco? Das duas uma, ou vocês andam mal habituados, ou são masoquistas, ou então tem o corpo no seguro. Tem o corpo no seguro? Eu cá, eu desviava-me desse senhor, devido á inércia política, ele cá para mim deve estar morto. 

Esta semana, a nível de “futeboladas”, a nossa selecção, vai jogar com a Bósnia mais logo, e segundo os entendidos da bola, dizem que aquilo do relvado não é coisa que se apresente, todo cheio de peladas e falhas. Mas então eles vão lá para jogar à bola, ou para pastar? 

Se no futebol as pessoas andam doentes, no nosso país, os empresários andam “atesoados” de todo. Basta ter visto esta semana, o presidente do grupo Jerónimo Martins, criticar o governo, só porque este pensa em aplicar uma lei que impõe tetos aos salários dos gestores públicos, não devendo o salário destes, ultrapassar o salário do Presidente da Republica, o destinto Prof. Doutor, o Sr. Silva vá. Nada disso se vai passar, Cavaco, já esfrega as unhas de contente, com o desmesurado aumento no vencimento, que as declarações de sua santidade, o papa dos empresários, conseguiu-lhe arranjar, sim, porque é muito mais fácil subir o ordenado ao Cavaco, do que cortar a todos esses super-gestores públicos. 

Para terminar este regabofe ordinário, nada mais do que uma notícia ordinária dum também ordinário senhor. Alberto João, esse dinossauro pré-histórico da política e da Madeira, em dia de tomada de posse, decidiu dar tolerância de ponto aos nossos queridos funcionários públicos da Madeira, em claro gesto de gratidão, para com os seus eleitores, desafiando o Passos de Coelho, que já avisou que vai acabar com alguns feriados no próximo ano aqui no continente. Alberto João disse, que estes feriados não acabavam, transitavam era para a Madeira, que bem (n)os pode gozar! 

Se por acaso vos pedirem o meu número de telefone, digam que não uso, devido ao facto de este estar cortado. Não posso andar a atender chamadas anónimas e a ouvir música de natal do lado de lá. Foi a crónica enfadonha e previsível desta semana, como o prometido não foi cumprido, para a semana cá estarei ou não. Fui!

Consequências do meu pensamento filosófico #7

As pessoas bem se queixam do desemprego, da fome no mundo, da corrupção e do bife estar mal passado, mas eu cá me queixo de coisas a sério e que aleijam, verdadeiramente. Estou a falar, pois claro, das aftas. Enganam-se os que pensam que este tema não está no mesmo patamar da fome no mundo. Enquanto, que a fome é um tema  fácil de se resolver. Ou seja, come-se, e já está resolvido, instantaneamente. Nas aftas não é bem assim. Quantas e quantas vezes já tivemos esta conversa com as nossas mães:

           

- Mãe, estou com fome! O que faço?!

- Ah, come…

- Obrigado, mãe! Mãe, estou com uma afta! O que faço?

- Receio que não haja nada que possas fazer, meu filho.

Por isso, não venham com essa do “ah, ajudem os países africanos, com milhões de pessoas a morrer à fome”, é que vê-se mesmo quem pede esse tipo de ajuda nunca teve uma afta na vida.

A verdade é que são uns dias que ficamos submetidos a uma tortura medieval incurável, onde a cada movimento em falso somos psicologicamente chicoteados e abusados por um tipo pequeno, solitário e branco. É uma espécie de estadia bem passada na casa de Elvas, só que desta vez não acabamos nús.

E se não bastasse o sofrimento nestes dias, deparamo-nos, ainda, com a angústia dos dias que antecedem o seu aparecimento, passando pela sua confirmação. O ritual da confirmação é um tanto igual de pessoa para pessoa. Normalmente, tem lugar à frente do espelho, onde, lentamente, esticamos o lábio, e gritamos a alto e bom som:

- FOOOOOODAAAA-SE! (normalmente, este foda-se é dito de uma maneira muito fanhosa e com muito baba à mistura. Ah, e é curioso termos a mesma reacção sempre que aparece o Malato na televisão.)

            Agora deixo a pergunta: é mesmo preciso teres criado as aftas, Deus? É que tu tiveste bem ao criares o seio esquerdo e o seio direito, mas a partir daí descambaste. A sério, a pestana?! A sobrancelha? A pele casca de laranja no cotovelo?! O joanete?! O dedo grande do pé?! O que eu acho, é que isto tudo foi criado, sem dúvida, no dia em que estavas em modo dadaísmo.